Uma palidez de cinza

Fale comigo para o Hurley.…

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Você deve se lembrar da última escapada quando os Gooch estavam voltando para casa em Goose. Agora ela estava com a pele apertada e eu, na minha treliça, acabara de voltar de uma visita a Savannah com seus parentes diminutos em Arkadelphia. "É Filadélfia, Hurley." Muitas coisas aconteceram nos poucos meses que se passaram. Um papagaio bicando uma orelha. Um jacaré mordendo dois dedos e uma piranha mastigando meu nariz.

Infelizmente, isso não é tudo. Enquanto paragliding, naveguei por uma serraria e perdi as duas pernas. Com pouco no nosso ninho de ovos, apenas o suficiente para o Metamucil, eu me fixei em próteses de baixo custo. Pernas de sapo artificial. Tudo o que eu precisava agora era um tronco para bater e pegar moscas.

Meus amigos achavam que eu parecia um Franken-frog em hormônios de crescimento. Zelda tinha frequentado a escola noturna em uma vieira onde tomou geografia. Enquanto estava lá, ela sentou em um globo e engoliu Pittsburg, causando um tsunami no aquário da classe.

A pressão criou um chifre de festa de seu clitóris, onde ele achatou e rolou dezesseis polegadas, produzindo um som parecido com o ukulele de Tiny Tim. Sua bunda parecia alforjes quando se aproximavam da costa leste da Austrália. Infelizmente, sua bunda exigiu que o Corpo de Bombeiros usasse as mandíbulas da vida para remover a Antártida. "Vieiras são moluscos de água salgada, Zelda." Agora, estabelecer residência em uma comunidade de aposentados para proxenetas e acompanhantes da era de ouro, a maioria com renda fixa. Tivemos um problema com o aluguel do primeiro mês.

Zelda decidiu sacudi-lo na sombra com o senhorio. Eu tive que lembrá-la que seus dentes estavam encharcados de formaldeído, fazendo com que ela falasse palavras. Para aumentar nossa renda, Zelda estava vendendo maquiagem de funerária para empresas de funerárias.

Ela tinha aquela palidez cinza sobre ela. Um dos produtos sendo cera funerária, a mesma cera usada na lavagem de carros para polir ou preencher cantos e recantos. Às vezes, ela era até mesmo uma procuração de caixão para aqueles que enxergavam com catarata.

Eles não teriam reconhecido seus mortos, mesmo que fosse Elmer Fudd. Demora alguns minutos para parar o pó que ela me lembrou. "O que você disse, Zelda?" "Eu disse que leva alguns minutos para dividir o pó." "Bem, você com certeza fodeu meu nariz de Mr. Potato Head com um grampo." "Oh Hurley! Eu quero ser açoitado." "O que você disse Zelda?" "FLOG ME YOU FOOL" Eu a beijei e ela ainda estava com aquela palidez de cinza, não se transformando em um sapo. Ontem à noite ela estava levando no cu, e ele polindo suas hemorróidas.

Depois que eu tive "psst" um John prospectado. Para muitos "ei você", trazendo-nos alguns dólares. Ele veio sem camisinha, então ela emprestou-lhe uma das minhas meias de argyle, então pendurou na haste da cortina do chuveiro para pingar para fora. Com pouco dinheiro, ele lhe deu milhas de passageiro frequente em um espanador agrícola de mais de vinte acres de amendoim da Geórgia.

Não dói que eu use um traje zoot vermelho que tirei de naftalina. Um cliente pergunta quais eram os pontos nas minhas pernas de sapo artificial. "Eu disse a ele varicela e não muito lupulada." No meio do calor, Zelda era uma fera quando se tratava de tirar a camisola.

Ela o arrancou de seus quilos de carne enquanto os botões se espalhavam pelo chão, expondo seu novo sutiã maravilhado. Assemelha-se a dois baldes, adequados para uma vaca. Seu clitóris balançando como o pêndulo. "Fale comigo para Hurley. Use esse novo vibrador com a ventosa e depois me coma." Conhecendo o meu vocabulário estava limitado a palavras infantis, fiz o meu melhor.

