Minha Odisséia Sexual Parte 1 Como eu comecei

Este é o primeiro de uma série de histórias que abordarão minhas experiências sexuais em ordem cronológica…

🕑 17 minutos minutos Travestir Histórias

Eu sempre fui extremamente sensual, expressa no amor pela sensação de cetim e seda, bem como pela sensação de andar descalça, o que era quase impossível na cidade, mesmo em ambientes fechados, que não fazia parte da cultura. Onde eu moro agora é, e então eu vou não só com os pés descalços, mas também nua quando estou em casa. Não sei se isso é significativo ou não.

No entanto, a primeira vez que notei algo incomum foi provavelmente quando vi um filme na TV em que um garoto se disfarçava de menina por algum motivo ou outro. Lembro-me de como isso me deu uma sensação ou sensação peculiar, juntamente com um certo desejo ambivalente de ter essa experiência. Quando li Huckleberry Finn, de Mark Twain, em que o protagonista fez exatamente a mesma coisa em algum momento e, novamente, experimentei a mistura de curiosidade, com uma sensação de estranheza em reação. Eu me deparei com duas revistas que, além de algumas histórias heterossexuais sugestivas, incluíam um layout de fotos mostrando dois homens nus em um celeiro, deitados no feno ou na palha, sem fazer muito, mas lembro-me de invejar a sensualidade da situação, enquanto não sentindo nenhuma atração pelos homens. Por volta dos dezesseis anos, eu estava ansioso para ver fotos ou imagens de qualquer tipo de mulher nua ou semi-nua.

Eu não tinha irmão mais velho com revistas masculinas, nem irmãs para ver em estados de nudez. Eu tive que me contentar com anúncios de roupas íntimas femininas e roupas de dormir que apareciam no final das revistas. Como eram da variedade "Victoria's Secret", eram simples e / ou espreitavam o estilo, o que me agradou muito.

No entanto, lembro-me de invejar, mais uma vez, a sensualidade da lingerie e o fato de as mulheres parecerem sexy e sensuais, ao passo que não havia essa opção para os homens. Entre a boneca e outras roupas, havia anúncios de pijamas de harém, com as calças transparentes abraçando os quadris das modelos. Decidi imitar isso, a fim de experimentar a sensualidade da roupa, então empurrei a parte de baixo do meu pijama de uma maneira semelhante e enrolei as pernas um pouco. Eu realmente não queria me vestir como mulher, apenas me senti sexy como uma. As ramificações de tudo isso falharam sobre mim naquele momento.

Isso, juntamente com o hábito de remover minha calça de pijama na cama para experimentar a sensação de nudez, continuou por vários anos. Suspeito que a necessidade dessas táticas tenha sido exacerbada pela ausência de companhia feminina; minha adolescência era solitária e sem sexo. Curiosamente, surgiram duas práticas, mais ou menos simultaneamente: auto-estimulação anal e masturbação terminando em ejaculação na minha boca. Essas práticas eram pouco frequentes e acompanhadas de sentimentos de auto-repulsa.

No entanto, me senti motivado a fazer isso. Na época, eu interpretei isso como uma superabundância de desejo sexual insatisfeito. Ainda assim, eu fantasiava sobre mulheres e fui atraído apenas por seus corpos. Acabei fazendo sexo com mulheres e gostei tanto que presumi que o resultado seria o desaparecimento desses impulsos e práticas. Eu tinha razão.

No entanto, um pouco mais tarde, senti um desejo quase irresistível de fazer sexo com um homem. Eu não tinha ideia de onde isso veio, ou o que fazer sobre isso, exceto para resistir, o que fiz. Apesar disso, um ressurgimento desses impulsos aparentemente incontroláveis ​​parecia surgir do nada.

Eu resisti um pouco mais. Por fim, não pude mais fazer isso, fui a um bairro gay e rapidamente conheci alguém que estava procurando alguém como eu. Fomos ao apartamento dele e, sem hesitar, tirei a roupa e fui até ele.

