Kickstand

... repolho e James Brown.…

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Eu nunca confessei ser gay ou se envolver em buggering. É apenas entendido. Eu nunca fui um homem 'real', depois das sondagens iniciais na minha uretra. Eles me fazem desmaiar com minhas meias no canfal efeminado. Agora, quatro semanas depois de ser castrada e ter meu escroto cauterizado.

As vibrações das varinhas estavam me fazendo sorrir quando liguei o celular. Eu estava trabalhando como aprendiz de Adagio, esperando por uma posição em tempo integral como um 'sounder' para qualquer banda que eu quisesse. Nesse meio tempo, eu tenho pedras masculinas fora de sons em seus galos. "Aqueles ossos" vieram à mente.

Adagio recebera um ônibus escolar antigo modificado. Ele foi convertido em um bookmobile com um calliope no teto, funcionando como empório de sexo. Ninguém precisava de dinheiro quando precisava se sintonizar com as palavras "The White Cliffs of Dover".

Um galo duro foi preferido. Adagio havia acabado de patentear um dispositivo que ajudaria todas as "sirenes". Ele chamou: "O pedestal do pênis".

Parecia o suporte na minha velha Schwinn de dez marchas, agora juntando poeira em uma loja de penhores em Providence, Rhode Island. Ele não queria parecer um vendedor de porta em porta. Este seria um bom caminho para resolver os problemas antes do marketing. Sendo como esta foi a terceira quinta-feira do mês, Adagio estava fazendo serviço comunitário. Ele jogou segundo glockenspiel com a orquestra filarmônica de Savannah.

Ele e um violoncelista trocaram sons de varinhas. Adagio tinha uma coisa sobre arcos presos em sua doninha. Meu próximo a última parada era Herly, "You-A-Carry-Outa", restaurante rápido de comida tailandesa. Herly, nascido em Poughkeepsie e meio portugues, usava uma fila de snap-on, e um pigtail de cintura longa com o final preso no bolso de trás.

Ele não conhecia taiwanês de um bambolê, mas saiu com pauzinhos, pãezinhos de repolho e James Brown. Nunca sendo circuncidado, seu prepúcio apareceu como se fosse uma touca de freira, com um friso no pênis. Eu estava consciente de Quasimodo, o corcunda de Notre Dame. Ele ficou pendurado na grade do meu aparelho dentário de vários dólares.

Então recuando, eu o joguei no Som Tum (algo fedido) de mamão, camarão e peixe fermentado. Foi o meio do dia. Depois que ele se recuperou, eu desabotoei minha blusa e mostrei meus peitos de homem. Ele os enfeitou com beijos de algas marinhas, algas marinhas e molho de pato.

Removendo minha saia e calcinha, ele queria fazer um wok do meu cu. Sendo arroz alérgico, peço que use brócolis. Eu higienizei alguns brotos de bambu com molho de soja. Envolvendo seu pênis com um coque de salsicha, (com pouca quantidade de pãezinhos de repolho), inseri os paus em sua uretra. Você teria pensado que ele ganhou em "The Price Is Right".

Empurrei o botão remoto no meu celular e o vaporizador de vapor começou. Um macaquinho em uma corrente começou a coletar a mudança em uma lata, enquanto coçava suas nozes por pulgas. Ganhei quarenta e nove dólares e vendi um PPS para Herly.

Wa-lah! O suporte caiu, depois que eu empurrei o pedal, dando um descanso às minhas mãos. Saltando em ação até seu pênis, enquanto as vibrações estavam batendo, ele soltou, em seguida, começou a dançar e cantar, "Papa tem um novo saco". O dia estava chegando ao fim.

Eu estava precisando do ar girado em meus pneus. Eu parei na garagem do Ed, enquanto ele estava consertando o escapamento em um Pontiac de 1978. Ele havia me programado por cerca de seis, então eu tinha alguns minutos para esperar. Eu decidi por um saco de amendoim e um Dr.

Pepper, mas em vez disso peidei (AKA meio-dia trovão) entre um visor do limpador de pára-brisa e cera automática. Ed estava viciado em pulo, iniciando seu pênis. No lugar do aço cirúrgico em sua uretra, ele preferia uma chave de fenda Phillips (não leite de magnésia e laranja) inserida.

Eu estava no ritmo de Ed há vários meses. Então agora, a seu pedido, um par de alicates e um puxador de porta-choque se juntaram à chave de fenda. Eu prendi os clipes jacaré de um carregador de bateria para suas ferramentas. Apertou os amplificadores e gritou "Geronimo". Parece que Ed era em parte indiano e fez uma dança da chuva.

Raios de faíscas voaram, disparando um fogo na minha peruca e chamuscando meus cílios. Como no Herly, eu empurrei o pedal para o metal e o suporte desceu. Muita tensão na primavera causou uma reação igual, e Ed levantou vôo. Ricocheteando de uma parede, ele pousou em uma máquina de recapagem de pneus. A máquina colocou faixas de neve de borracha em sua bunda, além de uma haste de válvula.

O maldito macaco correu e urinou no carregador de bateria, mas não antes de comer uma torta de lua e beber uma Cola RC. Então ele correu para o rack de óleo e exibição de cera. Pensando em Roma, ele peidou. Então começou a nevar e o calliope tocou "Moon River".

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