"Veja Corrida local, corra Corrida local", eu murmurei enquanto eu estava roendo a madeira dela (clitóris). O nariz do Mr. Potato Head se soltou, enfiando-se na boceta dela. Isso causou um peido de buceta que enviou a prótese voando para fora, pousando em Lucy (nosso gambá de estimação) dando-lhe um cone no nariz.

Eu tive que ir ao banheiro para pegar o vibrador. Estava preso à parede e usado como porta-papel higiênico. Zelda estava ficando entediada com a história em quadrinhos que estava lendo quando eu fazia o meu melhor para divertir seu forte apetite sexual.

Colocando o laptop em seu estômago, ela inclinou o monitor contra a minha cabeça, ela entrou em uma sala de bate-papo. entra na sala de chat. diz para: "Oh Reggie, as flores da sala de chat são tão bonitas." diz: "Eu tenho algo para lhe dizer meu doce, posso sussurrar?" diz para: "É sobre seus dois empregos de astronauta e corretor de Wall Street?" diz para: "Por favor, não sussurre, não tenho nada a esconder." diz para: "Não, não é sobre isso, é mais sério." diz para: "Por favor, diga que não é o aplauso da sala de chat." diz para: "Não é que meu amor". diz para: "É o ab-about, o urologista de bate-papo que vem realizando circuncisões de bate-papo e sanças?" "Oh Hurley, eu acho que você pode ser processado por negligência na sala de bate-papo. Eu lhe disse para não cortar o astronauta / corretor, ou ir para o local com os mortos." "Mas ele estava saindo em um avião a jato, meu amor, e todas as suas malas estavam prontas." diz para: "Eu me envergonhei de um caso com uma puta." diz para: "Eu tenho saído em outra sala de chat." diz para: "Por favor, diga que não é assim, oh boo-hoo".

diz para: "Eu acho que estou grávida de seu filho cibernético. Eu não recebi o meu período de sala de chat." diz: "Não pode ser meu, eu fiz uma vasectomia na sala de bate-papo e no safári". diz: "Eu também posso ter worms de salas de chat." diz para: "Na semana passada você tinha conversa jet lag." "Oh Hurley. O que você usou em suas bolas. Eu acho que ele vai reivindicar uma infecção por estafilococo.

Aposto que ele diz alguma coisa e lhe dá uma má reputação. Eu notei que sua sala de espera não tem tantos pacientes." "Eu uso o comedor de ervas daninhas elétrico. Foi um ótimo trabalho. Não me surpreenderia que eu tivesse um vigarista na sala de bate-papo." "Você quis dizer stalker?" diz para: "Ele deixou um testículo exposto".

"Veja, eu te disse. Ele tem um fetiche por drama." diz para: "Os esquilos do chat estão perseguindo você por sua porcaria?" diz para: "Você sempre pode obter um aborto cibernético." Hurley, como você pode saber se é o espanhol Fly? "" A placa de licença, boba. "" Hurley, o que você pode me dizer sobre uma corrente de margarida? "Bem, um guindaste tem pernas compridas e não é particularmente preguiçoso, eles ficam em um lugar o dia todo." "Eu acho que envolve as pessoas das árvores, Hurley." "Então isso só poderia ser os elfos do Keebler." "Não Hurley. Três, como em 1-2- Eu acho que o seu chamar um assado cuspir onde alguém é penetrado anualmente e outro executa oralmente com um sax.

Ouvindo a chamada para o post do lobby e se nos apressamos. Poderíamos pegar as últimas voltas da inauguração da corrida de revezamento de cadeira de rodas nua, cada cadeira acionada por um motor Volkswagen de bloco de ações. O bastão sendo um vibrador de duas cabeças. "SENHORAS, COMECE SEUS ÍNDIOS."..

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