Querida indiscutível de sua mãe

Um deslize freudiano?…

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A antioquia indiscutível de sua mãe. O documento a seguir foi descoberto entre uma coleção variada de papéis não catalogados em uma pilha de caixas empoeiradas em um armário na Biblioteca do Departamento de Psicologia de uma importante universidade inglesa. Parece ser uma transcrição de trechos de um diário particular mantido (ou Amelia) Freud, mãe daquele Sigmund Freud que era e ainda é uma presença imponente no campo da psicologia e da psicanálise em particular. O documento não possui fonte nem atribuição e não há referência à existência de um periódico desse tipo em nenhum outro lugar da literatura relacionada à família Freud.

Se seu conteúdo é genuíno, é quase certamente uma tradução, pois não há evidências ou motivos para acreditar que Freud sabia inglês. O uso do namoro gregoriano é interessante, pois é mais provável que tenha seguido o calendário judaico, mas isso, é claro, não é certo e, de qualquer forma, pode ser apenas uma tradução adicional do transcritor anônimo. O documento é datilografado em papel amarelado e de baixa qualidade, sugestivo do período 1940 - 1950 e austeridade em tempos de guerra.

O exame forense, embora provavelmente forneça mais detalhes, não adicionará nada à pergunta essencial sobre se é ou não baseado em um documento genuíno. Somente o original, se existir, poderia fazer isso. Não consigo encontrar nada no documento que entre em conflito com o que é conhecido da família Freud e, portanto, o estabeleça como falso. O que seu conteúdo anteriormente desconhecido pretende revelar das próprias experiências infantis de Sigmund Freud e seu relacionamento com sua mãe e irmãs será, naturalmente, de intenso interesse para os estudiosos nesse campo, mas obviamente é para todos decidirem como se essas revelações se encaixam em seu entendimento de Freud e sua filosofia ou são tão hostis a elas que tornam o documento não confiável. Nesse sentido, deve-se lembrar que em 1938 Sigmund Freud fugiu da tomada nazista da Áustria e consequente crescente sentimento antijudaico de se estabelecer na Inglaterra e não é impossível que este documento tenha sido uma falsificação inventada pelos nazistas para desacreditar a famosa figura.

É igualmente possivelmente não mais do que o trabalho de um aluno entediado. A menos que e até que haja mais evidências de uma maneira ou de outra, é para cada um de nós ler com uma mente aberta e decidir por nós mesmos. Os comentários entre colchetes em itálico são meus, mas para evitar a necessidade de extensa interpolação ou notas de rodapé à família Freud mencionada no manuscrito, com suas idades (entre parênteses) em 1 de janeiro de 1876 (o suposto tempo dos eventos relacionados) são: Sigmund's mãe Malka Freud, nee Nathansohn, b 11835 (40); seu pai Kaloman Jakob Freud b. 111815 (60); Os meio-irmãos de Freud por um casamento anterior de seu pai (Jakob havia se casado duas vezes anteriormente), Emanuel (nascido em abril de 1833 (42) e Philipp nascido em.?.

1834 (41), ambos então residentes em Manchester, Inglaterra Sigmund Schlomo Freud em 1856 (19); suas irmãs Anna em 311858 (17), Regine Deborah (Rosa) em 21860 (15), Marie (Mitzi) em 22 de março de 1861 (14), Esther Adolphine ( Dolfi) b. 23 de julho de 1862 (13) e Pauline Regine (Paula) b. 3 de maio de 1864 (11). Não é mencionado o irmão mais novo de Sigmund, Alexander b. 11866 (9).

Existe uma fotografia da família Freud tirada por volta dessa época e pode ser vista na coleção Freud da Biblioteca do Congresso como "Retrato da família Jakob Freud ca. 1876". Nas datas em que este documento faz alusão à família Freud residia em Viena, onde viveu por muitos anos. Setembro (ed: 1875?)… Meu Sigi dourado está de volta de sua visita a E (manuel) e P (hilipp), entusiasmado com a Inglaterra. Estou certo de que ele está certo de que os ingleses têm a atitude mais complacente com os judeus em toda a Europa e que seu entusiasmo por tudo o que é científico faz com que as instituições acadêmicas vienenses pareçam positivamente antigas, mas meu Sigi sempre esteve muito entusiasmado com o que quer que fosse.

foi o que ele fez pela última vez e permanece assim até que ele faça outra coisa. Devemos ter cuidado, no entanto, para não deixá-lo visitar a América, pois então temo que nunca mais o veremos. …….

J (akob) ouviu pelo menos as notícias de Sigi sobre E (manuel) e P (hilipp) na Inglaterra e todas as suas histórias sobre eles, mas tenho certeza de que Sigi rapidamente se deu conta da frieza e da falta de interesse que seu pai manifesta nas ações. de seus filhos mais velhos. Certamente, quando Sigi agora fala da Inglaterra na presença de seu pai, ele não mais os menciona, mas faz isso longamente quando fala comigo.

Ele também me alertou sobre o calor e o interesse em mim, que os dois demonstraram, mas que não fazem menção a J (akob) ou a mim, de qualquer um dos mesmos mostrados para o pai deles. Sigi cresceu com essa brecha na família e é inteligente demais para não estar ciente disso. No entanto, que eu saiba, ele nunca perguntou sobre a causa disso. É claro que hoje em toda Viena apenas J (akob) e eu podemos conhecer a causa e J (akob) eu sei, nunca a revelaria a ninguém, nem mesmo ao seu querido Sigi. Certamente não consigo imaginar E (manuel) ou P (hilipp) revelando isso a Sigi, mesmo que ele pedisse, e eu temo que, jovem franco e ousado que seja, é bem possível que sim.

É possível que Sigi tenha tido alguma consciência disso na época, por menor que fosse, e que agora ele é jovem, essas lembranças infantis fazem sentido para ele que nunca poderia antes? Meu sangue esfria com o pensamento, mas o querido Sigi é tão caloroso e amoroso comigo como sempre foi e tenho certeza de que me preocupo desnecessariamente. …. Outubro. …. Na Inglaterra, parece que Sigi foi apresentado ao trabalho de um Dr.

Braid (ed: James Braid 1796-1860) que estudava o fenômeno do mesmerismo. O próprio Mesmer e seu 'magnetismo animal' haviam sido desacreditados e tocados em Viena anos antes de eu nascer, mas parece que havia algo nele, afinal, pois agora tem o respeitável nome latino (ou é grego?) Hypnosis (ed : 'Hupnos' - faça dormir) e é objeto de sérias pesquisas científicas em vários centros. O próprio Sigi começou a correspondência com um professor Charcot (ed: Jean-Martin Charcot 1825-1893) em Paris sobre a prática. Como sempre, ele está se dedicando ao estudo de coisas que o interessam com entusiasmo suficiente para dois rapazes, mas tenho alguma preocupação de que isso não seja bem recebido por seus professores aqui em Viena e temo que possa interferir nos estudos que ele deveria estar empreendendo.

Embora seu sucesso acadêmico deva ser uma fonte de orgulho e satisfação para nós, às vezes me pergunto se ele ainda não tem essa maturidade que aceita a necessidade de uma rotina monótona de dominar o básico da medicina antes de galopar para o mais novo, mais selvagem e mais. ramos especulativos da disciplina! Sigi também me dá uma longa palestra sobre as propostas deste Sr. Darwin (ed: Charles Robert Darwin 1809-1882 cuja teoria 'Sobre a origem das espécies' foi publicada dezesseis anos antes)) que, tanto quanto posso entender, sustenta que nós, seres humanos, somos descendentes dos macacos, e que os próprios macacos, juntamente com todo o resto, descendem dos vermes.

Não é uma imagem agradável, devo admitir, embora até eu esteja bem ciente das pessoas em quem é muito fácil ver a herança dos macacos e, em alguns até dos vermes! Mais significativamente, não é uma proposta em que se possa se casar com as crenças de nosso povo, das quais sei que Sigi está se distanciando, ou mesmo dos papistas pelos quais sei que ele se sente atraído. Mas Sigi é um dos novos homens para quem, onde as crenças de gerações de nossos pais entram em conflito com as crenças da ciência, é a ciência que deve prevalecer. Dói-me como sei que dói J (akob), mas não lutamos, pois foi uma batalha perdida antes mesmo de sabermos que deveria ser travada. A crença de Sigi é que essa herança dos animais dos quais descendemos ainda está presente nos cantos escuros e primitivos de nossas mentes e é a razão pela qual os homens estupram, matam e, se com fome, lutarão como cães por um pedaço de comida. Também permanece nas mulheres, embora o nosso papel na natureza como criador e criador de crianças seja diferente, assim como nossas paixões animais, ao que parece.

