Não há nada para ser visto

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Oscar Wilde disse isso melhor. "Depois do primeiro copo de absinto você vê as coisas como você gostaria que fossem. Depois do segundo você as vê como elas não são.

Finalmente você vê as coisas como elas realmente são, e essa é a coisa mais horrível do mundo. Quero dizer dissociada Pegue uma cartola. Você acha que vê isso como realmente é. Mas você não o vê, porque você o associa a outras coisas e idéias.

Se você nunca tinha ouvido falar de um antes, e de repente viu isso sozinho, você seria assustado, ou você riria. "Esse é o efeito que o absinto tem, e é por isso que deixa os homens loucos. Três noites eu sentei a noite toda bebendo absinto, e pensando que eu era singularmente lúcido e sensato. O garçom entrou.

e começou a regar a serragem As flores mais maravilhosas, tulipas, lírios e rosas, surgiram e fizeram um jardim no café. "Você não os vê?" Eu disse a ele. "Mais não, monsieur, il n 'y a rien.

”(Não senhor, não há nada.) - Eu, Ot Toman, tio-avô de Adagio Sabadicus, conhecido pária, sofredor de insônia e muitas vezes Um coquetel de suco e absinto. Aqueles que me leram, saberão que não sou propenso a exagerar… então com isso vou começar, depois de um aviso. Cada palavra impressa abaixo é a verdade como eu a vejo. Se alguém vive o tempo suficiente, há duas coisas que são, com certeza. Um, você terá catarata e dois… sua data de expiração expirará.

Minha residência atual, um estabelecimento ético daqueles que precisam de cuidados, como na moradia assistida (Near Dun Livin '). Sendo passado inverno em anos e mente, então minha família disse, eu me qualifiquei. Eu tenho todas as minhas faculdades sobre mim… Eu só não as vezes em que as coloco. Este novo endereço foi precipitado por uma falta de comunicação provocada pela compra de uma dúzia de lâmpadas estroboscópicas de cores e formas variadas e pela falta de um dildo que eu emprestei ao pastor da Igreja Rusty Halo. Vermelho… Me pare, não posso evitar.

Verde… me observe. Amarelo… Volto logo, alguém está andando pela calçada. Azul… Eh oh! Eu fui pego. Em todos os quatro e nua na frente de uma janela aberta, eu tinha enroscado um verde em minhas nádegas. Esperando atrair a atenção da professora aposentada do outro lado da rua.

É preciso lembrar que tenho catarata. De qualquer forma, depois de fazer isso, molhei a ponta de um dedo e enfiei-a em um soquete de luz enquanto ajustava minha antena, também conhecida como pênis. Tudo correu bem até que a luz estroboscópica acordou o maldito zoológico e os elefantes correram, trombeteando e roncando pela rua.

Eu pensei que Al Hirt até o time da swat passou pela minha porta. Eu não tenho necessidade agora de cirurgia de hemorróida como o vidro quebrado na minha bunda cortou-lhes o seu porto de peering. Então, aqui estou eu, passando por um ponto baixo na minha vida. Uma causa prolongada com e excitação sexual insatisfeita e uma condição agravada, chamada bolas azuis ou extensão hiper, hipertensão… não importa. Minha nova namorada disse que eram apenas varizes nas minhas bolas, então agora eu uso mangueira de suporte em volta dos meus testículos inchados, erguida sobre os ombros.

No devido tempo eu estava me sentindo melhor depois de alguns dias e decidi retomar se eu fosse embora. Eu tenho uma queda por sanduíches de salsicha de fígado, especialmente enquanto assisto pornografia e me masturbo. Então eu pensei, porque não combiná-los? Não há nada melhor, exceto a salsicha genuína.

Eu bati um pedaço de um centímetro em uma camada de pão de centeio coberto com mostarda, então me dei conta de que eu estava usando aparelho com pequenas imagens de dinossauro Barney. No processo de remoção da mangueira de suporte e par de, algo estalou. Como de um estilingue e um ricochete ou dois, meu sanduíche rompeu a janela e por pouco não atingiu o entregador que estava prestes a bater na porta do vizinho. Senti a urgência de vomitar minha semente e um picles ou dois, mas me retive até que o tumulto tenha diminuído.

É preciso entender que tenho lutado com certas questões ultimamente… catarata, perda de audição, escorbuto e ocasionalmente compunção erétil. Eu não ia deixar a perda de um sanduíche perturbar meus momentos de satisfação. Ao lado de liverwurst, papel de cera é minha segunda escolha junto com música celta no estéreo. Peguei meu CD e coloquei-o quando peguei o papel de cera na gaveta da mesa.

Eu não tinha ideia de que o som estava ligado e esqueci tudo sobre a janela quebrada. Ao lado de colocar meu pênis em cima da salsicha de fígado, encimado pelo pão e mastigando com ele, não há nada melhor do que com papel de cera. Todo o quarteirão da vizinhança foi surpreendido com os efeitos sonoros dos velhos motores a vapor enquanto eu acariciava meu pau com papel de areia. Tirei três camadas de pele, mas me livrei dos pontos de velhice. NADA estas malditas cataratas! NÃO use papel para voar.

