Sobre a pílula

Quando nos encontramos pela primeira vez, quatro semanas atrás, Zelda teve um caso de hemorróidas ruins. Um par de dias depois, como eu estava voluntariamente a caça ao tesouro em suas cavidades anais, descobri castanholas autografadas Cugat (1964) em vez de pilhas. Na estrada, depois da lua de mel, estávamos nos aproximando de Savannah.

Eu estava cansada e minhas endorfinas estavam agindo. Fizemos o check-in no Hootchie Smooch Inn e, mais uma vez, Zelda perguntou sobre o milho mole um deslizamento de suas dentaduras. Na verdade, ela estava perguntando sobre pornografia. Eu disse ao recepcionista, um goeth de boas maneiras: "Acho que tenho gripe".

Ele me disse que não havia aeroporto em Sideswipe, na Carolina do Sul, e não viu nenhum órfão nos acompanhando. "Sim, o seu quarto tem uma bicicleta ergométrica estacionária conforme solicitado em sua reserva." Perguntei ao funcionário: "O que você tem para oferecer a outros motéis?" "Temos peixes prateados, caranguejos e esse verde…" Eu pensei que o jacaré fosse apenas um grande lagarto em esteróides, quando eu estendi a mão para acariciá-lo. "Por favor, não aperte o… crocodilo." Era uma fração tarde demais, e o bicho mordeu meu polegar e indicador esquerdo, depois arrotou. O funcionário pegou seu isqueiro Zippo para cauterizar meus cotos. Infelizmente, a chama do Zippo acendeu a manga da minha camisa, e eu fiquei ali nua, com os restos do meu cabelo fumando.

O funcionário olhou para Ralph, o jacaré, e disse-lhe para ser um bom menino. Ele então nos falou que nós tivemos varrer palmas fora de nossas portas de pátio. "Oh ótimo! Zelda ama um tom pio." Enquanto no meio do Geritol e da felicidade geriátrica, ambos estávamos hiperventilando. Meu pênis estava curvado no joelho, como se estivesse fazendo aeróbica.

Zelda estava tão nua quanto o dia em que a cegonha a deixou cair sobre a cabeça. Ela havia sido tocada por uma bigorna ao nascer, e agora, enquanto se agachava, suas tetas faziam uma polca, enquanto Lawrence Welk tocava no rádio elétrico. Seus dentes falsos estavam encharcados em um pote de papada. "Hurley, você ainda vai me amar quando eu tiver urso de rua?" O quê? "Eu coloquei meu ouvido no ouvido para ouvir." Você ainda vai me amar quando eu tiver o urso cinza? "" Claro que vou. Você ainda tem esse ganso enlouquecido também.

"" Eu quero que você me despache no meu orifício como você fez na noite do nosso bunnyswoon. Deite um pouco de mim em mim. "" O que? "" MINHA ORIFICE MALDITO "." Seu escritório tem vazamentos de cachimbo? "" MUDA-ME, E COLOIE WELGES NIPÉS EM MEU WEETS, E ENTREGUE-ME MUITO, COMO VOCÊ DESLIZE DOIS WIDGETS EM MEU WUSSY. "" O que? "Ela escreveu em um bloco de rascunho. No entanto, eu sou ilegítimo.

Desculpe… faça isso analfabeto." Foda-me, e coloque clipes de mamilo em minhas tetas, então fale comigo suavemente deslize dois dígitos na minha buceta. "" Eu não posso ler, Harriet "." Eu sou Zelda ". Eu só conseguia pensar em um anão, e ele era um tenda humano em um circo. Eu estava arando sua buceta e seu clitóris A semelhança era de uma lagarta que fazia as galinhas tremerem as pernas para cima e balançar os dedos dos pés, a buceta dela na direção da naval e ela estava urinando um gêiser. - Oh, Hurley! Seu pau é como um Massey Ferguson.

Me machucar? "Em vez de machucar, saiu como arroto, assim como ela cuspiu os dentes. O que?" BURP ME, BURP ME. "Eu fiz, e ela vomitou toda a minha doninha.

De todas as coisas para perguntar depois disso "Ela perguntou sobre um cinema. Eu encontrei uma reprise de Little House On The Prairie. Ela realmente queria um enema para limpar seu cólon." O que? "" ENEMA PARA MEU COLO. "" O que a Polônia tem a ver com sua bunda gorda? "A última gota foi quando ela me pediu para me derramar catarro, e eu disse a ela que eu ia ligar para a recepção, perguntando uma mademoiselle.

Ela pegou o frasco e colocou a papada na boca. Eles pareciam trabalhar melhor em phonics do que seus dentes de dez dólares. "E o catarro, Hurley? "Eu não sei se é um hino, mas eu sei as palavras para Gray Speckled Bird de Roy Acuff." "Recepção, posso ajudá-lo?" "Este é Hurley Felonious Gadfried Gooch, Jr.

no quarto em 11" "Você poderia soletrar isso por favor?" "O-n-e-t-w-e-l-v-e. Eu quero uma escolta para esta noite. Uma viúva negra impostora, talvez. "" Bem, esta noite é sua noite de sorte.

Por acaso eu tenho um Ford Escort ligeiramente dobrado de 1994, e ele tem um desembaçador de janela de trás. "" Eu não me importo com o quão torta ela é. Você teria duas prostitutas? - E quanto a um sedan de quatro portas? - Não posso satisfazer quatro prostitutas, e o ar-condicionado está funcionando muito bem. - E quanto a um cinzeiro? salão, desviando a bunda dela agora. "O balconista então disse a Hurley que ele tinha acabado de empacotá-lo com esmalte e tingido o vidro." Eu certamente não quero ofender um camelo.

Apenas mande as quatro prostitutas. Zelda tem vários dentes na bunda dela. Quando Zelda voltou da sua bunda, ela estava pronta para mais uma rodada de fazer fodão.

Algumas vezes leva alguns minutos para ligar o motor do ciclomotor à bicicleta estacionária. Isso e os fios e tubos que se ligam ao meu escroto e pênis. Eu não preciso mais da pílula azul. Assumindo um pedais e atinge a velocidade máxima, (10 mph) meu pau subirá para um ângulo de quarenta e cinco graus.

Isto é, se o que bate nos pedais estiver indo com o vento. Vendo como estamos dentro. Zelda e eu colocamos máscara de gás devido ao pesado escape do ciclomotor.

Nós fomos acusados ​​em tempos de aumentar a camada de ozônio. Eu liguei para a recepção novamente. "Este é Hurley Felonious Gadfried Gooch, Jr. no quarto em 11" "Você poderia soletrar isso por favor?" Ela sai em Cugat e eu saio em uma foto que eu tenho de Carmen Miranda. Parece que o balconista também fez porque ele se ofereceu para pedalar e nos lembrar dos kamquats pela manhã.

"Agora, de manhã, por favor, junte-se a outras missões no lobby para kumquats." "Zelda nunca fica quieta, quando ela goza." Na porta do pátio, as palmas das mãos estavam

Histórias semelhantes