O verniz da civilização pinta esses monstros antigos em nossas mentes, escondendo-os até de nós mesmos em grande parte, mas Sigi sustenta que, se essas paixões tentarem surgir em um indivíduo que luta para suprimi-los do conflito resultante e suas conseqüências podem resultar em doença mental e insanidade. Parece que a hipnose, a mente consciente do paciente em um estado semelhante à anestesia, permite ao médico investigar a mente protoconsciente quanto à origem desses conflitos e, uma vez reconhecidos, médico e paciente podem lidar com eles. Acredito que essa seja, pelo menos, a essência do que Sigi está me dizendo, e certamente essas são idéias terríveis para um jovem tão jovem. Eu não gosto nada deles, mas não posso negar que eles fazem um tipo horrível de sentido, e se reconhecer essas coisas pode aliviar parte da indubitável miséria do mundo, agora apenas se esconder dos nossos olhos em asilos lunáticos, talvez essa escuridão deva ser corajoso.

Parece que pelo menos essa é a visão de Sigi e não posso negar a nobreza de um empreendimento desse tipo, mesmo que eu evite sua execução. O mais preocupante para mim é que, ao me referir a essas memórias primitivas que se escondem nos cantos escuros de nossas mentes, Sigi também se refere a memórias de crianças muito pequenas que, embora esquecidas pela mente consciente, ainda incomodam o subconsciente de adultos, como Sigi o descreveu como "sussurros fracos de um porão escuro e trancado e trancado" e talvez tente se expressar nos sonhos e através deles. Não consigo deixar de pensar que ele deu ênfase especial a essa idéia como se esperasse alguma resposta minha.

Estou preocupado com o pensamento de que talvez ele tenha "sussurros" próprios daqueles tempos em que, talvez erroneamente, acreditemos que os bebês não compreendem o mundo ao seu redor. ……. Surpreendi S (igmund) e A (nna) na sala de estar hoje e, ao entrar, eles se afastaram mutuamente, como se eu os tivesse pego com as cabeças juntas, fazendo alguma brincadeira infantil, e A (nna) não poderia impedir os mais impróprios b.

No entanto, Sigi é sério demais para essas coisas, sério demais para a idade dele, e A (nna) certamente é muito feminino agora para se envolver em algo dessa natureza. Embora tenha sido momentâneo e não tenha certeza, não posso me livrar da impressão de que S (igmund) estava com a mão pressionada contra a nádega de sua irmã pelas saias dela, assim que a porta se abriu. Talvez eu julgue mal os dois, que minhas fantasias estão completamente erradas. No entanto, se não forem, o que devo fazer? Não posso acusar abertamente Sigi de molestar sua irmã, pois se estiver errado, é difícil imaginar uma falsidade mais horrível, e tenho certeza de que J (akob) ficaria arrasado com a mera sugestão de que seu amado Sigi pudesse fazer uma coisa dessas. Eu preparei A (nna) para a feminilidade da maneira mais completa que qualquer mãe deveria e tenho certeza de que ela não aceitaria nenhum homem, muito menos seu irmão, tocando-a indevidamente.

No entanto, não posso negar que, na idade dela, eu estava intensamente curioso sobre as sensações que se podiam encontrar no corpo e senti uma emoção intensa e ilícita ao roçar acidentalmente a mão de um homem bonito contra minhas saias nas proximidades daquele arbusto. Entre minhas pernas. Se eu já tivesse um bom, belo e inteligente irmão, um homem, não ficaria tentado a deixar uma pequena latitude na segurança desse relacionamento? Temo que talvez eu tivesse.

Devo então culpar S (igmund) por tal abuso de sua irmã, se é esse o caso? Ele certamente deve estar bastante familiarizado com as características do corpo de uma mulher, tanto em seus livros quanto nos pacientes nas enfermarias que ele deve examinar como parte de seu estudo, mas com certeza não pode haver nada de excitação sexual nisso mais do que existe nas partes sexuais daqueles vermes miseráveis ​​que ele está investigando. Também, tenho certeza de que Sigi está sempre perfeitamente correto e adequado com as jovens que conhece socialmente, e como judeu suas oportunidades nessa direção são de qualquer maneira infeliz- mente limitadas na Viena de hoje, enquanto tenho certeza de que ele nunca recorreu às mulheres da ruas. Não, vou acreditar que isso é inofensivo e não fará nada, e isso passará. …….