Eu paguei o preço. Foram necessários dois técnicos de EMS com um martelo e um cinzel para me soltar do papel. Fazia várias semanas, quando visitava uma creche local, encontrei-me com Dionaea (Dione) Muscipula, minha agora nova namorada.

Embora à procura de sementes de festuca azul para o terraço da casa eu fui imediatamente ferido por ela. Foi florir à primeira vista e ela sendo oitenta e seis, eu recomendei a casa para ela. "Não foram as vidas de Ot Toman?" A partir deste momento, ela agradece o meu nome é Peter Piper Picked A Peck De Pickled Peppers. Nós perguntamos na recepção se ventres contíguos estavam disponíveis. Começou com uma xícara de café e agora ela espalha suas artimanhas sobre Near Dun Levin '.

Sendo como minhas cataratas impedem minha visão… o que me falta à vista é feito em conversação e falsete ocasional, ou é essa felação. Ela, em sua voz mais provocante, queria ser fisted. Eu pensava ter ouvido a palavra misted e obriguei-a com vários spritz de suco de ameixa que eu tinha confundido com água.

Ela imediatamente quebrou o vento e murchava as algas artificiais no meu aquário reptiliano e depois gritou: "OT! Tire o pé da terrina da sopa". Quando acordei na manhã seguinte, Dione estava onde eu a deixara na noite anterior, sentada na cadeira de canto do quarto. Parecia que ela estava devorando minha bermuda como eu devo ter jogado em seu caminho.

Este não era um protocolo, então eu a levei para o Car Wash e o Emporium de tatuagem de Hurley. Hurley (minha melhor amiga) foi uma escola de medicina em 1947 e agora era gerente assistente da Last Resort Car wash e sempre foi destaque como camurça geriátrica e passageira do lado do funcionário do mês. Achei que era hora de Hurley olhar para ela, já que ele tinha algum curso de medicina. Ao chegar na lavagem do carro, Hurley se desculpou do lado do passageiro de um BMW e com Dione na mão desapareceu atrás dos purificadores de automóveis gigantes. Um 6'9 refugiado polonês da Segunda Guerra Mundial e um Huron de 6'7 polegadas que falava sueco.

Momentos depois, voltando depois que eu tive meu gambá também e Yosemite Sam tocou. "Ot, ela tem uma condição… você poderia dizer que é semelhante ao líquen, ou no termo leigo, uma coceira vaginal." Eu não tinha ideia do que Virgina tinha a ver com sua coceira, mas ele recomendou um remédio que foi usado na limpeza de velas de corrosão em um Studebaker de 1954… Creme dental Colgate com peróxido. "Ela comeu meu short maldito, Hurley. Eu estava no meio de um bom sonho, não é natural, não é?" "Mas ela é uma armadilha para voar em Vênus!" "Isso não lhe dá uma desculpa para devorar minhas skivvies." Antes de sair da lavagem do carro, Dione havia comido o purificador de parede branca do lado do motorista e sua esponja.

Vindo de uma família de grandes mímicos, mentes… qualquer coisa, eu inventei a ferramenta perfeita e auto-prazerosa. Costumo fazer isso quando relaxo com um coquetel de suco de absinto de ameixa. Eram três horas da manhã na casa e eu esperei… não ouvindo nada (60% surdo), fui na ponta dos pés até a cozinha. Na realidade, eu estava usando o meu andador motorizado, esquecendo-se de desconectar o cabo de recarga de 100 pés. Eu sabia o que estava procurando, simplesmente não conseguia lembrar como era.

No caminho pelo corredor, a corda estava derrubando estatutos de valor inestimável e grandes urnas de cinzas de residentes passados. Na cozinha, me acomodei num batedor de ovos, sem conhecer um batedor de ovos de uma lata de pêssegos temperados. Uma vez de volta ao quarto, tirei meu vestido de dormir… Não sei por que, quase nunca durmo. Entrei na minha cozinha e comprei o que acreditava ser manteiga e passei manteiga em croissants envelhecidos. Aplicada e pronta para o jateamento, coloquei a boca para fora, aparecendo meu ânus.

Os rotores lentamente ganharam força e aceleraram quando minha bunda gorda se levantou do chão como um maldito helicóptero… pairando como se fosse um maldito pássaro e zumbindo. Eu bati no meu teto no velho apartamento da velha Eloise… bunda pra dentro. A cadela achando minha derrota uma nova mesa final com um celular. Parece que comecei algo com o batedor de ovos.

Agora, meia dúzia de moradores pode ser vista diariamente no corredor e minha catarata será removida na semana que vem. Eu vendi a planta para algum velho idiota no terceiro andar com demência… apartamento 31 Ei! esse é o meu lugar..

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