A sensação do seu pau na minha boca parecia estranhamente familiar. Eu também queria experimentar ser fodida, e o fiz, sem preparação ou lubrificação; Eu era ingênuo, e ele era grosso, e provavelmente oito polegadas ou mais de comprimento. Enquanto doía, eu ainda conseguia apreciar a sensação, mas queria provar o cum, então eu o tinha na minha boca, que engoli e gostei completamente.

Posteriormente, no entanto, notei duas reações: primeiro, uma sensação de clareza e calma, como se experimenta quando uma febre quebra e esse desejo ou compulsão certamente era febril. Em segundo lugar, e sem dúvida mais tipicamente, uma sensação de auto-aversão, sensação de sujeira, sujeira, uso e assim por diante. Decidi não repetir a experiência.

Eu realmente não conseguia parar de pensar nessa primeira experiência, e embora eu dissesse a mim mesma que não queria repeti-la, continuei fantasiando. Minha bunda estava apenas ligeiramente dolorida, mas também meio que formigando. Meu corpo estava iluminado e vivo.

Eu gostava de me sentir cobiçada e, no entanto, estava chateada comigo mesma por me sentir assim. Meu desejo era experimentar o sexo como mulher, ou da perspectiva de uma mulher: o outro lado eu já sabia, e não precisava de um homem para isso. Além disso, eu não estava nem sou atraído por homens em si, mas apenas por seus galos. Eu senti que isso não era algo que eu deveria estar fazendo, mas meu corpo ansiava, e eu queria que os homens me quisessem sexualmente assim.

Bem, como você pode supor, esses desejos reapareceriam, e eu resisti ou repeti as experiências e suas consequências. Por isso, ocasionalmente, ainda sucumbi e ainda me sentia desconfortável com o resultado, embora eventualmente um pouco menos. Você pode perguntar qual é o problema aqui? Então eu descobri que sou bissexual. O que é que tem? Dado que eu não sou de origem religiosa, nasci e cresci em uma cidade muito cosmopolita, sou muito educada e bem viajada, essas reações são difíceis de explicar.

Possivelmente minha auto-imagem era incompatível com ela. Não era a aceitação social que eu precisava, mas a auto-aceitação. Eu poderia dizer a mim mesma que não faria isso, mas no fundo eu sabia que sucumbiria aos meus desejos sombrios. Eles me fizeram sentir suja e envergonhada, mas com tesão também.

Parecia degradante e travesso, mas preenchia alguma necessidade que eu não sabia que tinha, alguma identidade que havia sido mantida em segredo de mim mesma. Essa parte foi muito libertadora e emocionante. No entanto, quando retirei ou respondi a um anúncio, senti-me adrenalina, até tremendo. Por que eu me forcei a fazer isso? Se eles responderam, fiquei empolgado, mas aterrorizado.

Se não o fizeram, fiquei decepcionado e desanimado, mas aliviado. Se eu aceitasse, pensaria nisso o dia todo, com um nó no estômago. No entanto, quando chegou a hora de me encontrar, eu meio que tinha vontade de cancelar ou sair, mas não o fiz. Quando nos encontramos, eu estava bem; afinal, eu já tinha feito isso antes e gostei, então qual é o problema? Decidi fazer uma última tentativa, fazer tudo, satisfazer minha curiosidade e tirá-la do meu sistema de uma vez por todas. Então a necessidade seria satisfeita e eu poderia continuar com minha vida reta.

Eventualmente, eu conheci um homem no Craigslist. Eu me senti em pânico, mas decidido a passar. Eu sabia muito bem que não precisava passar por isso e esperava que ele cancelasse, para que eu não precisasse.

Passei o dia pensando nisso, trabalhando em um estado de ansiedade neurótica. Por que eu estava me colocando nisso tudo? Era como se eu não tivesse escolha: meus desejos superaram minha resolução. Eu me senti como um escravo da minha luxúria. Do que eu tinha medo, que eu iria gostar? Por que isso seria ruim? Talvez fosse porque eu temia que fosse impossível resistir a continuar, mas por que isso seria uma coisa ruim? Por que ainda sofri essas inibições, não sei dizer, mas sabia que poderia me forçar a chegar lá e, uma vez lá, relaxaria, o que fiz.