S (igmund) perguntou se ele pode praticar sua hipnose em mim. É uma perspectiva verdadeiramente aterradora que faz meu sangue gelar, mas não posso, com toda a consciência, negá-lo. Ele reclama que não tem outro assunto, pois certamente a Universidade desaprovaria essa prática e ele está longe de poder praticar medicina ou qualquer outra terapia por si só, então devo aceitar isso, e ele me garante que é seguro - que o sujeito não possa agir de maneira alguma contra a sua própria vontade, e isso não pode causar danos ao intelecto. Ele me assegura que apenas remove da consciência do paciente as restrições superficiais da sociedade e o que ele chamou de "inibições", permitindo que o médico acesse e identifique os pensamentos e motivos subjacentes e mais honestos do paciente, dos quais até o próprio paciente pode desconhecer. Ele me garantiu que não queria "me despir", como ele mesmo disse, o que é em si uma imagem perturbadora para a mãe receber do filho, mas apenas para praticar e refinar a técnica necessária para alcançar uma condição suficientemente "em coma". 'estado para que essas inibições artificiais sejam relaxadas. Naturalmente, ele me disse, seria necessário que ele testasse o estado do meu subconsciente, o que quer que isso signifique, mas acrescentou com uma risada que certamente não poderia haver nada obscuro ou desagradável no meu eu animal que eu me sentisse constrangido a revelar a ele. No entanto, ele garantiu que, talvez, sentisse meu alarme com essa sugestão, ele nunca estaria interessado nos meus segredos a esse nível, mas se limitaria às questões mais inofensivas e inconseqüentes. No entanto, isso me incomoda, e tenho vergonha de me incomodar. Realmente não tenho motivos para negar que seu pedido para fazê-lo seria certamente expressar desconfiança e falta de fé no próprio filho. Farei isso porque devo e devo confiar nele. …. Quando dei a conhecer ao meu Sigi meu consentimento para que ele praticasse sua hipnose em mim era tão grande sua alegria, e tão transparentemente honesto quanto às suas garantias de que nenhum dano poderia resultar disso, que eu estava ao mesmo tempo tranqüilizada e ainda mais profundamente envergonhada. minhas duvidas. …. Hoje eu assisti Sigi da minha janela, no quintal com algumas das meninas. A pequena Dolfi estava no balanço com S empurrando-a cada vez mais alto até gritar de terror fingido e R (osa) e M (itzi) parecerem rir. Deveria ter sido uma imagem para aquecer o coração de qualquer mãe, mas eu não pude deixar de me perguntar se as mãos de Sigi não estavam demoradas por talvez um momento mais do que o necessário na cintura e nos quadris de sua irmãzinha quando ele a impulsionou e como ele a ajudou a desmontar. certamente era desnecessário que os dedos dele roçassem enquanto faziam o pequeno peito que ela tem. Oh, é difícil decidir se isso é inofensivo e deixa passar, ou se devo falar com Sigi, ou talvez até A (nna) sobre isso, pois Sigi não acharia mais fácil aceitar uma repreensão de sua irmã mais velha do que da mãe dele, enquanto a memória de S (igmund) e A (nna) na sala ainda estava fresca em minha mente, talvez uma palavra para ela para lembrar Sigi de seu dever para com as irmãs mais novas serviria para lembrá-la de seu dever para com os mais velhos também. No entanto, é difícil. Talvez eu devesse me contentar em observar, pois ainda assim, afinal, nada mais é do que minha imaginação. …… Após minha consulta com meu filho, o médico e sua hipnose, devo me lembrar de tudo o que ocorreu na minha posteridade particular. Eu não tinha mencionado isso a J (akob) por medo de que ele considerasse impróprio eu comparecer ao meu próprio filho em seu quarto, o que é obviamente também o estudo dele, não havendo outro quarto disponível. Além disso, eu não queria que as meninas estivessem cientes disso e, portanto, foi necessário esperar vários dias até que as circunstâncias conspirassem para tornar a oportunidade disponível. Sigi me mandou usar roupas o mais soltas e leves que a modéstia permitisse e concordou que meu traje noturno seria adequado. Foi assim que eu o assisti na camisola e no vestido, um traje de acordo com o subterfúgio da dor de cabeça que me forçou a minha cama e me permitiu evitar me juntar a J (akob) e às meninas em sua expedição a H&F Sarau do G. S (igmund) me recebeu tão solenemente quanto qualquer médico, um cliente valioso, me cumprimentando como 'Frau Freud', e me conduziu para dentro. As cortinas foram fechadas, embora ainda fosse o início da tarde, e uma única lâmpada se apagou. mais sombras do que luz, embora a sala estivesse bastante iluminada por um fogo em sua lareira, que era bem-vindo, pois o ar exterior era úmido e frio. Um pano estendido sobre a cama de Sigi parecia projetado para disfarçar sua finalidade, e com sua escrivaninha e mesa, sua estante cheia de livros e cheia, seu peito e duas cadeiras colocadas diante da lareira, a sala estava bastante cheia. Não obstante, foi com toda cortesia que ele me tirou o vestido e me viu na cadeira mais próxima ao fogo, como se estivéssemos no melhor conjunto de quartos do Schloss Schonbrunn. Embora ele tenha me pedido que me vestisse confortavelmente, admito que me senti desconfortável sentado diante do meu filho, apenas de camisola, porque parecia altamente impróprio, e talvez tenha sido essa consciência desse desconforto que o levou a parecer um pouco distante e desapegado. e de fato altamente profissional, como ele explicou o que estava prestes a fazer. Ele havia tomado a outra cadeira que estava um pouco atrás da minha e, quando ele me instruiu, virei meu olhar para as pequenas chamas do fogo, ele estava bem fora da minha esfera de visão. Ele então começou a falar com uma voz baixa, uniforme e bastante bonita, pedindo que eu relaxasse meu corpo e sempre prestasse atenção ao jogo das chamas. Agora não consigo me lembrar de tudo o que ele disse, porque eu parecia estar perdido no calor e na luz bruxuleante do fogo e no fluxo uniforme de sua voz, e com certeza é um evento raro o suficiente na minha vida que não tenho nada a fazer senão sente-se e relaxe temporariamente, livre dos cuidados e das dificuldades de administrar a casa. Na verdade, eu receio ter cochilado, pois não tenho certeza de quantos minutos se passaram antes de me dar conta de que Sigi havia tirado minha mão do meu colo e com ela em uma mão estava segurando um alfinete de chapéu na outra acima. Eu não sentiria dor, ele me assegurou enquanto me cutucava no pulso com a ponta, mas eu senti. No entanto, com meu corpo ainda tórpido, não consegui mostrar nada, mesmo quando ele me espetou várias vezes e enfiou o alfinete em minha carne profundamente. Senti uma vergonha momentânea ao fingir que sua técnica havia sido eficaz, assim como eu, para evitar decepcioná-lo com sua falta de sucesso. Parecendo satisfeito, ele gentilmente recolocou minha mão no meu colo e começou a me questionar com a mesma voz tranquila e bela. Eu estava feliz em Viena, ele perguntou? Respondi com toda a sinceridade que tinha certeza de que era mais feliz do que alguns, mas não tão feliz quanto outros, e observei levemente que suspeitava que alguém encontraria uma correlação com a riqueza, o que ele achou divertido. Ele então perguntou quais das minhas filhas eu mais amava. Essa, é claro, tinha que ser uma das perguntas mais complicadas sobre as quais ele havia me avisado, para que mãe confessaria amar mais uma de suas filhas do que as outras. Assim, respondi que achava A (nna) mais atraente em sua maturidade, mas P (aula) agradável em sua inocência. R (osa) é elegante e bonito, enquanto D (olfi) é carinhoso e amoroso. E Mitzi? Ah, Mitzi é inteligente e artístico e eu amei todos eles. Isso ele aceitou sem recuar e se voltou para outras perguntas, relativamente inofensivas sobre meus amigos que, à luz do comportamento sério de meu filho, que parecia exceder em muito os dezenove anos, senti-me capaz de responder francamente e sem dúvida a alguns surpreendentemente, pois nunca antes me senti capaz de discutir o que alguns poderiam, sem caridade, chamar fofocas com ele. Agora, receio que ele provavelmente tenha considerado isso como um sinal adicional de que minhas 'inibições' foram realmente reduzidas por sua hipnose, mas, na verdade, não foi mais do que minha decisão de tratá-lo como o adulto que ele, sem dúvida, se tornara. Inesperadamente e chocantemente, ele me perguntou qual seria minha reação: descobrir que A (nna) não era mais virgem. Reconheci imediatamente que essa era uma questão complicada, com vingança, e que de fato testaria a diminuição de minhas "inibições". No entanto, ocorreu-me também que reagir agudamente à questão me revelaria uma fraude, e agora eu estava tão comprometido que a descoberta seria profundamente embaraçosa para mim e prejudicial para Sigi. Assim, instantaneamente, deixei meu choque passar e fui capaz de responder com muita calma que ficaria profundamente decepcionado com ela, pois ela sabia muito bem que mesmo uma pitada de escândalo e muito menos uma gravidez fora do casamento seria catastrófica para suas perspectivas futuras, e que eu estava confiante de que ela tinha mais senso. Esse Sigi novamente aceitou sem comentar e passou para uma pergunta trivial que eu era capaz de responder sem compromisso, mas temo que minha compostura tenha sido perturbada e acho difícil acreditar que ele não estava ciente