Maçãs de Cavalo e um Crackpot

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Quando criança, fui tocado por uma bigorna, porque um anjo é apenas um clichê. Tendo passado pela Escola de Arte Culinária da Tia Bea, eu poderia vestir um cachorro-quente em um coque de doze maneiras diferentes de um sundae. Opie teria ficado tão ciumento.

Candidatei-me a um emprego como assistente associado do assistente em um gorro local que servia o General Tso (que é frango). E aqui eu pensei que um mandarim (bandolim) era algo que Ricky Skaggs tocava. Demitido, passei pelas maçãs do cavalo na saída, com um adeus e evitando o molho de soja. "Vocês podem beijar minha bunda, eu só estava molestando meu pau." Depois de passar várias semanas secando, devido à minha indulgência em beber loção pós-barba, me candidatei a um emprego de xerife na pequena cidade de Plantar's Wart, na Geórgia.

Mas não antes de um curso por correspondência de sete dias sobre aplicação da lei e conserto de cortadores de grama. Você não saberia que algum idiota tinha arrancado as últimas páginas que tinham as respostas. Eu sabia que em "falar de policial", 10-4 era quatorze.

Eu me formei summa cum laude, sabendo que a summa veio em junho. Foram os benefícios e os donuts que chamaram minha atenção. Além disso, resolver minhas botas de cowboy Gene Autry compradas em loja e minha experiência como recepcionista em uma estação de ônibus Grey Hound em Waycross me tornaram o candidato ideal para o trabalho.

Meu uniforme era uma incompatibilidade de roupas compradas em uma loja de departamentos T J Maxx. Pelo menos se encaixava… principalmente. Minha arma foi um taser que a cidade tirou do jarrete, mas foi o melhor que puderam fazer, já que o prefeito teve que sustentar um homem vermelho que mascava o hábito de mascar tabaco.

Era o taser ou o acordeão filarmônico da cidade e eu não tinha munição para a caixa de apertar. A população da cidade era dois terços caipira, três quartos puros e noventa e oito por cento Jack Daniels. Com nomes como Remington, Colt, Budweiser, e não vamos esquecer Smith e Wesson. Ah, e ouvi dizer que John Deere estava na prisão, mas logo sairia em liberdade condicional.

Deus sabe que você não pode manter um bom caipira para baixo. Estátuas de Porter Wagoner e Dale Earnhardt adornavam o canteiro de quiabos em frente ao tribunal, além das maçãs de cavalo. Era o ponto focal da cidade.

Agora sendo o fuzz nesta pequena cidade às margens do Lago Whatchamacallit, eu estava em baixa na escala salarial. Na verdade, meu salário nem era considerado status quo ou alguma outra palavra latina que eu não conseguia pensar. Complementei minha renda no lava-jato local como amortecedor da lanterna traseira… do lado do motorista. No entanto, eu era um aficionado dos tubos de papel de biscoito Ritz. Eu podia falar incessantemente sobre eles, até me tornar chato, até mesmo para mim mesmo.

Eu tinha uma vaga de estacionamento na delegacia, bem ao lado de um lugar reservado para Brenda Lee, se ela viesse à cidade. A Loja de Rações e Grãos funcionava dois dias por semana como delegacia de polícia, e aos domingos a gente fazia aleluia pra todo lado, isso é quando eu não estava vendendo sementes de melancia. Isso também deu tempo para Heidi ficar sóbria. Ela estava cheirando minha cola, o que me irritou.

Deixe-a pegar sua própria maldita cola. Eu odeio roedores. A A&W local tinha uma faixa externa, informando o povo da cidade. "Torrada Melba agora no menu." Eu tinha certeza que era realmente o primo de Emmylou Harris, e setenta e cinco centavos, muito barato para ouvir um cantor de música country.

Então, eu puxei a viatura para uma vaga, querendo chegar cedo para o show. Estava tão quente que o asfalto se transformou em mingau e os mosquitos estavam usando óculos de sol. Uma voz veio do alto-falante.

" Bom Dia, posso ajudá-lo?". "Jesta esperando por Melba Toast". "Com marmelada?". "Não.

Acho que Skeeter Davis está apoiando ela". "Você poderia estacionar na urze? Melba Toast sairá em breve.". "Que tal estacionar aqui ao lado das maçãs hawse?". No meu primeiro dia de trabalho, no lado sul de setenta anos, me aproximei da esquina da Buck Owens Avenue com a Little Debbie. Ser orgulhoso como um diácono em uma casa de prostitutas, dirigindo o cruzador da cidade.

Um AMC Grimlin 1972 com sirene e assento infantil. No meu caminho para comer ovos e grãos com minha nova paixão. Meu dia sempre começava com um bom copo gelado de leite de amêndoa, em homenagem a Gregg Allman.

Quando conheci Sassy Parilla, foi na Ronnie Milsap Elementary School. Ela estava julgando plantas de ovo, ovos em conserva e dando cabeça. Ela estava no processo de travamento de vapor enquanto interpretava Otelo. Corri até ela e cobri sua cabeça com minha bandana vermelha até que alguém me disse que ela estava ficando azul. Quando ela se recuperou, ela disse que era felação e não Otelo, como se eu soubesse a porra da diferença.