Como eu pude fazer isso? Como eu poderia concordar em fazer sexo não apenas com um homem, mas com um homem que eu nem conhecia, como uma prostituta barata? Eu costumava me perguntar como as mulheres faziam e por que elas faziam. No entanto, aqui estava eu, prestes a fazer exatamente isso. Senti-me imensamente conflituoso, ambos impelidos a vê-lo passar e querendo voltar para casa em segurança.

Quanto mais chegava ao hotel, mais nervoso ficava. Eu queria me virar. Eu quase desisti. Quase.

Assustada ou não, esperava gostar quando chegasse. Uma vez lá, me senti bem e sugeri imediatamente que nos despíssemos. Então eu peguei seu pau na minha mão, e ele pareceu surpreso, mas satisfeito. Ele era ex-militar (muitos são) que disse que queria me tratar como uma mulher: beijando, lambendo, acariciando, rimming. Essa foi uma emoção emocionante e inesperada.

E é claro que nós fodemos. Eu amei. Eu chupei ele até que ele estivesse pronto para foder.

Eu senti que poderia ter feito isso por horas. Então ele segurou meus tornozelos enquanto me fodia com seu pau de sete polegadas e meia, e então puxou para entrar na minha boca. Então ele me fez chupar seu pau até ficar duro novamente, então me fodeu mais uma vez com as pernas sobre os ombros, ainda puxando no último segundo, a fim de inundar minha boca com esperma quente. No caminho para casa, percebi que não me arrependia de ter tido essas experiências, mas pensei que não precisava mais fazer isso.

O que mais havia para fazer, experimentar e aprender? Qual seria o objetivo? Isso durou algumas semanas. Algum tempo depois, comecei a verificar os anúncios novamente. Era como uma droga.

Eu queria parar, mas não consegui. Encontrei alguém no Craigslist que queria um CD. Eu estava curiosa e interessada no sexo, e me perguntei como seria, então decidi comprar alguns itens, uma peruca preta, roupa de dormir sexy, meias pretas, cinto vermelho, bombas pretas de couro, até algumas maquiagem .

Achei surpreendentemente fácil aplicar o batom, usando meu dedo mindinho para traçar meus lábios e pressioná-lo, mesmo na primeira vez. Selecionei um nome unissex que funcionaria com homens que procuravam homens de baixo ou CDs, ou CDs que procuravam CDs. Eu esperava que essa fosse uma aventura única.

Fiquei impressionado com o fato de que as meias são tão puras. Eu estava acostumado a meias, de modo que, quando usava meias, a sensação do tapete era quase como estar descalça. Foi uma surpresa agradável.

Eu já estava começando a gostar. Isso me fez sentir tão sexy e feminina. Então eu coloquei uma tornozeleira e um pouco de batom, depois perfume.

Isso estava ficando realmente estranho. Quando vi como estava, não podia acreditar no quão feminino e sexy eu aparecia, se eu mesmo disser isso. Eu estava preocupado.

Ele me rejeitaria? Ele ria de mim? Ele pensaria que eu parecia boba? Eu dirigi para sua casa com roupas de rua. Afinal, e se eu parasse enquanto estava vestido? Então eu tive que mudar na casa dele. Ele estava bem com isso.

De qualquer forma, nos conhecemos, e mesmo antes de eu mudar, eu podia dizer pela maneira como ele reagiu a mim que tudo ficaria bem. Ele estava interessado, e quando eu saí do banheiro vestido, ele estava visivelmente excitado, o que obviamente me agradou e me tranquilizou. Eu percebi algo naquele momento. As mulheres têm grande poder sobre os homens devido ao sexo, mas esse poder é entregue à mulher pelo desejo sexual do homem. Se ele não estiver interessado, ela não pode fazer nada e se sente tola fazendo sua rotina de sedução.