disso. Foi só depois de três ou quatro perguntas inócuas que Sigi me pediu de repente para lhe contar sobre Freiberg. (ed: a casa da família Freud na época do nascimento de Sigmund, agora Pribor, Tchecoslováquia.) Sua curiosidade é natural, é claro, pois ele tinha apenas três anos quando saímos, mas há muita coisa em Freiberg que é dolorosa para mim. lembrar. No entanto, talvez por causa do meu estado de relaxamento, parecesse capaz de me lembrar mais vividamente do que em anos. Suas perguntas também eram inocentes o suficiente e tenho certeza de que ele deve ter recebido alguns contos de nossa breve vida em família de E (manuel) e P (hilipp) durante seu tempo com eles em Manchester. Mesmo quando ele abordou a questão da demissão de sua amada Nana, eu era capaz de responder com firmeza o suficiente para que fosse por seu roubo de nós e ele não pensou mais nisso. Até então, grande parte da hora alocada havia passado e declarando que ele desejava que eu voltasse ao estado hipnótico como um prelúdio para minha restauração, ele me fez considerar as chamas que estavam morrendo novamente e começar a relaxar novamente. Não se pode negar que foi uma experiência tão agradável que eu prontamente adotei e caí de novo em um cochilo antes de Sigi me acordar gentilmente com um toque gentil no ombro. Quando me levantei e vesti meu vestido, ele estava claramente em êxtase juvenil com o que considerava com o sucesso de seu experimento, e eu tive menos coragem de desiludi-lo, dizendo que em todos os momentos minhas 'inibições' estavam firmemente no lugar e que havia muito que eu poderia ter dito a ele que não contei, principalmente em relação a Freiberg. Senti-me tão culpado por isso que, quando, entusiasmado, ele implorou pela oportunidade de repetir o experimento, não tive coragem de negá-lo, embora tenha feito um pedido para que ele se abstenha de usar o alfinete em uma ocasião futura. as costas da minha mão onde ele havia me picado estavam doendo bastante desconfortavelmente. … Na sala de estar hoje e durante uma breve e inocente troca entre S (igmund) e M (itzi), meus alarmes a respeito do relacionamento entre Sigi e suas irmãs foram novamente tocados. M (itzi) estava bordando, uma peça bonita, e Sigi simplesmente se inclinou sobre o ombro dela para comentar favoravelmente sobre isso, mas a reação de M (itzi) aos elogios de seu irmão foi bastante surpreendente, além de dobrar e dar o que eu temo ser. um simplório, ela também deu a ele um único olhar desprotegido, contendo o que só posso descrever como puro amor. Estou dizendo que uma irmã não deve amar o irmão? Claro que não. No entanto, existe amor e… amor, e havia uma intimidade no olhar momentâneo de Mitzi em seu irmão, que eu receio me pertencer mais àquela segunda categoria, pois era como olhar como um recém-casado e sexualmente. acordada, a noiva pode recair sobre o corajoso novo marido, em vez do gosto de uma irmã por um irmão. Ou isso é apenas uma fantasia? Projecto os desejos não derramados que queimam meu próprio sangue sobre minhas filhas? J (akob) tem sido ainda menos exigente do que o habitual recentemente e sei que o retorno de Sigi de Manchester com suas histórias de Philipp e Emanuel despertou o velho ressentimento a esse respeito, deixando-me ainda mais insatisfeito - quase insuportavelmente às vezes. É apenas essa febre no meu sangue que está pintando as trocas mais inocentes entre meus filhos com essas indecências grosseiras? Não tenho certeza. …. Devo registrar o que aconteceu durante a minha segunda sessão de hipnose com Sigi. Nós procedemos como anteriormente, embora eu não desejasse fingir que estava aposentada para dormir uma segunda vez, estava mais bem vestido. No entanto, a pedido de Sigi, afrouxei todos os botões e gravatas do meu vestido e abandonara minhas roupas de baixo mais apertadas. Mais uma vez eu estava sentado diante do fogo e, novamente, era muito fácil deixar minhas preocupações desaparecerem quando Sigi me convidou em sua bela voz para relaxar e limpar minha mente como se meus pensamentos fossem simplesmente pequenas nuvens queimando sob o sol contra as profundezas céu azul de um dia de verão. Até cheguei àquele estado agradável em que cochilava enquanto permanecia consciente do ambiente, contente em ouvir os sons da bela voz do meu filho, sem ter consciência do que estava dizendo. Fiquei quase surpreso ao perceber que ele não apenas estava me perguntando sobre Freiberg novamente, mas também respondia, descrevendo as ruas e os lugares em que parecia estar vagando como parte do meu estado de sonho. Temo que tenha sido a dor da lembrança que me trouxe a mim mesma, pois aqueles dias eram tão felizes e tão cheios de promessas. Sigi, acredito, notou isso em mim, pois ele parou de me interrogar e, em vez disso, começou a explicar que, por instigação do professor Charcot, ele já havia algum tempo se esforçando para identificar e classificar suas lembranças mais antigas. Um em particular, ele pediu que eu explique a ele. Assim, eu o ouvi descrevê-lo do seu ponto de vista - sua visão do meu quarto e do J (akob) da porta, mas de um ponto de vista tão baixo que ele não podia ver a superfície da cama. No entanto, na cama, ele podia me ver, nu e em um cotovelo olhando para ele com as costas, olhando por cima do ombro e também nu, um homem que mesmo naquela época ele sabia que não era seu pai, ainda reconhecia que estava no lugar de seu pai. A visão carregava, ele me disse, uma qualidade onírica que durante muito tempo o levou a acreditar que não passava da lembrança de um sonho confuso, mas agora duas coisas o dissuadiam disso. Um deles, ele me disse como se fosse de pouca importância, era sua memória dos meus pêlos pubianos pretos que por muitos anos o assustaram e o confundiram, pois foi apenas desde o início de seus estudos médicos que ele descobriu que as mulheres tinham até pêlos pubianos. A outra era que, há alguns meses, em Manchester, conheci seu meio-irmão Philipp pela primeira vez desde que eles se separaram quando ele era bebê, ele tinha certeza de que conhecia a identidade do homem nu na cama comigo. Por fim, saiu finalmente, e eu só sentia alívio por não ter mais que me preocupar com o fato de ele ter captado alguns boatos de Freiberg que só tornariam as coisas piores do que eram. Olhando para o fogo, contei a Sigi meu amor por seu irmão, e a catástrofe de sua aparição inesperada na porta para nos descobrir com, muito pior, sua enfermeira nas costas em busca dele e que também nos viu. Então eu disse a ele que a história de sua amada Nana nos roubando era falsa, projetada para fazer parecer que quaisquer histórias que ela pudesse espalhar sobre minha infidelidade com P (hilipp) eram mera vingança maliciosa por sua demissão. Mas eles se espalharam e, alcançando a orelha de J (akob), ele acreditava neles com certeza já havia formado suas suspeitas e, portanto, a divisão na família, com P (hilipp) e E (manuel) se mudando para a Inglaterra enquanto J (Akob) e eu fugimos das fofocas em Freiberg pelo anonimato de Leopoldstadt. (ed: o bairro judeu em Viena, depois de um curto período de tempo em Leipzig.) Oh, que inundação de perguntas provocou minha confissão ao fogo. Sim, E (manuel) também, porque ele era um homem bonito e bonito, e mesmo às vezes os entregando juntos, porque eu tinha 22 anos de idade, quando E (manuel) tinha 24 anos e P (hilipp) 23 enquanto eu estava no meio. O marido de meia-idade ficou ausente por semanas em suas viagens de compra de lã. Foi P (hilipp) quem conquistou meu coração, mas E (manuel) ao descobrir nosso caso optou por tomar a parte de seu irmão contra seu pai e não foi com grande relutância que eu também lhe dera meu corpo, quando ela gestações frequentes o barravam da cama da esposa. Confirmei a Sigi que não tenho dúvida de que J (akob) é seu pai, pois, como ele me questionou, revelou que já havia descoberto que devia ter sido concebido alguns dias depois de nosso casamento (ed: 29 de julho de 185) Sigmund foi 282 dias depois. O período padrão de gravidez é de 280 dias.) e pude garantir a Sigi que não havia traído o pai dele tão perto do nosso casamento. Eu disse a ele que A (nna) poderia ser filho de J (akob) ou P (hilipp) ou E (manuel) e, no meu coração, sempre pensei que ela era de Emanuel, como ela é mais parecida com ele nos seus caminhos. O pobre Júlio também poderia ter sido pai de qualquer um dos três. (ed: segundo filho, nascido em outubro de 1857, mas que sobreviveu apenas seis meses.) Para Rosa, não posso ter certeza de que sua concepção teria sido em junho. (ed: 185 Os Freuds deixaram Freiberg em outubro daquele ano.) E (manuel) estava na época com sua esposa para que seu pai pudesse ser J (akob) ou P (hilipp), e eu gosto de pensar que posso ver Philipp em dela. Assegurei a Sigi que todos os meus outros filhos são indescritíveis de J (akob), pois não vi mais nada de P (hilipp) nem de seu irmão depois daquele dia de agosto, quando Resi (ed: Theresa Wittek, enfermeira de Sigmund e 'amada Nana') histórias chegaram aos ouvidos de J (akob) e eu não tenho sido infiel a ele desde então. Tudo isso eu contei ao fogo no início das perguntas gentis de Sigi, conhecendo apenas o alívio de me desenterrar desse terrível segredo - talvez haja realmente muito sentido na prática católica do confessionário - e me colocando à mercê do meu Sigi de ouro. por seu julgamento. Ele ficou em