Sayonara Elysian Fields, Olá Hortense

Isto é 100% verdade, exceto que a manivela de hurdy-gurdy era na verdade um automóvel antigo…

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Quando falamos pela última vez, se você se lembra… eu falei sobre os Campos Elísios de Roma. Uma cidade situada no noroeste da Geórgia. Eu, Cecile Dedbolt, acabara de me formar na Ivy Tech Vocational School & Laundromat com uma laude cum laude em hosel. Foi um lance em cima quem poderia gozar mais alto, eu ou a minha namorada Zelda. Mamãe havia me dito que a única maneira na vida de obter a cabeça era aprender um ofício e ir à escola.

Na verdade, fiquei com a cabeça, o professor ficou com a cabeça, o reitor ficou com a cabeça, até o glee club ficou com a cabeça quando eles estavam gritando "Naqueles velhos campos de algodão de volta para casa", na sala de reuniões. Para todos os filhos da puta ilegítimos, um hosel é o soquete ou o pescoço na cabeça de um taco de golfe no qual o eixo está inserido. No meu caso, um croquete… qualquer idiota pode descobrir isso.

Mamãe tinha que me lembrar que era croquete e malho. Eu não posso esperar até o dia em que enfiei o meu pau no meu primeiro pato. O peso do pato comum é distribuído na cabeça, que dá uma alta transferência de momento da cabeça para as bolas de pato ao golpear com uma cabeça do croquete com uma velocidade de sete pés por segundo. Gee! Eu tinha servido um estágio para o meu grau, uma bandeira de golfe com um sétimo buraco significando o quinto croquette enquanto estava em pé na fazenda do meu tio Bebop atrás do silo e um monte de estrume por trinta dias… já que Roma não tinha um curso de croquete. Tio Bebop é conhecido em toda a cidade como o tolo que enganou minha tia na loja de ferragens em 1964, quando Roma se incendiou, causando uma corrida de dez centavos, sementes de quiabo e ho's.

Antes do meu ensino superior, eu tinha trabalhado na Destilaria de Coração Preguiçoso como um otário de cortiça de barril e depenador de tomada de batoque… aprendiz de montagem bandeirinha de primeira classe. Foi lá que tive a minha alteração enquanto eu estava ligando bungs, em parceria com Hans Grenade, um travesti alemão de má reputação. Soprei meu queixo enquanto pegava um tomate cereja de sua salada na hora do almoço. Acabou sendo uma bomba de cereja.

BAM! É uma pena, porque antes eu tinha ganhado dois prêmios consecutivos de cortiça do mês e estava correndo para outro. Eu venho de uma longa fila de otários de cortiça. Como aprendiz, sugando pequenas rolhas… esperando avançar para o próximo nível. Tome meu conselho e não foda com tomates cereja. No negócio de bebidas existem cinco níveis de rolhas.

Pequeno, pequeno, médio, grande e OH MEU GOSH! Fiquei desorientada e desanimada, mas a vida continua. Eu estava precisando de uma cirurgia reconstruída, mas nesse meio tempo um mecânico de automóveis me consertou com uma manivela Hardy-Gardy projetando minha bunda. Isso e uma mandíbula carregada de mola de um babuíno sem dentes. Doze voltas da manivela deixariam meu queixo tão apertado quanto um pote de pimenta.

Havia apenas uma desvantagem… eu precisava de alguém para me acompanhar em todos os momentos. Você pode entender o porquê. Quando a primavera ficou mais fraca, meus movimentos de fala e boca diminuíram. Logo descobri que também tinha problemas eréteis. Minha garota Zelda mencionou a possibilidade do saxofone do grupo.

Agora ela estava na extremidade receptora de um pênis descontrolado. Aqui eu estava completamente nu com um Funcionário da Temp com um fundo musical enrolando minha manivela e tocando e sax alto com uma mão. Zelda estava de joelhos, em falsete, enquanto minha manivela girava livremente para fora de controle.

Ela ficou frustrada quando meu pau ficou selvagem. A princípio, com um movimento para a frente e para trás, como se limpasse o pára-brisa de um Kai, depois como um bastão de um maestro fora de série… atingindo o rosto de Zelda e tirando o Tammy Faye de seus olhos. Ainda por cima, a maldita caixa inserida na minha bunda começou a tocar música com chave e os pássaros do amor voaram pela janela aberta e acenderam na maçaneta… bicando minha bunda. Zelda estava um pouco machucada e me disse que um saxofone não era necessário para o grupo sax… eu pensando que os pássaros cantores eram suficientes.

Em retrospecto, eu deveria ter tido o trabalho do Figo e salvo o agravamento por não ter que contratar um torneiro de manivela musical. Parece que alguns dos fios tinham corroído e estavam se esfregando na minha próstata, causando um tímpano semelhante ao som de um peido. Várias manivelas duras e a manivela Hardy-Gardy se romperam em mim, causando uma erupção do meu ismo que apagou as luzes em Jania. Duas semanas depois, eu estava pegando a engenhoca de concertina, desenvolvida por um frustrado espremedor de acordeões. Sabendo que um acordeão faria meu traseiro parecer grande demais.