Mas se ele é, então ela se torna confiante e pode trabalhar seus truques femininos nele. O mesmo vale para CD e T-girls. E a maioria dos homens é solitária, frustrada e excitada, portanto um tanto desesperada. Quem procura CD não vai rir, porque é isso que eles querem. Por quê? Porque eles não precisam comprar presentes, comprar jantares, sair para sair, enviar flores ou fazer promessas, tudo na esperança de que talvez tenham sorte.

Conosco, eles sabem que vão ter uma boa chupada e uma boa foda, o mesmo vale para nós. Sabemos que seremos desejados, cobiçados, e isso raramente acontece com as mulheres. Então, eu fiz sexo com esses itens, e me senti emocionante, embora a peruca estivesse quente e o cabelo continuasse entrando na minha boca quando eu chupei seu pau. Gostaria de saber se as mulheres sentem calor com cabelos longos, ou é porque é uma peruca? No entanto, parecia bom para mim e me fazia sentir feminina. Coloquei seu membro maravilhoso na minha boca ansiosamente esperando e chupei tudo o que valia a pena.

Eu sorvei e sorvei, e ele ficou cada vez maior. Eu disse: "Eu preciso que você entre na minha boca". Ele ficou mais excitado e começou a bombear poderosamente.

Finalmente, ele entrou em erupção na minha boca. Ele veio em fortes jatos espessos, e eu gostei de engolir cada gota. Ele estava completamente gasto. Então ele disse: "Garota, você é uma putinha gostosa.

Vamos querida, vamos para a cama". Levantei-me e ele me pegou e me carregou até a cama, e gentilmente me colocou sobre ela, deitada ao meu lado. Ficamos lá um tempo, e então ele pareceu ficar excitado novamente. Isso me excitou, e então eu chupei seu pau novamente. Depois de engolir seu pênis, ele disse: "Eu quero transar com você.

Eu quero transar com essa sua doce e pequena bunda. Eu quero gozar na sua bunda". "O prazer foi meu", respondi e fiquei de costas.

Ele pegou um tubo de lubrificante que havia depositado na mesa de cabeceira e, quando levantei meus quadris e estendi minhas pernas, ele começou a lubrificar meu imbecil já dilatador. E então ele me montou e colocou seu pênis na borda da minha bunda, e eu me abaixei e o guiei. Eu gemia e disse a ele o quanto eu gostava de colocar para ele.

Ele parecia satisfeito com isso, e começou a bombear seu pau na minha bunda. A sensação foi primeiro um pouco quente e depois rapidamente se transformou em um calor abrasador, com meus próprios golpes encontrando os dele. Eu me senti tão inteiro, tão completo, e assim foi para isso que eu fui feito. Eu disse: "Eu amo foder por você. Eu amo ser fodida por você.

Eu amo foder período. Eu simplesmente amo foder." Ele me fodeu com minhas pernas folgadas sobre os ombros. Eu olhei para os meus pés no ar, com o meu couro envernizado, me fodendo, e eu realmente me empolguei com a emoção de tudo. Este homem estava me tratando como uma mulher, e eu estava gostando tremendamente. Eu convulsionava em orgasmos incontroláveis, enquanto onda após onda de contrações se gastavam, e eu perdia todo o controle.

Foi maravilhoso. Nesse ponto, ele começou a grunhir, e veio também, me fodendo como sua cadela, como seu próprio brinquedo particular, e finalmente enviou surto após surto em minha bunda agora aberta. "Eu posso sentir seu esperma quente na minha bunda", eu disse.

Eventualmente, ele entrou em colapso e depois saiu lentamente. Acariciei seu pau na minha mão. "Querida, você é maravilhosa. Você é uma putinha gostosa!" "Eu tento." Nós nos encontramos apenas algumas vezes.

Acabei me mudando e, ao fazê-lo, me perguntei se era provável que o visse novamente. Eu decidi que provavelmente não, então joguei a maioria das roupas para fora, mas guardei os sapatos, o que gostei, embora não saiba como as mulheres andam neles. Ainda assim, eles se sentiram bem quando sentados ou deitados, e eu gostei de olhar para eles por cima dos ombros de alguém.