silêncio por um momento como se estivesse refletindo e depois disse tristemente que gostaria de ter sido filho de Philipp. Sei muito bem que ele tem pouco tempo para o pai, que ele considera fraco e mais parecido com o avô (ed: Jakob teria 60 anos nessa época e de fato se tornara avô do primeiro filho de Emanuel mesmo antes de Sigmund). nasceu) e suspeito que grande parte da rejeição de Sigi à sua herança deriva do fato de J (akob) adotá-la. (ed: de acordo com relatos contemporâneos, Sigmund às vezes era ostensivamente) É verdade também que ele havia nascido, mas uma semana antes ou uma semana depois P (hilipp) poderia realmente ser seu pai, mas há muito de J (akob) em suas características para que essa esperança seja mantida e não vi necessidade de mencionar isso. Não creio que ele tenha ficado chocado com minhas revelações, então talvez algum boato sussurrado já tivesse chegado ao seu ouvido que, junto com sua memória de descobrir P (hilipp) e eu, o havia preparado para isso. Não consigo imaginar P (hilipp) ou E (manuel) na Inglaterra revelando esse segredo para ele, pois ambos têm idade suficiente para ser seu pai e certamente não teriam confiado esse estranho de 19 anos de idade que era seu meio-irmão. um segredo No entanto, se ele estava desconfortável, não demorou muito tempo e, com uma voz tão calma, tranqüila e uniforme quanto antes, perguntou se, quando eu estava com P (hilipp) e E (manuel), não me incomodava com o pensamento. que eu estava cometendo incesto com eles. Eu não disse, acredito que igualmente igualmente, pois, embora os dois homens fossem meus filhos, eles eram apenas por casamento e não por sangue, e ambos não eram de fato mais velhos que eu? Além disso, ambos claramente não se incomodavam com a preocupação de que a jovem mulher que eles estavam jogando na cama estivesse aos olhos da sociedade, sua mãe. Sigi ponderou sobre isso por alguns momentos e depois começou a falar em vez de me interrogar. Seu assunto era incesto, e ele expôs uma visão de que sua proibição e a aversão com que era vista eram puramente o caso de um imperativo social dos primeiros povos tribais transitórios que foram incorporados a um código moral e religioso. Seus argumentos eram profundos e intelectuais demais para mim, mas eu me lembro dele falando de Ló, cujos filhos de suas próprias filhas se tornaram moabitas e filhos de Amon (ed: Gênesis 136) e até de Abraão, cuja meia-irmã Sara também era sua. esposa (ed: Gênesis 20.11). Também me lembro de Nahor (ed: casou-se com sua irmã ou meia-irmã. Gênesis 129), Reuben, cujo caso ele comparou com o meu (ed: 'entrou' na esposa de seu pai. Gênesis 322) e Absalão (ed: 'entraram' em todas as esposas de seu pai, em público. 2 Sam. 22) e dos livros dos cristãos, Herodes (ed: casou-se com sua cunhada. Marcos 17) e com Paulo. aprovação aparente e notável do pai, incesto e casamento. (ed: 1 Coríntios 36?) Também apelou ao casamento faraônico entre irmão e irmã, à aparente falta de qualquer restrição às relações incestuosas entre as ilhas idílicas e selvagens nobres dos mares do Sul e às experiências de criadores de tudo, de gatos a gado demonstrou que o tabu do incesto não tem base biológica. Sigi afirmou que alguns acadêmicos de inglês declararam que o objetivo do tabu era apenas incentivar a cooperação e o intercâmbio inter-tribais. (ed: talvez EB Tylor, 'Primitive Cultures', 1871) Até o Grande Darwin foi chamado para apoiar sua tese, que aparentemente declarou que a procriação entre parentes mais próximos apenas produzia efeitos deletérios depois de várias gerações que se mantidos em condições restritas de vida e que a moral é simplesmente outro produto da evolução junto com as plantas e os animais, e não uma questão de consciência divinamente inspirada. (ed: Darwin. "The Descent of Man", 1871) O conhecimento e a profundidade do pensamento de Sigi sobre esse assunto me impressionaram profundamente, embora seja um assunto muito distante do remédio que ele deveria estar estudando. No entanto, ele revelou que foi proposto, por necessidade, secretamente e em sussurros, por alguns neste novo campo que Sigi é tão poderosamente atraído, que deseja pais por suas filhas e filhas por seus pais, mães por seus filhos e vice-versa, e entre irmãos e irmãs, não são apenas muito mais difundidos do que se imagina, mas são bastante naturais, e a negação forçada da sociedade a esses desejos e a sua marca como imorais e indignos é a fonte de muita infelicidade e angústia mental. Ele ficou em silêncio como se esperasse alguma resposta minha, mas eu não tive nenhuma. O que eu poderia dizer, tendo admitido ter satisfeito com prazer tais desejos com os filhos de meu marido e, portanto, com meus próprios filhos. Eu poderia negar meus sentimentos de menina por meu próprio pai, e meu conhecimento de que ele já provocara aquele calor e risos que eu tanto amava e sua boa força viril em mim, eu teria entregado meu corpo recém-mulher a ele sem arrependimento ou restrição? Não é assim que, quando olho para que homem fino, confiante e poderoso, meu pequeno Sigi se tornou uma pequena parte do brilho de amor e orgulho no coração de minha mãe, para ele, é o desejo de uma mulher ser possuída por um homem ? Felizmente, ele não me forçou a admitir isso, mas com uma risada depreciativa, como se sua própria pomposidade passasse a assuntos menores e, pouco depois, me embalou naquele cochilo delicioso como um prelúdio para 'me acordar'. Parece que ele acredita que o sujeito da hipnose não guarda lembrança do que acontece durante o tratamento, pois é difícil creditar a alguém por mais habilidoso que um ator possa tratar como se nunca tivesse acontecido uma revelação tão chocante como ele acabara de fazer. com experiência. No entanto, ao me acordar, Sigi estava tão caloroso e me olhou com tanto amor como ele jamais fez, e como ele claramente havia escolhido me manter em ignorância do fato de que agora ele possuía todos os fatos que sustentam nossa fuga de Frieberg, eu realmente não tinha opção a não ser seguir o exemplo. No entanto, o que se seguiu foi, talvez, ainda pior do que qualquer repulsa ou horror que ele pudesse ter demonstrado com o que descobrira. Em vez disso, movendo-se diante de mim e pegando minhas mãos nas suas para me encarar, ele me informou gentilmente que havia diagnosticado um problema profundo e oculto dentro de mim e me pediu para confirmar que nem tudo estava bem sexualmente entre seu pai. e eu mesmo. É verdade, é claro. A idade de J (akob) sozinha militaria contra os encontros completos e apaixonados no quarto que uma mulher de 40 anos deseja, mas, no nosso caso, as paixões de J (akob) eram bem e verdadeiramente imbuídas pelo conhecimento dos meus envolvimentos com seus filhos e, desde então, seu uso de mim tem sido, na melhor das hipóteses, frio e insatisfatório, na pior das hipóteses, não mais do que as ações de um homem com uma prostituta, que, com alguma justificativa, ele acredita que eu seja. E quem sou eu para julgar, que não pode ter noção do que deve ser um homem encanando uma esposa enquanto sabe que seus filhos também sondaram essas profundezas. Eu sei que foi apenas o respeito de J (akob) por nossa fé e sua adesão ao Comando Divino de multiplicar que o levaram a casar comigo depois desse tempo. Tomando meu silêncio como uma admissão, ele assentiu pensativo e me aconselhou solenemente que, se ele fosse meu médico, ele sem dúvida diagnosticaria histeria e prescreveria um curso de manipulação pélvica para me fazer sofrer um paroxismo histérico para reequilibrar minhas energias. Ele não é, é claro, meu médico, mas ele sinceramente me implorou para fazer o tratamento para o meu bem-estar e se ofereceu para realizá-lo tanto em meu benefício quanto no dele, sendo um procedimento médico que ele precisava praticar. Simplesmente não sabia como responder a isso e, retomando seu desapego profissional, ele me ajudou a levantar, ajudou a arrumar minhas roupas e me viu educadamente do quarto. Como posso recusá-lo, mas como posso permitir isso? (ed: Não há dúvida de que Frau Freud estava ciente, como teria sido a maioria das mulheres de sua idade em sua situação, tanto o que Freud havia diagnosticado quanto a natureza do remédio que ele estava sugerindo. Durante a maior parte do século e nos primeiros anos do século atual, a 'histeria' era um diagnóstico abrangente para muitos 'problemas da mulher', incluindo desmaio e desmaio, depressão, nervosismo, insônia, retenção de líquidos, ganho de peso, perda de peso, perda de peso, espasmo muscular, falta de ar, irritabilidade, "irracionalidade", perda ou apetite excessivo por comida ou sexo e uma "tendência geral a causar problemas". Com base diretamente nos escritos do médico grego antigo Hipócrates, a medicina do século rejeitou sua crença de que os distúrbios eram causados ​​pela doença. o útero realmente 'vagando' dentro do corpo da mulher, mas mesmo assim sustentou que a causa subjacente era um desequilíbrio no funcionamento dos vários órgãos do corpo, que poderia retificar o útero para um funcionamento adequado. prescrito para efetivar essa estimulação foi a 'massagem pélvica' destinada a provocar o 'paroxismo histérico', na estimulação genital da linguagem moderna que leva ao orgasmo. Como resultado, masturbar as mulheres ao orgasmo em sua cirurgia foi uma característica substancial, se não a base real das práticas de muitos médicos ricos e respeitados em toda a Europa e nos EUA durante a última metade do século e a atual. Muitas vezes, era realizada por uma esposa ou enfermeira intermediária, e não pelo próprio médico, pois poderia ser um procedimento demorado, e os catálogos médicos da época contêm muitos dispositivos mecânicos engenhosos, como o Vibrador Chattanooga de 1904, com o objetivo de obter o efeito desejado. Tanto o diagnóstico quanto a técnica teriam sido uma característica padrão do currículo das escolas médicas da época, como a Universidade de Viena, frequentada por Freud.)