My Road to Cross-dressing (parte 2)

Um acompanhamento mais aprofundado da minha história original sobre como comecei a me vestir.…

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Eu me vestia desde que era adolescente, mas era apenas ocasionalmente. Normalmente, era só lingerie e era sempre para mim e só para masturbação. Foi há cerca de dez anos que decidi que queria ir mais longe e começar a usar maquiagem e formas de mama e perucas, etc. Por acaso, um dia, liguei para um velho amigo para conversar. Descobri que ele havia alugado a casa dele enquanto viajava.

A pessoa do outro lado da linha era uma mulher, ou assim pensei. Nós conversamos e eu descobri que era outro velho amigo que tinha passado por uma mudança completa de sexo. Eu não tinha ideia de que ele fizera isso, pois fora mantido em sigilo.

Ela havia se mudado de nome, Sarah. Ela me perguntou se eu ainda falaria com ela agora que eu sabia. Eu disse sim, claro que sim e que não tive problema com isso. Secretamente, eu tinha outro motivo. Lembro-me de pensar incessantemente nos próximos dias.

A vida secreta e solitária que eu tive foi divertida, mas ainda era frustrante. Ali estava alguém que tinha os mesmos problemas e desejos. o maior medo que tive naquela época foi que alguém descobrisse, desaprovasse e contasse a todos. Senti vergonha por causa da maneira como a sociedade via travestis e travestis.

Houve também muitas ramificações com isso sendo de conhecimento comum, meu negócio, meus filhos e intolerantes violentos, etc. Se ao menos fosse possível falar abertamente sobre esse estilo de vida. Eu não queria uma mudança de sexo, mas adoro me vestir. Percebi que era a primeira vez que conversava com uma pessoa trans e estava desesperado para contar-lhe meu segredo e a frustração que estava sentindo.

Dentro eu tinha esse desejo ardente de contar a alguém sobre isso. Essa parecia ser a minha chance, sabendo que ela entenderia. Eu nervosamente me aproximei do assunto e perguntei se ela havia começado com o cross-dressing.

Ela teve. A conversa continuou por um tempo e eu estava tentando agir como se estivesse apenas curiosa. Sarah me disse que eu era muito receptora e que era revigorante encontrar alguém que não a julgasse ou repreendesse por ser o que ela queria ser. Este foi o momento em que eu sabia que poderia contar a ela, mas ainda resisti. Ela estava obviamente ciente de que algo era um pouco desfavorável, mas se absteve de comentar.

Ao continuar, aproximei-me do fato de que deve ser difícil admitir que alguém era um crossdresser e contar a alguém. Sarah me garantiu que, se tal revelação fosse admitida, era melhor conversar com alguém que tivesse passado pelas mesmas experiências. Bang! essa foi a minha chance.

Por alguns segundos, fiquei em silêncio enquanto minha mente entrava em pânico. Todos os tipos de emoções percolaram cada célula da minha cabeça, 'diga a ela, admita, confesse, diga que você faz crossdress e faça isso por anos e você ama isso, e tente não ficar muito emotiva e chorar, mas faça isso, faça faça isso! Bem, eu fiz. "Sarah. Eu sou uma crossdresser.

Eu tenho feito isso há anos e ninguém sabe. Tem sido o meu segredo solitário. Podemos falar sobre isso?". Sarah foi maravilhosa e muito compreensiva.

Ela me disse que suspeitava que a conversa era muito reveladora. Ela sabia o quão difícil era sair e dizer isso. "Tenha orgulho de que não apenas você se veste, mas que você já admitiu isso para mim", disse Sarah em apoio. "Está tudo bem, realmente está.

Você não está sozinho. Há muitas pessoas que fazem o mesmo." Ela me disse que eu tinha que escolher um nome feminino para mim, como era o que 'nós' fazemos. Comecei a pensar e depois decidi que gostava do nome "Lucy Lou".

Nós também falamos sobre certos aspectos de toda essa coisa de cross-dressing. Como e quando eu comecei, o que eu usava e sempre havia algum elemento sexual nisso. Foi edificante e me senti tão aliviada. Decidimos conversar em um ou dois dias depois de pensar que eu não estava mais sozinha. Eu desliguei o telefone e fiquei sentado, atordoado, por cerca de cinco minutos.

Eu realmente senti realmente ligado que o meu vestir subiu um palco. Eu fui imediatamente para o meu quarto e abri meu estojo com minhas roupas e comecei a me vestir. Tudo o que eu tinha naquela época era um visual molhado, um par de calcinhas e meias arrastão, mas ainda parecia revigorante.