Este foi um procedimento bastante radical, considerando que minhas entranhas poderiam estar comprometidas, mas estava sendo realizada na International House of Pancakes (IHOP) em uma garrafa de cinco estrelas com um grau em xarope de bordo e enchendo saleiros. Reduzido ao riso, sob a influência de catnip e óxido nitroso, eu recitei as linhas seguintes, enquanto minha unidade inferior estava sendo deslocada. "Leste é leste e oeste é oeste E a concertina que eu escolhi Vamos onde eu vou continuar apertando Aqueles trinta botões e foda-se… Trinta botões até os dedos dos pés" Foi realmente uma invenção muito rural, considerando que a coisa agora era celulares e tablets de computador. No entanto, ele veio com um telefone fixo rotativo no caso de eu querer conversar com o espremedor que ainda estava para ser escolhido.

No meio da minha cirurgia, o flipper da panqueca me informou que não havia partituras para esse tipo de concertina. Eu mudei de idéia sobre tudo isso e tive uma pequena pilha de panquecas em vez disso. Dr. Ennis Figs, GED (Motor a Gasolina) projetou e desenvolveu uma prótese de mandíbula híbrida para mim. A mandíbula estava coberta de Naugahyde e com vários parafusos e cavilhas presas à minha cegonha.

Potência acionada por um pequeno motor de sopro de folhas a quatro tempos. O motor se encaixava confortavelmente nas minhas costas como qualquer soprador de folhas, mas projetado para mover minha mandíbula de forma semelhante à boca de uma marionete. Havia alavancas e gadgets, todos computadorizados com um dispositivo que cabia em uma mochila, além da bateria.

Após cerca de quarenta minutos, eu mudaria para a bateria. Tudo que eu precisava era de espelhos laterais para parecer um grande trator semi. Eu arrumei minhas malas, disse sayonara para Roma. Beijei a asp da minha namorada… Eu odeio cobras, e dirigi até Hortense, na Geórgia, a cinquenta quilômetros de Brunswick, querendo me inscrever no único croquete e na loja de patos em Dixie. Hosel perfurando um pato-real era uma arte.

Uma vez lá, eu aluguei um velho vagão de trem com um quarto depois de ser informado que a posição do hotel havia sido ocupada na loja de croquete. Precisando de um emprego, contratei-me como soprador de folhas com acessórios de cinto de ferramentas. Com um anexo em minha boca, eu poderia criar um vento se aproximando do Tempest Storm.

O proprietário do serviço ficou impressionado, no entanto as pessoas na área estavam chateados como eu estava soprando todas as pétalas de flores. O radar Doppler captou meu ronco e as sirenes de alarme e tempestades se aproximando soaram. Eu estava prestes a ficar sem gasolina e mudar para a bateria com um toque de interruptor me deu outra hora.

Eu destruí vários salgueiros, magnólias e um gazebo. Mais tarde, vendo que o meu carregador de adaptador de bateria estava preso a um poste atrás de minha favela, eu me levantei na chuva por 180 minutos enquanto ele carregava. O cabo de extensão era longo. Mal sabia eu que a água estava misturando com o combustível do meu tanque de combustível.

Ser híbrido tem algumas desvantagens. Naquela noite, depois de secar e sentir brincalhão com alguns dólares a mais, perguntei a um cara (a sombra de cinco horas) o paradeiro de um irmão local. "Você quer dizer bordel", ele perguntou? Ele apontou para um lugar na rua.

Uma vez dentro de Ben Dover, recebi um bilhete, um assento e um pacote de biscoitos de queijo. Momentos depois ouvindo uma voz. "Nove"… pensei que ela perguntasse se eu queria vinho.

"Número nove, por favor." A senhora no escritório perguntou sobre a minha pressão arterial e eu assegurei que estava tudo bem. Então ela perguntou por que eu estava usando um motor nas minhas costas. A explicação que dei a ela trouxe várias expressões faciais. "Você pode se apresentar?" Eu disse a ela que eu tinha um papel em Porgy and Bess na High School, trazendo outra expressão facial.

"E quanto a borracha ou látex, você é alérgico?" Eu pensei que ela disse letárgica e disse a ela. "Espero que esta noite acabe com a minha atividade." "Você é composto?" "Leste é leste e oeste é oeste E a concertina que eu escolhi Vamos onde eu vou continuar apertando 'Aqueles trinta botões e foda'… Trinta botões até os dedos dos pés" "Por favor, não há necessidade disso " "Eu não sei o que aconteceu comigo." Ela anotou algumas anotações em um pedaço de papel e olhou para cima com uma nova pergunta. "Como você está se sentindo sobre a pesca?" Eu podia sentir meu John Henry se contorcendo debaixo das minhas calças como um cachorro de pradaria com um dente doendo enquanto meu motor começava a tremer antes da minha bateria elétrica híbrida chutar.

"E croquetes?" Eu estava exultante com o pensamento de um jogo de nove wickets depois de um bom fisting. "Nós principalmente usamos salmão… como você se sente sobre isso?" Eu nunca tinha ouvido falar de usar um peixe como um pato-real, mas se congelado eu acho que funcionaria..

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