……. novembro……. Eu sei que S (igmund) está esperando minha resposta ao pedido dele para me tratar, mas nos dias desde que ele fez seu diagnóstico eu não consegui decidir sobre minha resposta. Mas preciso fazê-lo. Não tenho dúvidas, mas Sigi está praticando massagem pélvica em suas irmãs, ou pelo menos nas mais velhas. Não tenho provas, mas pode haver outra explicação para o passo leve de A (nna) e R (osa), sua risada, sua confiança como moças, seu respeito pelo irmão? Espero que não. Certamente Sigi não levaria mais longe com suas irmãs do que um pouco de atenção médica para seu bem-estar, tirando delas as luxúrias e tentações que as meninas de sua idade são tão propensas a fazer, às vezes com resultados desastrosos. Mitzi também? Seus fluxos começaram e com eles os desejos da mulher. Essa é a explicação daquele olhar desprotegido de amor que interceptei? Um segredo compartilhado, assim como a confiança de uma patente e médico, somados ao amor de uma irmã e irmão? Não é certo. Não é apropriado que S (igmund) lide com suas irmãs, mesmo como médico. No entanto, ao visualizar a cena de Sigi tão ministrando a suas irmãs confiantes, sinto, em vez do horror e nojo que uma mãe certamente deveria, uma inveja ardente entre minhas próprias pernas. Faz tanto tempo que J (akob) me fez uso, e minhas próprias tentativas de autotratamento são muitas vezes malsucedidas, deixando-me dolorido e frustrado. Posso ter alguma dúvida de que Sigi me entende bem? Só está preocupado com o meu bem-estar? De alguma forma, é pior que eu receba esse tratamento claramente necessário do meu filho, em vez de algum médico goyim gordo da Seitenstettengasse, para nosso benefício mútuo? Por que não devo fazer isso? ……. Está feito. A memória não precisará ser lembrada, mas vou gravá-la aqui, para que não tente nos próximos anos fingir para mim mesma que isso nunca ocorreu. Eu participei de S (igmund) em seu quarto / cirurgia. Como antes, ele me cumprimentou solenemente como pe. Freud e fez conversa leve e inconseqüente como se quisesse estabelecer um afastamento entre nós. Com uma sensibilidade que eu deveria saber, ele demonstraria que, apesar da juventude, optou por não usar a cama como um sofá de tratamento, mas, em vez disso, puxou a mesa para o centro da sala e a cobriu com um pano. Quando ele me ajudou a subir na mesa, meus joelhos estavam fracos a ponto de ele praticamente ter que me levantar como um bebê indefeso, mas não era o medo que eu sentia. Mais uma espécie de descrença onírica que estava acontecendo - que eu estava permitindo que acontecesse como se uma pequena parte da minha mente estivesse gritando para eu desistir e me afastar do que S (igmund) pretendia fazer, mas a maior parte de eu era voluntariamente cego e surdo. Com grande solicitação, Sigi me deixou à vontade na mesa, com almofadas embaixo da cabeça, nas costas e nos joelhos, e depois cobriu meu rosto com um pano leve e com cheiro de água de rosas, embora não possa dizer se isso salvaria meus amigos ou os dele. Em seguida, ele me descobriu do pescoço à cintura e com dedos firmes sondou meu abdômen antes de se declarar satisfeito e se mover em meus seios, que ele levantou e manipulou suavemente, e então fiquei contente com esse pano por poupar meus bes quando senti meus mamilos formigarem. ao seu toque e recuou em sua direção, como haviam feito muitos anos antes, quando ele era um bebê ansioso por chupar. Se ele percebeu isso, como certamente deve ter feito, não fez nenhum comentário, mas por fim apenas me declarou em perfeita saúde. Então ele desfez os cadarços na minha cintura e, a seu pedido, ainda incapaz de acreditar que eu estava fazendo o que estava fazendo, levantei-me para que ele pudesse puxar minha anágua para baixo, revelando-me completamente a ele. Cantarolando consigo mesmo, alguma nova valsa de Strauss, creio, ele examinou brevemente minhas pernas e pés e, sem aviso prévio, ergueu minhas pernas e separou meus joelhos, abriu meu sulco e com dedos desapaixonados examinou seu conteúdo. Fui negado por tanto tempo que teria respondido ao toque de qualquer homem como o fiz? Eu deveria ter respondido ao toque do meu próprio filho como eu? Pois experimentei o paroxismo (orgasmo), quase tão logo os dedos de Sigi tocaram minhas partes íntimas, e mesmo agora horas depois sinto ecos dessa alegria surgindo através de mim na memória. Ele era gentil e obviamente conhecedor, e se eu estiver certo em minhas suspeitas, ele foi bem ensinado e aprendeu muito com suas irmãs, pois ele parecia saber exatamente quais dobras de carne no meu sulco precisavam ser tocadas, mexidas, amassadas e acariciadas. para obter as respostas desejadas de mim, como se eu fosse uma Prinzessin Lilienweiß (ed: 'Princess Lilywhite', um personagem de boneco de luvas da popular rua "Kaspertheater" da época, um equivalente austro-alemão de 'Punch and Judy ') enquanto eu gemia e me contorcia sobre a mesa em resposta às suas ministrações. Se é verdade que os homens fabricam continuamente suas sementes e devem ejetá-las regularmente para sua saúde (ed: um 'mito urbano' que remonta ao Egito Antigo e ainda hoje em dia.), Poderia Sigi não estar certo ao afirmar que a mulher também exige alívio regular. No meu caso, eu certamente tinha muito o que fazer depois dos meus anos de privação na cama de J (akob), pois o paroxismo derramado de mim como água de uma barragem quebrada. Senti minhas águas jorrando de mim também - os dedos do pobre Sigi devem ter ficado encharcados, como estava a almofada sob minhas coxas, mas não pude evitar mais do que impedir que o prazer me atormentasse. Ouvi Sigi murmurando "bom" e "excelente" com minhas respostas, o que me agradou e senti-o em um ponto dentro de mim, eu profundamente com dois ou talvez três dedos enquanto ainda estava trabalhando no botão da minha fenda com o polegar e o dedo. sensações deliciosas eram tão intensas que quase desmaiei, se não o fiz. Não tenho certeza. No final, deitei ofegante, destruído, suado e exausto sobre a mesa, tremendo enquanto as delícias ainda se perseguiam de cima a baixo no meu corpo. Por vários momentos, S apenas me acariciou gentilmente, acariciando os cabelos em volta dos meus órgãos internos, assim como acariciou sua barba ao pensar. Então ele ajeitou o pano no meu rosto, que eu temia ter sido muito amassado pelos meus contorcer e ofegar, e me deixou por um momento. Não consegui me mexer, mas adivinhei sua intenção quando ouvi a água sendo derramada e logo depois senti-o limpar minha viscosidade com um pano umedecido em água morna e com cheiro de rosa. Ele me cutucou gentilmente, pois certamente eu estava inchada e ainda sensível, apesar da minha exaustão, removeu e recolocou a almofada encharcada e depois me colocou em pó entre as pernas. Então, com um pano seco aquecido pelo fogo, ele secou meu corpo e seios e endireitou minhas pernas, pois eu não tinha força nem para fechá-las. Só então ele removeu o pano do meu rosto e com ele limpou minha testa. Eu ainda estava deitado nu sobre a mesa, mas com seu sorriso mais doce e juvenil, ele olhou para mim e murmurou: "Obrigada, mamãe", me beijou levemente nos lábios. Foi um momento para aquecer o coração de qualquer mãe e preenchê-lo com amor, mas no mesmo momento ele colocou a mão suavemente nos cabelos que cobriam meu púbis e deslizou levemente um dedo entre as pernas para escovar meus segredos, ainda sangue. -gorged e formigamento de suas atenções anteriores. Era desnecessário, um momento perturbador para isso - o que significava? Um filho não deve tocar sua mãe lá. Um filho não deve querer tocar sua mãe lá. No entanto, certamente Sigi fez isso para mostrar que não só ele poderia me tocar lá, ele queria me tocar lá. E eu? Meu fôlego não ficou preso na garganta como uma jovem garota permitindo a mão de um homem entre as pernas pela primeira vez? Minha carne não queria se levantar para dar um beijo gentil com os outros lábios nos dedos do meu próprio filho? Não reconheci e concordei com isso e dei consentimento ao interesse carnal do meu filho em mim? O momento passou e, profissional novamente, Sigi me vestiu e me ajudou a levantar da mesa. Eu não disse nada e, ao não comentar sobre seu toque lascivo e familiar, certamente o sancionou. No entanto, considerando o que acabara de acontecer, o que meu filho me viu se contorcendo em êxtase carnal, o que eu poderia dizer que não soaria hipócrita nem falsamente modesta? Como o paciente pagante na cirurgia de qualquer médico, não pude deixar de aceitar sua pretensão de que a indignidade que acabara de sofrer não havia ocorrido e me despedir com a pouca dignidade que me restava. No entanto, ao fazê-lo, Sigi me avisou que o alívio que recebi de seu tratamento não duraria sem uma mudança substancial e improvável nas relações entre seu pai e eu, mas deixou claro