Sarah me disse que havia sites para travestis e transexuais e eu deveria ir a um deles e criar uma conta. O primeiro que fui foi um site chamado Eu entrei e iniciei o processo. Eu não fiquei no site por muito tempo, pois era apenas sexo e masturbação, o que não era exatamente o que eu precisava naquele momento.

Eu estava determinado e comecei a pesquisar na net por algo que era mais sério e onde eu poderia falar sobre meus problemas. Eu encontrei um site chamado e inscrito. Foi muito melhor e foi uma revelação quando percebi que não estava sofrendo sozinha e que havia milhares de rapazes / raparigas como eu.

Não era sobre sexo ou namoro, mas um lugar onde havia fóruns onde discussões sensatas e inteligentes aconteciam. Isso foi realmente o que eu tão desesperadamente desejei. Isso ajudou muito porque resolvi alguns pontos importantes, quase que imediatamente. O ponto mais importante foi o de algo chamado purgação, isto é, jogar todas as minhas roupas e dizer para mim mesmo que estava errado em fazer isso e que nunca voltaria. Mas depois de alguns meses, eu sentiria o desejo e a necessidade de me vestir novamente.

Então começaria de novo, sentindo-me tão triste por ter perdido tantas coisas adoráveis. Descobri que isso também era normal para os crossdressers. Toda vez que eu tinha purgado me arrependi. Algumas garotas muito gentis e compreensivas me ajudaram a lidar com isso e me disseram que, se essa era a minha mentalidade, eu deveria simplesmente colocar tudo em um estojo e colocá-lo no sótão, na garagem ou em algum lugar fora do local.

Quando o desejo voltou, eu só podia continuar de onde parei, sem ter que voltar e comprar um monte de coisas novas. Eles também me fizeram perceber que isso era uma parte de mim que nunca iria embora, então eu deveria apenas aceitá-lo, abraçá-lo e acima de tudo apreciá-lo. Eu me senti um pouco liberado.

Dois dias depois, liguei para Sarah e contei tudo sobre minhas descobertas. Ela foi muito encorajadora e discutimos o que mais eu precisava fazer. Eu não tinha foto no site, mas seria muito melhor se o fizesse. A jornada começou com novo vigor e o desejo de me parecer feminina era primordial. Eu encontrei lugares on-line onde eu poderia conseguir algumas perucas e vestidos.

Eu já tinha encontrado um lugar para comprar lingerie, mas precisava de muito mais se eu fosse fazê-lo corretamente. Sapatos eram um problema porque eu queria saltos stiletto, mas nenhuma loja iria armazená-los no meu tamanho. Eu encontrei um lugar na Espanha que tinha todos os estilos de saltos e sapatos femininos em todos os tamanhos, até os meus.

Toda vez que pedi algo, senti-me excitado e não podia esperar que eles chegassem. Foi um momento emocionante. Eu também encontrei um lugar para obter formas de mama e decidi que seria certo para mim. Depois, houve toda a questão da maquiagem.

O que eu preciso? Fundação, ber, pó, sombra, rímel, lápis de olho, batom e perfume (o que seria apenas para mim como nenhuma imagem poderia ser cheirada). Então eu tive que pegar algumas jóias. Brincos, colares, anéis e pulseiras. Enquanto esse processo continuava, percebi que era muito caro me fazer parecer uma mulher.

Muito caro. Centenas e centenas de euros, mas eu estava comprometido e apenas fiz isso acontecer. O outro aspecto era que eu tinha que aprender a colocar minha maquiagem e quanto mais eu fazia, melhor ficava. Eu tirei fotos de mim mesmo e pratiquei. Eu aceitei o fato de que precisava melhorar, mas encontrei um visual que gostei e postei algumas fotos na minha página de perfil, encontrei uma foto de rosto de avatar e, de repente, percebi que tinha feito isso.

Havia alguns comentários elogiosos muito adoráveis ​​feitos por outros armários e isso me fez sentir bem comigo mesmo. Eu poderia ser um cross-dresser e mostrar fotos de mim mesmo, conversar com meninas de pensamento similar e apenas abraçar toda a experiência. Toda essa experiência maravilhosa também fez minha auto-estimulação muito mais para o preenchimento.

Estar vestida me excitou e me vendo vestida como uma mulher fez melhor do que eu poderia ter imaginado que seria. Eu tive uma bola e amor sendo Lucy Lou..

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