Eu não via isso como "purgar" tanto quanto não enxergar a necessidade deles e, como eu disse, fiquei com os sapatos. Li mais anúncios no Craigslist e comecei a tirar fotos de mim mesma com o meu computador. Eu decidi tentar o CD novamente, e então saí e comprei outra, melhor, longa peruca loira, lingerie vermelha e mais algumas meias pretas.

Eu não gosto de meia-calça. Quero minha bunda nua e aberta. Além disso, gosto das meias pretas e cintos ou ligas.

Eu descobri que gostava de posar para as fotos e, vendo-me assim, voltar para as mulheres pode parecer coisa quente e sexy. Eventualmente, eu fiz sexo com mais homens enquanto usava estes. Eu sempre recebo ótimas críticas por minhas performances, assim como meu corpo naturalmente liso.

De qualquer forma, eu me sinto bem com o figurino, mas por um tempo ainda sou ambivalente em relação ao sexo. Mas ter homens dizendo que eu sou quente, me sentindo desejada, desejada, desejada, excitando-os e sentindo sua excitação e interesse foi e é uma grande excitação para mim. Eu me senti atraente, sexy, arrogante, travesso e feminino. Gostei da atenção, da luxúria e, claro, do gosto de um pau quente e latejante, do jorro de porra quente e da estupidez de ser fodida.

Não é como se você pudesse voltar a fazer sexo apenas com mulheres. Você não pode excluir as memórias de experiências tão intensas. Depois de chupar e foder o pau de um homem, você mudou algo dentro de você. Você pode se tornar bissexual, mas sempre sentirá a necessidade de expressar seu lado feminino.

Simplesmente não havia mais nada sexualmente excitante. Foi viciante. Não parecia ser gay tanto quanto entrar em contato com o lado feminino, talvez muito em contato, mas nunca me diverti tanto como homem.

Ser menina, mesmo que apenas temporariamente, é uma experiência incrível e emocionante. Como também sou pequeno, esbelto, naturalmente liso, com traços refinados, posso parecer mais feminino do que se fosse grande e peludo. Gosto de ser olhado, admirado, acariciado, tocado, seduzido e às vezes feito amor, às vezes fodido como uma prostituta barata.

Gosto quando alguém diz que sou bonita, sexy ou fofa. Gosto quando me chamam de "querida" ou "querida". É estranho.

Adoro quando os homens me fazem sentir como uma mulher; Eu amo como elas ficam difíceis quando me vêem. Eu gosto de ser tocada, especialmente na minha bunda, e de ser seduzida e despida. Se você está lendo isso e fantasiando sobre fazer o mesmo, mas não tem coragem, não deixe o medo e a covardia dominarem você, para não acabar se sentindo privado, frustrado, irritado e amargo.

Você não tem nada a perder além de seu medo e inibições. Se você tentar e não gostar, estará livre desses desejos. Se você tentar e gostar, eles terão algo a fazer que lhe dará prazer além da crença. É uma proposta ganha / ganha.

No mínimo, você terá experimentado uma grande aventura. Se você não fizer nada, terá apenas arrependimentos. Quanto mais você reprime um desejo, mais forte ele se torna. Isso é psicologia básica. E por que reprimir o sexo? A quem vai doer? A vida é curta; muito curto para desperdiçar em desejos insatisfeitos.

Você pode negar querer essas coisas, mas isso não fará com que esses desejos desapareçam. Você precisa honestamente confrontar e aceitar a si mesmo por quem você realmente é, não por quem você gostaria de ser. A abnegação é inútil. Permita que sua mulher interior se expresse.

Por que não aproveitar a vida? Você realmente deixará convenções sociais, ou sua própria timidez, ditar como você vive sua vida? É diversão inocente; por que não aproveitar? Fantasia não é suficiente. Viva seus desejos, não os negue. Caso contrário, você sempre se perguntará o que perdeu. Vou continuar essa narrativa, fique atento..

Histórias semelhantes