que ele estava muito disposto a repetir o tratamento. Eu desejo. Ah, admito que desejo agora apenas algumas horas depois. Tenho uma maravilhosa sensação de bem-estar, de paz. Sinto-me a mulher que não sinto há anos. Estou ansioso por consumar esse sentimento, mas J (akob) rejeitaria qualquer abordagem. Mesmo que ele fosse tão desejoso quanto eu, ele me desprezaria, pois ainda se vingava daquele insulto a ele quinze anos atrás. Ele só pode me aceitar usando-me com desdém e, se achasse que eu estava recebendo algum prazer, desistiria instantaneamente até do seu próprio desconforto, que apenas alimenta sua raiva fria. Infelizmente, S (igmund) acendeu um fogo em mim, seria melhor ter ficado frio, e acredito que ele sabe disso. O que virá disso? …… dezembro…… eu não conseguia mais resistir à queimação nos meus lombos e pedi a Sigi que repetisse o tratamento prescrito, o que ele me obrigou a fazer. Não havendo perspectiva de uma casa vazia nos próximos dias para continuar nossa pretensão de médico e paciente, adiamos a copa durante a ausência de Hannah (ed: a criada de Freud, aparentemente um parente distante). Lá, levantei minhas saias e desmaiei quando os dedos inteligentes de Sigi entre minhas pernas sondaram e me fizeram cócegas em êxtase. Certamente A (nna) e R (osa) experimentaram o mesmo nas mãos de seu irmão, porque eu os vi com ele nas proximidades da cozinha em outros momentos, sem fôlego e alimentados, carregando o mesmo perfume de água de rosas que saía do lenço com o qual ele secou minhas partes íntimas após o tratamento. Eu nem vi Hannah na mesma condição e cheirava o mesmo nela? No entanto, ela gosta de seus primos adora S (igmund), assim como a mãe dele, e certamente somos o harém mais contente. Como mãe, eu a deploro, como mulher, anseio por isso. Preso entre os dois, balanço-me impotente como um homem enforcado. …… Eu implorei a S (igmund) por outro de seus 'tratamentos'. Tomando minhas mãos nas dele e me beijando levemente, ele declarou que eu estava pronta para a próxima etapa e me ofereceu para assisti-lo em sua 'cirurgia' amanhã, quando por uma hora ficaremos sozinhos em casa. Ele não quis dizer o que queria dizer com "o próximo estágio", mas sorriu conscientemente. Não ouvi falar de nenhum 'estágio seguinte' da massagem pélvica nas fofocas dos cafés e não sei o que Sigi pretende. Ele certamente não pode querer dizer… Não, não posso escrever. Não posso mais permitir isso. …. Posso duvidar? Eu poderia estar diante da JVH e dizer que não sabia o que S (igmund). pretendido? Não. O conhecimento estava em meu coração e mente e eu o esmaguei, recusando deixá-lo emergir na luz do dia, onde nunca pertencia. Ele não me recebeu como pe. Freud, exceto como mamãe, e eu ficamos mansos quando ele me despiu e me ajudou a sentar na mesa. Fingi que tudo estava como antes, médico e paciente, apesar de ele não cobrir meu rosto e me deixar ver o olhar dele enquanto ele acariciava meus seios e estômago e arrastava dedos preguiçosos em minha fenda, e eles não eram os olhos de um médico. Fiquei quieto, impensado, incapaz de pensar, com medo de pensar, enquanto ele acordava a mulher em mim com toda a habilidade adquirida com suas irmãs e primo, e quem sabe quem mais, e eu assisti com minha carne cantando com desejo como um afinado violino quando ele se despiu e subiu para ajoelhar-se entre os meus joelhos abertos sobre a mesa, sua vara de carne humana rígida e latejante para mim. Sim, uma parte de mim gritou não, isso não deveria ser. Foi errado, terrivelmente errado com meus enteados que não eram da minha carne e grande foi minha punição por esse pecado. Quão mais imensamente errado foi isso, com o filho do meu ventre, quanto mais terrível é o julgamento de Deus - ainda assim eu fiquei esperando, aberto a ele e paralisado como um coelho diante da cobra. Meu Sigi dourado se inclinou sobre mim, sua picada pronta e a uma polegada dos meus portões, e ele me beijou suavemente nos lábios, seu peito pressionado nos meus seios. "Mamãe, você é virgem novamente. Valorize o momento", ele sussurrou e, tão lentamente quanto um cirurgião certamente corta o coração, ele se acomodou em mim. Ele estava certo, é claro. Ele está sempre certo. Não importa quantos homens uma mulher tenha tido a primeira penetração de seu próprio filho, que retorne ao seu ventre, é tão diferente de qualquer outro que ela é virgem a esse respeito até que seja feita. E para tantas mulheres isso nunca é feito. Tão maravilhoso foi, tão magnífico, que eu recuei embaixo dele, segurando-o e estremecendo com os transportes de prazer que ele me apodreceu. Há tanto tempo que a carne firme do homem me encheu de satisfação, pois J (akob) mal consegue elevar seu membro e muito menos sustentá-lo, que eu bebi na sensação como uma água com sede de homem quase esquecendo que a carne do homem era do meu próprio filho. No entanto, eu não conseguia esquecer completamente, e o conhecimento de que o peso nos meus seios, a vara na minha vagina, o desejo trêmulo nas mãos fortes me abraçando foi o do meu próprio filho que despertou uma explosão de amor em mim, o que acrescentou uma sensação insuportavelmente doce. sublimidade à experiência que certamente não deveria ter sido possível se fosse contra o mandamento de Deus. Senti meu filho me semeando e o bebi, respondendo àquele poderoso bombeamento nos portões do meu ventre com convulsões próprias. Então sua tensão relaxou como todos os homens naquela época, embora nem um pingo a vara em mim diminuísse em tamanho e urgência. "Sa, mamãe", ele disse, ou algo do tipo. "Você não sabe agora a verdade disso?" Eu? O rosto do meu Sigi dourado sorrindo para mim com tanto amor, alimentado e suado com os resultados de seus trabalhos em mim. Não senti esse amor em troca, uma grande ressurgência do amor que uma mãe deveria sentir por seu filho, enquanto eu me alegrava ao sentir sua carne na minha mexendo novamente e sua semente quente penetrando no meu ventre. Se a primeira vez foi um esgotamento de desejos urgentes, a segunda vez foi uma simples busca de prazer, quando ele se moveu dentro de mim simplesmente pelo bem da sensação, e eu abri minhas pernas e angulei meus quadris, procurando apenas me gratificar. na coisa dentro de mim. Uma segunda vez ele me semeou e eu, sem vergonha, me esfreguei nele, buscando minha própria conclusão que ele me ajudou a encontrar. Então, exausto e ofegando como atletas, eu deitei embaixo dele e ele ainda estava em mim e compartilhando aquele brilho de recompensa que segue o encontro das demandas da carne. Por fim, ele se mexeu e me beijou como filho, sua mãe, enquanto nossos arbustos pubianos pretos ainda estavam entrelaçados. Então, cansado, ele tirou seu membro que estava encolhendo de mim e rolou de cima de mim e da mesa. Fiquei incapaz de me mexer e sem vontade de pensar enquanto ele se recuperava e depois, com a bacia e o pano, lavou primeiro seu membro e depois minhas partes íntimas. Só então ele cobriu meu rosto com o pano de água de rosas e eu o senti e o ouvi de suas sementes do meu ventre com água morna, bulbo e um tubo de borracha. Ele me secou e arrumou, e tão exausto, eu estava tão entorpecido que ele teve que fechar e endireitar minhas pernas em meu nome, como se a modéstia ainda fosse motivo de preocupação para mim. Ele se vestiu, primeiro a si mesmo e depois a mim o máximo que eu pude sobre a mesa, depois ele me beijou amorosamente e me disse que eu havia transcendido as correntes da sociedade e agora podia olhá-la com tristeza por sua ignorância, como um Deusa. Eu… é mesmo? Não me lembro do que ocorreu e sinto, em vez da culpa, nojo e vergonha que minha mente me diz que devo, apenas um puro brilho de amor e alegria? Eu quebrei a ordem de Deus ou simplesmente, como S (igmund) acredita, descartou uma ordenança tola elaborada por homens para fins há muito esquecidos e irrelevantes? Ainda é uma pergunta além de mim. Não é verdade que agora eu sei que meu amor por meu filho e seu amor por mim é completo, sem reservas, sem limites? Não me sinto como uma borboleta que deixou sua concha seca e quebradiça no chão e agora estica suas lindas asas ao sol? Sim, é o que sinto agora, mas como vou me sentir amanhã? Quando o deixei, S (igmund) me disse para avisá-lo imediatamente, caso eu estivesse grávida de nosso amor, pois ele era versado na ação apropriada a ser tomada, caso isso acontecesse, mas quanto mais cedo essa ação fosse tomada, melhor. Eu tenho certeza que é assim. ……………. O tempo não trouxe respostas. EL (ed:?) Visitou hoje com seus filhos, de quem ela é tão orgulhosa e com razão também, embora também não seja igual ao meu Sigi dourado, e enquanto eu estava sentado ali, manso e adequado, observando S (igmund) derramar o chá e educar-se a conversa não me emocionou com a lembrança de nosso casamento e seu membro se movendo em mim, na medida em que eu quase temia manchar minhas anáguas na cadeira. Eu queria perguntar a E se ela nunca se perguntou como seria sentir aquele grande boi de um filho dela entre os joelhos, o membro dele mergulhando nela e saindo dela, e até mesmo alimentando o pensamento de que ela poderia realmente fazê-lo., por que ela não deveria? E como eu saberia se ela o fizesse, pois certamente ela manteria isso tão secreto de mim quanto eu mantive meu segredo dela. Como Sigi profetizou, me pareceu tão tolo que ela deveria negar a si mesma essa alegria, pois