Eu entendo você

Não subestime o poder da música...…

🕑 9 minutos minutos Sexo hetero Histórias

Eu sempre amei foder música. Eu gostava de dançar, especialmente quando desperdiçada em cima de um alto-falante de boate, mas eu adorava transar com música. Não foi a batida primal ou a canção de amor sentimental e sentimental que me atraiu. Claro, ambos tiveram seus momentos. Mas era a conexão mútua que um parceiro e eu tínhamos com uma música, grupo ou músico específico.

Éramos apenas nós e eles. É difícil descrever adequadamente a experiência, porque é mais um sentimento do que qualquer outra coisa. Essa conexão emocional, geralmente reconhecida com apenas um olhar, realmente transcendeu a letra e a música. Tornou-se uma consciência coletiva com um objetivo específico: sexo palpitante, gerador de suor, múltiplos orgasmos, sexo obscenamente sem desculpas.

Para mim, não havia um grupo melhor para criar esses momentos naquele ambiente do que Depeche Mode, e nenhum cantor melhor do que o vocalista de barítono, Dave Gahan. E no verão de 1990, não havia melhor parceiro que Brandi Bryson. Nós nos conhecemos na faculdade. Nós dois éramos suspeitosamente solteiros, mas depois descobri que ela havia terminado com o então namorado para ficar comigo. Eu estava entre relacionamentos, como alguém diz timidamente ao tentar agir menos desesperado do que realmente era.

Lembra-se daqueles dias embaraçosamente desonestos e despreocupados? Nós éramos sexo puro. Sim, o amor era forte, mas a luxúria nublava tudo. Nós transamos de todas as formas, em qualquer lugar que pudéssemos.

Nos revezamos, por mais alternativos que pudéssemos, para usar um termo mais atual. Mas ela adorava estar por cima comigo, parafraseando um sentimento popular do Depeche Mode. Ela aumentava a música para que não pudéssemos nos ouvir cantar, e nós dois cantávamos.

Cantamos cada palavra do caralho enquanto nossos corpos se moviam um sobre o outro. Dave Gahan saiu da boca dela e sua voz hipnótica saiu da minha. Brandi subiu e eu a preenchi, mas ela nunca me montou. Ela deslizou.

Ela moeu. Ela dançou. Mas ela raramente pulava. Seu corpo engoliu o meu e, enquanto segurava as mãos e travava os olhos, ela balançou os quadris para frente e para trás enquanto cantávamos um para o outro. Nós não cantamos alto o suficiente para ser ouvidos sobre a música, mas sentimos um ao outro cada palavra e respiração exausta.

Nós estávamos conectados. Era tão simples e tão complicado quanto isso. Pense nisso. Quando foi a última vez, se alguma vez, você poderia transar sem falar, sabendo exatamente o que fazer e o que a outra pessoa estava pensando? Saber exatamente o que essa pessoa precisava de você naquele momento.

É uma raridade, mas nós a tínhamos. Se você tem essa conexão maravilhosa, valorize-a porque ela pode desaparecer sem aviso prévio. E não há nada que você possa fazer sobre isso.

Uma vez que se foi, se foi. Ou é? Como a maioria dos casais jovens, acabamos nos separando e seguindo nossos próprios caminhos. Isso foi há muito tempo. Quem se lembra claramente das razões pelas quais, embora eu ainda hoje sinta alguma culpa por nosso rompimento há quase trinta anos. Não nos vimos ou falamos desde então, mas penso nela com frequência.

Também me pergunto se ela pensa em mim. No outono passado, depois de esperar mais de três décadas para ver minha banda ao vivo, eu finalmente o fiz. Na minha cidade natal.

Foi a última coisa de consequência que permaneceu na minha lista de desejos, mas quase perdi o concerto. Lutando contra um grave caso de existencialismo, sofrendo de um fracasso e agora falhou duas décadas mais um casamento longo, e não apenas um, mas dois recentes e desagradáveis ​​rompimentos de infidelidade, perdi o anúncio do show e todo o barulho promocional. Eu estava procurando por amor.

Procurando o significado da vida, mas eu estava vivendo debaixo de uma rocha. Eu mantive distância daqueles da minha sociedade outrora feliz e produtiva. Mas um dia feliz, eu vi.

Assim como Papai Noel, Depeche Mode estava chegando à cidade. Tive a sorte de encontrar um bilhete solitário. O show estava esgotado há meses, mas alguém postou um único ingresso no site de revenda do promotor. Paguei muito, mas recebi meu bilhete da lista de baldes.

Meu último item. Eu disse, brincando, que poderia morrer imediatamente após o show. Não antes.

Não durante. Mas depois. De certa forma, em alguns dias antes do show, eu gostaria de poder. As semanas e dias que antecederam o show foram carregados de emoção. Memórias voltaram à tona.

A música deles falava, e ainda fala, para mim como nenhuma outra. Depeche Mode's era como a trilha sonora da minha vida. Luxúria. Ame.

Dor. Depressão. Significado.

Morte. Vida. Repetir. Também me perguntei muito sobre Brandi naquele período. Pensei especialmente em nossa conexão aparentemente única.

Minha esposa e eu nunca compartilhamos esse tipo de conexão. Tínhamos outras conexões, mas elas eram menos intensas e haviam deixado nosso relacionamento há muito tempo. Levei muitos anos para perceber meu fracasso e assumir meu erro. Mas a amargura foi profunda. Ela também mostra muita responsabilidade, mas ainda não reconhece.

Estou tão envergonhado quanto irritado e frustrado. Eu sinto que fui enganado. Ninguém que afirma amar alguém os abandonaria do jeito que ela me abandonou.