Tirei-a da rua e dei-lhe um emprego respeitável no estande da A&W. No entanto, antes de chegar ao A&W para perguntar sobre um emprego, ela fodeu todo o corpo de bombeiros voluntários. Todo mundo dele e depois teve a audácia de pedir dinheiro. Ele deu a ela um ingresso do Teatro Realto para um filme de Tom Mix de 1937.

Ela começou a desmaiar. Se eu não tivesse sido educada na escola por correspondência, eu a teria considerado uma puta aspirante. Havia uma placa perto de um necrotério.

"DOIS POR UM E PLANTADO ETERNAMENTE PARALELO." A placa estava sendo segurada pelo prefeito fantasiado de palhaço, já que ele é o dono. Sua tatuagem de Kitty Wells revelou sua identidade junto com as embalagens do Big Mac e os gnomos de jardim. O assento de criança sendo reservado para Heidi, meu novo ajudante e gambá farejador de cadáveres. A cidade estava com poucos recursos, mas tinha muitas maçãs de cavalo. Para disfarçar sua aparência caseira, coloquei cílios postiços nela e usei loção de calamina como base de maquiagem.

Sinceramente, não ajudou muito. Quando me aproximei para acalmá-la latindo, ela arrancou meu dedo, então eu entrei na loja de iscas onde meu coto foi sangrado e cauterizado com um isqueiro Bic. Antes de sair, comprei uma vara e um carretel e uma isca para Heidi roer. Heidi era frequentemente usado para identificar atropelamentos, como gambá ou peru selvagem. E ela balançava a cabeça para confirmar que o bicho estava morto.

O investigador da cena do crime faria um desenho para que pudéssemos dizer mais tarde que era um alce ou apenas uma garrafa de plástico vazia. Eu também era o investigador, sempre com uma caixa de giz de cera no bolso de trás, só para garantir. Vermelho se for galinha, marrom se for urso, verde se for tartaruga… O que Sassy não tinha em cérebro, ela compensava com coxas.

Eles eram como alforjes em uma Harley. Ela com certeza sabia como deslizar os lábios para cima e para baixo no meu pau. Foi dito que ela poderia atirar bolas de pingue-pongue de sua boceta como uma bazuca.

Isso foi uma mentira do caralho. Era ovos cozidos. Houve quem fosse para o pântano com ela e jurasse que ela dava rãs com seu clitóris. O pregador local disse que eram mosquitos e não sapinhos verdes. Outra mentira careca, era que ela poderia chupar ervilhas de uma vagem.

Era feijão-manteiga, e eu gostaria que eles esclarecessem os fatos. Inferno, teria ajudado muito. Eu não pude confirmar isso, mas eu a vi, abrindo uma garrafa de cerveja. Se não fosse por seus olhos de sapo e bócio, ela seria um pouco atraente.

Ela nunca usava sutiã porque os usava como suportes de plantas pendurados para cultivar maconha no deck de seu trailer. Marajuana cresce mais e mais rápido se usar maçãs de cavalo. Seus chinelos têm garrafas plásticas de molho de pimenta como saltos quando ela tropeça e se esfrega no balcão evitando um prato de peixe-gato e filhotes de cachorro. Ao balançar os seios, o vento soprou minha peruca, mas eu a colei de volta com um pouco de catarro e cuspe de tabaco. Minha libido estava interferindo na minha digestão.

Eu não conseguia manter uma ereção, mas meu pau rosnou. Eu tive um erro de cálculo de réptil. Ela chamou isso de disfunção erétil.

Era hora de trocar o óleo do trator, então entrei no Dairy Queen. Eles consertaram uma válvula de pneu com câmara de ar no meu escroto. As instruções diziam nunca. exceder vinte e oito (psi) libras por polegada quadrada. Eles até jogaram uma bomba de pneu de bicicleta.

Ela estava fazendo palavras cruzadas, mas foi tomada de amor quando comi um sanduíche de pão de picles. Ela tinha acabado de servir vários caminhoneiros com aspic de tomate e uma lap dance complementar e um cueiro. Quando ela terminou de lamber os lábios. "Engulando. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.".

Eu estava bombeando e ela estava chupando quando meu pau foi cattywampus e ricocheteou em um de seus molares, rachando o esmalte. Acho que o problema é que meu pau tem uma leve curvatura semelhante à da abóbora amarela. Quando terminou de engolir, ela me pediu uma palavra de quatro letras para quebrar o vento.

Quando saí, pisei em uma maçã de cavalo. "Despacho para o xerife.". "O quê!".

Heidi, estava mastigando sua bunda, mas me disse para ligar o microfone quando eu falasse. "Gord à frente, despacho.". "Qual é o seu xerife 10-20?". "O que é isso?".

"Sua localização.". "Hyar na frente do th' sto'e.". "Eu não posso te ver.".

"É porque eu estou usando meus óculos escuros, como todos os tolos veem claramente. Estou em cognição. "Eu pensei que você estava em um Grimlin.

Você pode falar mais alto, parece que você está mascando tabaco?. "Nós temos um BOLO, Xerife.". "Jest saia th' Dore e me diga.". "É o seu ex, xerife.

Beverly está tomando óleo de limão… de novo.". Isso só poderia significar sua boceta trancada quando ela estava polindo sua boceta com óleo de limão. "Aposto que ela estava brincando com sua eucaristia, dspatch."…

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