certamente é natural que uma mãe a contemple enquanto olha para o homem que seu filho se tornou. De fato, uma mãe não faria uma coisa maravilhosa por seu filho, se o fizesse, aliviando-o das tensões que apenas homens casados ​​podem legitimamente liberar e afastando dele a tentação de recorrer a mulheres inadequadas. Quase falei mal, mas, como Sigi sustenta, as inibições são fortes e superam uma tarefa muito grande para mim. Com certeza, H (ed: um dos filhos de EL?) Conhece bem as mulheres, porque notei seus olhos em R (osa) e até os senti em mim e especulando. O fato de eu, na minha idade, ainda ser um objeto de desejo de um garoto na adolescência me agrada mesmo que talvez não deva, e não tenho dúvidas de que sua mãe era para pegá-lo na mão e apresentá-lo aos prazeres de a carne ganharia tremendamente com isso. No entanto, como os ratos intimidados somos nós, obedecemos humildemente às regras impostas a nós que agora nos são estranhas e há muito mortas, e até negamos nossos próprios sentimentos honestos para agradá-los. Ou melhor, eu fiz até que Sigi me ensinou o contrário. No entanto, é mais do que posso fazer para levar a lição para os outros. As reflexões secretas deste livro terão que fazer. Sigi, ao que parece, estava bem ciente dos meus pensamentos, pois, depois que eles partiram, ele me procurou e me levou para o quarto dele, onde, abandonando toda a pretensão da física, nos unimos tão ansiosamente quanto os recém-casados. Era uma coisa perigosa, com R (osa), M (itzi), D (olphi) e H (annah?) Ainda em casa, mas enquanto eu respondia a ele dentro de mim a montanha de prazer ao paroxismo, sentia que queria toda mãe do mundo para nos ver e entender. Eu devo realmente ter cuidado e observar minha língua. …… (ed: parece decidido observar sua caneta também para o Journal, a partir deste momento, registra brevemente apenas os eventos domésticos mais significativos para os próximos meses. A única entrada de nota é uma nova, mas frequente - em menos semanalmente - sigla 'mSv'; possivelmente "mit Sigi vögeln" - fodida com Sigmund?)…… maio…. Um dia maravilhoso para a P (aula) em que celebramos ela se tornando bat mitzvah (ed: her aniversário, 3 de maio de 1876). Embora eu saiba que Sigi desaprova, ele não deu nenhum sinal disso e era todo sorrisos, músicas e risos, e as garotas o adoravam. Até J (akob) estava estranhamente relaxado, mas é claro que a ocasião o agradou profundamente e P (aula) pelo menos ele nunca duvida que é sua verdadeira filha, e agora é uma Filha do Mandamento. Acordei no meio da noite, certo de que Sigi havia falado no meu ouvido. No entanto, ele não estava na sala, a casa estava silenciosa e J (akob) estava como um tronco ao meu lado. Eu me levantei e fui para o quarto da menina - por que lá? Eu não sei. Eles estavam lá em volta da cama de P (aula), esperando por mim. Vi preocupação nos olhos deles, mas não surpresa, e pelo modo como olhavam para Sigi, como se procurassem segurança, soubessem que ele havia dito que eu viria e aceitaria. Paula estava nua em sua cama, Sigi ajoelhada nua entre as pernas e esperando por mim. Ele sorriu e me chamou. "Venha", disse ele. "Ajude ela." Ajoelhei-me ao lado de P (aula) e peguei a mão dela. Observado como S (igmund) acordou a mulher nela, nossa nova mitzvá de morcego, sentiu-a agarrar-me à breve dor enquanto ele a penetrava e depois compartilhou sua alegria e admiração ao experimentar pela primeira vez um homem dentro dela, e o deliciosa, incrível sensação de receber sua semente. De que outra forma deveria ser? Cercada e apoiada por suas irmãs, sustentada com ternura por sua mãe e levada pela primeira vez ao jardim da alegria por um irmão amoroso? Que alegria. (ed: aqui o extrato, se não o diário termina. Há muito interesse aqui para o estudante de Freud. A literatura existente em nenhum lugar sugere que seu interesse em inibições sexuais, particularmente no que diz respeito ao incesto, como base para a neurose começou tão cedo quanto indicado Também não há menção a ele estudar, muito menos praticar hipnose, ainda que, como comentário, ambos teriam sido um anátema para os professores conservadores da Universidade de Viena, na época em que ele estudava e certamente teria É sensato não ter publicado nenhum dos dois interesses, o que de qualquer maneira estaria fora do curso médico padrão, e a cautela o convenceria a não perseguir abertamente ambos até que estivesse bem estabelecido e obtivesse uma reputação capaz de suportar o ultraje resultante É claro que em nenhum lugar de seus escritos Freud sugere abertamente que a maneira de superar uma neurose decorrente de desejos incestuosos reprimidos é se envolvem nelas, e durante esse período - e até hoje - é improvável que a reputação de qualquer psicólogo ou psicoterapeuta e talvez até a qualificação profissional sobrevivam a esse conselho. Para que tivesse sido uma forma prática de terapia, ambas as partes do ato incestuoso proposto, como o pai no famoso caso da paciente 'Senhorita O', teriam que estar dispostas a cometer isso e um psicoterapeuta precisaria pisar. com muito cuidado para estabelecer a possibilidade de ser esse o caso, evitando o escândalo. No entanto, um estudo minucioso das anotações de caso de Freud à luz de seus pontos de vista, conforme revelado neste documento, pode sugerir que ele ocasionalmente o tenha realizado. Parece claro a partir da referência acima à admissão de Freud como ter tido sonhos com ele e sua atenção específica aos pelos pubianos, que, quando criança, sem dúvida o teriam confundido e talvez até assustado, que sua crença no bebê a sexualidade estava fundamentada em sua experiência de perturbar sua mãe no ato sexual com seu enteado Philipp, quando o próprio Freud tinha apenas três anos. Esse cenário será familiar para qualquer estudante de Freud, e agora parece que seu diagnóstico de uma criança está confuso e amedronta o ato sexual, com seu fracasso em compreender sua natureza e a aparente violência contra, mesmo a penetração de sua mãe na mãe. o contexto de um ato de amor, a segurança da cama da família etc. tinha uma raiz pessoal. No caso de Freud, isso sem dúvida ficaria ainda mais confuso com a identidade do homem em questão - não seu pai, mas seu irmão! É interessante, mas infrutífero, especular até que ponto seu próprio desejo de cometer incesto com a mãe surgiu desse único evento, talvez despertando nele um desejo de imitar, se não ultrapassar, seu "grande" irmão Philipp nas "afeições" de sua mãe., e quanto estar à porta do desejo de seduzir o pai do sexo oposto que ele acreditava ser inerente a todas as crianças. Igualmente impossível de responder é a questão levantada acima, sobre se submetida por vontade própria e desejo à sedução de Sigmund, foi induzida a fazê-lo através da superação de suas inibições e argumento de Sigmund, ou se foi o resultado de sugestões pós-hipnóticas . Seu aparente incesto com todas as cinco irmãs parece mais gratuito, e a mãe deles deveria ser tão imperturbável, mesmo à luz de seu próprio incesto, sugerindo que ela foi influenciada pela "instrução" dada por Freud durante a hipnose. Sua descrição de sua parte e reação aos eventos da noite da bat mitzvah de Paula me fala muito de alguém realizando conscientemente um cenário ditado a eles durante a hipnose. morreu em 1930, aos 95 anos, mas durante toda a sua vida, sempre que possível, Freud a visitava regularmente todos os domingos com flores e era claramente devotada a ela, embora essas visitas causassem claramente uma neurose significativa nele, evidenciada pela ansiedade aguda e pelas dores de estômago que ele relatava precederem. eles. Se o relacionamento sexual deles / delas e como inevitavelmente chegou ao fim, teve alguma parte no que dificilmente saberemos, a menos que mais de seu diário apareça. Ou, é claro, de uma maneira igualmente franca do próprio Freud, que sobreviveu à destruição de seus próprios documentos pessoais em 1885 e novamente em 190, a irmã mais velha de Freud, Anna, casou-se com Ely Bernays em 188. Cerca de três anos depois, depois de um noivado desanimado, em grande parte separado em diferentes Freud se casou com sua cunhada Martha Bernays, imitando Herodes, cuja ação escandalizou os judeus. Eles tiveram seis filhos que Freud declarou que foram nomeados "não de acordo com a moda do momento, mas em memória das pessoas que eu mais gostei. Seus nomes transformaram os filhos em revenants". Com a palavra "revenant", Freud estava se referindo à sua crença de que um nome resulta na recreação de uma pessoa anterior com o nome. O único filho de Freud a receber um nome decididamente cristão era sua filha caçula Anna, que também era sua favorita e que, solteira, se tornou a enfermeira de Freud na longa doença de seus últimos anos. Sigmund Freud morreu na Inglaterra em setembro de 1939, logo após o início da Guerra Mundial. Sua irmã mais velha Anna morreu em Nova York em 11 de março de 1955, com 9 anos de idade. Rosa, Mitzi, Dolfi e Paula morreram nos campos de extermínio nazistas em algum momento durante 194) Freud escreveu: "Se um homem tem sido o querido indiscutível de sua mãe, ele mantém ao longo da vida o sentimento triunfante, a confiança no sucesso, que raramente traz consigo o sucesso real. Esse é o mais perfeito, o mais livre da ambivalência de todos. todas as relações humanas..

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