Isso simplesmente não acontece. Eu deveria ter partido anos atrás, mas estou preso. Na verdade, eu estava a menos de doze horas de deixá-la para ficar com outra pessoa, mas isso também não aconteceu.

Alguns dias, eu me arrependo e não me arrependo dessa decisão, e posso fazê-lo repetidamente pelo resto dos meus dias restantes. Mas, infelizmente, foi a decisão certa de não ir naquele momento. A noite do show foi mágica. Tantos anos eu esperei.

Eu tinha cantado todas as músicas. Eu sabia qual era a lista de reprodução porque acompanhei a turnê on-line. Eu fiz questão de cantar junto com a multidão. Se você conhece o balanço do braço duplo de Dave durante a música Never Let Me Down Again, essa foi estranhamente a coisa que mais ansiava. Estar conectado dessa maneira com mais de dezesseis mil pessoas estava além da minha compreensão, mas tentei ao máximo imaginá-lo.

Não seria a mesma conexão que ser fodida enquanto cantava por Brandi, mas eu tinha que aceitar isso. Cheguei cedo, contando à minha família antes de sair que chegaria tarde em casa. Até que horas, quem sabia? Eu não me importei. A maneira como me senti quando a porta se fechou atrás de mim também nunca estava bem. À medida que a arena se enchia lentamente, o ar se tornava cada vez mais elétrico.

A emoção aumentou e a conversa nervosa começou. Todo mundo. Não queria perder um segundo da minha noite.

Pude perceber pelas conversas ao meu redor que tantas outras pessoas se sentiam da mesma maneira. E então, lá estava ela. Vi Brandi descendo as escadas em minha direção. Eu entrei em panico. Quando ela se aproximou, meu coração bateu forte.

Eu me senti alimentado. Fazia tanto tempo. Eu a vi verificando sua passagem e, quando ela chegou à minha fila, nossa fila, ela me viu. As lágrimas vieram rápidas quando ela correu para me abraçar. Acho que não chorei tanto desde que meus cães morreram.

Nos abraçamos por alguns momentos, até que começamos a rir. Nós não éramos mais crianças. Isso foi certo. O ingresso extra.

Era dela. Quase três anos após o divórcio, ela finalmente começou a namorar novamente. O cara que ela pretendia trazer não era o Sr. Certo 0.

Ele nem era o Sr. Agora ou o Sr. Certo. Ela o largou e decidiu ir sozinha.

Ela disse que sentiria uma conexão mais forte com uma multidão de estranhos que eram fãs do que um encontro aleatório e pouco apreciativo. Ela também brincou que poderia até ter sorte no show. Engraçado.

Eu tive o mesmo pensamento bobo quando me perguntei quem estaria ao meu lado durante o show. Trinta anos. Trinta anos de merda.

Exceto por um pouco mais aqui e ali em nós dois, e ela riu que eu ainda tinha a maior parte do meu cabelo com as têmporas agora começando a embranquecer, éramos essencialmente o mesmo amor e desejo que atingiam as crianças da faculdade. Nossos olhos disseram tudo o que precisávamos ouvir. Nós éramos os únicos um para o outro neste concerto. Quaisquer que fossem as razões, elas existiram há muito tempo.

Hoje à noite, com a gente juntos, agora era tudo o que importava. Antes que soubéssemos disso, depois de nossa busca rápida, as luzes da casa diminuíram, o ato de abertura veio, tocou e foi, e nossa banda subiu ao palco. Com a primeira nota na guitarra Gibson de Martin Gore, Brandi e eu nos abraçamos. A música fez nossas lágrimas fluírem novamente, e então nos beijamos. Sem palavras.

Sem hesitação. Sem culpa. Nós nos beijamos e parecia em casa. Durante o restante do show, cantamos, sorrindo como aquelas crianças daquela época, e de uma forma ou de outra, permanecíamos fisicamente conectadas por todo o show.

Nós demos as mãos ou quadris saltados ou eu ficaria atrás dela, passando os braços em torno de seu amplo peito. Ela nunca se encolheu. Ela colocou as mãos sobre as minhas e nós balançamos juntos com a música. A nossa música. Eu aninhei meu nariz em seus cabelos, que não alcançavam mais rigidamente o céu como nos anos oitenta.

Mas ela cheirava exatamente da mesma maneira. Ela cheirava como a minha. Com nossos ouvidos ainda zunindo e nossas vozes roucas, depois de quase duas horas de abraços eretos, saímos da arena com o resto dos clientes tímidos, finalmente encontrando nosso caminho para a rua. Essa hora temida chegou. Era hora de dizer adeus e voltar para nossas vidas separadas; vidas separadas por viver três décadas separadas, mas reunidas por nosso amor pela mesma música por uma noite esplêndida.

Mais uma vez, descobrimos que as palavras faladas eram irrelevantes. Nós sabíamos o que precisávamos fazer. Antes de mudarmos de idéia, corremos para o Four Seasons a dois quarteirões de distância. Apaguei as luzes da suíte e nas sombras nos beijamos nervosamente enquanto nos despíamos. Não demorou muito tempo para encontrar novamente o nosso ritmo.

Brandi me agarrou e me levou para a cama. Ela me empurrou para trás e me espalhou até que eu estava espalhada sobre a colcha. Ela me levou brevemente em sua boca quente antes de me montar como as versões mais jovens de nós mesmos. Uma vez dentro do corpo de sua mulher, ela brincou balançando seus seios grandes em meu rosto antes de pressionar o play.

Nós então entrelaçamos nossos dedos e ela lentamente balançou seus quadris contra os meus com os sons rítmicos e melancólicos de nossa banda. Continuamos então onde deixamos tantas boas lembranças atrás..

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