THD: Melinda Chevalier - Entrada 8

Mais uma entrada....…

Marchar; Querido Diário; Comecei a sentir falta de empatia. Especialmente para os homens que eu me atiro entre. Eu não dou nenhuma simpatia por suas lutas contra me machucar.

Ouço suas queixas e reservas, suas vozes suplicantes implorando para me mostrar algo mais, mas não escuto. Suas instruções são sempre as mesmas - faça o que eu digo ou saia. Alguns deles saem com a intenção de nunca mais voltar, mas a maioria deles não, e os que voltam - sempre reaparecem eventualmente.

Eu suponho que eles estão intrigados com a perspectiva de me bater antes de furiosamente esfaquear sua masculinidade dentro do meu corpo e isso os traz de volta com a aceitação do que eu quero que seja feito. Mesmo que isso os enoja fazer alguns dos atos que eu desejo. Às vezes fico curioso para saber o que os torna tão sedutores com as mãos em volta da minha garganta enquanto me penetram, para descobrir o que distingue esses homens daqueles que não são assim….difernet. Mas, assim que o interesse surge, ele rapidamente se dissipa pela falta de desejo de saber qualquer coisa além da força física e resistência que eles possuem. Desenvolvi uma lista de verificação para cada um dos homens que levo para a cama.

Um conjunto estrito de padrões que se tornaram sagrados e imperativos para manter minhas "lições" auto-impostas. Cada parceiro deve ter o poder físico para causar mais dor, e ter tolerância e virilidade suficientes para manter longos períodos de preliminares aterrorizantes antes de finalmente saciar seus próprios impulsos. Não tenho certeza de como ou quando me tornei escravo da dor sexual, mas agora é mais uma droga para mim do que qualquer outra coisa. Isso traz uma alta, além de servir a um propósito muito maior para mim. Cada golpe do chicote na minha pele ou choque de dor na minha bochecha tornaram-se quase… eufóricos.

Sinto-me mais próximo da realidade do que nunca, a angústia proporcionando uma sensação de estabilidade - algo real para me agarrar que me mantém com os pés no chão. Com apenas o físico e nada emocional. Encontrei mais liberdade do que jamais conheci com o tormento e, no entanto, estou acorrentado a ele como um prisioneiro com um peso em volta do pé. Sou um escravo da minha rotina simbólica. Eu o adoro tão intensamente que agora substituiu qualquer esperança ou fé que eu tinha antes.

O fato de eu estar, sem dúvida, criando confusão na mente da maioria desses homens decentes não me incomoda. Cada novo homem é uma nova experiência com novos cheiros, toques e sabores que a maioria das mulheres provavelmente apreciaria pelo resto de suas vidas se tivesse uma chance, mas para mim - todos eles continuam sendo nada mais do que um sacrifício cuidadosamente escolhido em o ritual para endurecer meu coração despedaçado e vazio. Eu não preciso de nada deles além da dor.

O prazer que eles podem dar empalidece em comparação com o sofrimento que agora anseio para curvar as memórias ainda mais dolorosas de falsa intimidade que sofri. Cada golpe em meu corpo e o gosto distinto de cobre na minha boca servem como lembretes de que a intimidade não é nada além de um mito que dizemos a nós mesmos que precisamos. Uma emoção que nos prende mais do que qualquer outra.

Não podemos experimentar a verdadeira liberdade com a noção tola de amor ou felicidade - nunca saberemos como é ser libertado da escravidão por meio dessas "borboletas" em nossos estômagos ou da batida de nosso coração. Mas, se você se apegar a algo real, uma coisa - como dor ou prazer - você pode sentir através do toque físico e isso pode ser auto-infligido como achar melhor, então nossas emoções não precisam mais importar e não podem mais nos machucar. Melinda Chevalier..

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