Gumshue

🕑 10 minutos minutos Humor Histórias

Tudo começou há vários meses, quando eu, Envious Gumshue, recebi meu deslizamento rosa no restaurante The Toadstool Inn. Você pensaria que teria vindo com renda, mas chamou minha atenção. É preciso entender o que "The Stool" carecia de etiqueta, compensado com chiclete preso embaixo das mesas. No entanto, ao entrar pela primeira vez, você tem a sensação de silêncio como se estivesse meditando. Ouvia-se um zumbido flutuando no aroma pungente de pingos de bacon com semanas de idade.

Como se fossem cantores gregorianos, as baratas estavam batendo nas gengivas, cantarolando. Tudo começou às 6 horas da manhã, quando uma senhora idosa entrou e sentou-se no estande presidencial, foi assim nomeado, visto como Woodrow Wilson sobrevoara a cidade uma vez. Ela perguntou se tínhamos esturjão e acho que saí sarcástico: "Você quer remover as amígdalas ou tomar café da manhã?" Fui acoplado a uma mesa e pus sete guardanapos. Momentos depois, o prefeito e sua prostituta (Charlotta) estavam sentados à mesa três.

Ela pediu dois acompanhamentos, três tiras de bacon, batatas fritas com queijo, dois biscoitos com molho de salsicha, uma porção de grãos, suco de laranja pequeno, café e cinco comprimidos antiácidos. O enfeite foi jogado dentro. Era um catnip, confundido com salsa. Escusado será dizer que alguém teve que ser demitido.

Vendo que fui eu quem a atacou e quebrou sua clavícula direita… depois que ela ficou louca, miou e vomitou em uma tigela da homilia do arcebispo na mesa 666, fui eu. Na noite anterior, eu havia passado seus encantos amorosos, me custando quarenta e cinco dólares, cinco dos quais eram de preservativo da sua máquina de distribuição na cabeceira da cama. Comecei a beijá-la… minha língua deslizando para sua orelha direita.

No calor do momento, eu estava ofegante e sentindo meu pau latejando. Eu estava guiando minha língua para baixo, explorando seu pescoço antes de perceber que minha língua estava presa em um elo de seu colar. Em pânico, eu joguei minha cabeça para trás, esticando minha língua batendo meus braços… fazendo Deus sons terríveis. Alguma parte da minha anatomia fez contato com sua região pélvica.

Ela tem uma maneira única sobre ela. Quando você toca seu clitóris… sua perna direita dispara para cima como uma torradeira pop-up. Eu me senti como o garoto da massa de Pillsbury com tesão.

Ela ligou para a recepção do motel e eles despacharam um 91 Depois de usar alicate para libertar minha língua do colar, o técnico médico aplicou um torniquete na minha língua. Mais tarde, ela me informou que, devido ao custo das embalagens de papel alumínio, (os preservativos estavam mudando os logotipos), ela tinha que aumentar o custo da buceta. Eu disse a ela que se a vagina estivesse mais alta, caberia ao seu umbigo. Eu estava pensando em deixar o restaurante de qualquer maneira, visto que estava me formando no Honor Roll da Lester Erwin's, Feed Supply e Home Correspondence School.

Eu me formei em Polícia e Jaywalking, recebendo meu diploma em oito dias. Isso foi abordado no GI Bill que eu solicitei. A mulher na recepção perguntou se eu era alérgico ao bário. Eu estava pensando que ela era sulista e disse: "Não vou enterrar ninguém".

Minha primeira posição após a formatura foi como vigia noturno em uma fazenda de galinhas. Em Nevada, não preciso lhe dizer o que é isso. Fui adaptado para o meu uniforme e tênis de cano alto… depois fui para o tiro ao alvo com três latas de spray de pimenta. Não consegui acertar o alvo, mas esguichei minha mãe, que estava lá para me dar apoio moral.

Ela teve que lavar os olhos e ainda tem círculos em volta dos olhos a partir da lata de Bud Lite que eu usei. Naquela noite, eu estava patrulhando as instalações e ouvi uma comoção de dentro do prédio. Sendo um novato, eu não estava disposto a me arriscar, então liguei para o meu superior. "Oficial Gumshue, Classe, solicitando backup." Um momento se passou e depois estático: "Qual é o problema, Gumshue?" Sussurrei que havia muito barulho por dentro e meu chefe perguntou: "o quê?" "Mais ou menos como cacarejar", eu disse.

"Um ou dois cacos?" "Dois, eu acho." Soando um pouco irritado, acho que devido ao estresse, ele me disse que dois cacos significavam que o frango botava dois ovos. Fui demitido por incomodar os pacíficos cacos de 26.500 galinhas depois de entrar no prédio e gritar: "Atire. Você está sob pressão." No Wyoming, um rancho de frango é exatamente isso. Para liberar meu estresse por ter sido demitida depois de apenas três horas no trabalho, eu me masturbava no quarto do meu segundo andar na casa da minha mãe.

Eu tenho uma maneira diferente de sair que pode não ser adequada para todos. Primeiro, enrolo um elástico longo vinte e oito vezes em volta dos testículos, vinte e nove se for o ano bissexto. Segundo, amarro a outra extremidade em torno da maçaneta da porta.

Terceiro, lentamente dou doze passos para trás, sussurrando: "Você consegue". Digamos apenas que o elástico quebrou e o estalo e o recuo me jogaram pela janela do sótão. No entanto, depois de saltar do telhado, meu pau explodiu e derrubou um ninho de pássaro em um galho do olmo premiado do vizinho.

Como nunca desisti, bati na porta dos fundos do vizinho e pedi um copo de água enquanto a companhia elétrica tentava convencer o pássaro das minhas bolas. Antes da polícia chegar lá, minha mãe tinha enfiado a cabeça pela porta dizendo: "Granizo caindo em baldes". Fui citada por perturbação da paz porque algum idiota fez um idiota chamando a estação de rádio. Eu disse ao filho da puta que não era 'um OVNI.

Duas semanas depois, recebi minha resposta de uma cidade que precisava de serviços do chefe de polícia. Após o aprendizado do meu livro e sem equívocos, eu sabia que era o homem para o cargo. Eu havia me candidatado a cargos em vários locais que procuravam policiais.

Audiência na cidade de Dysentery, Idaho (pop 873) depois de enviar minha inscrição e fornecer a eles meu portfólio e currículo. 14 de junho a 17 de junho de 1986… Bouncer na casa de biscoitos para cães de Ralph Ago-agosto… Secador de cabelo no salão de lebre de Thelma (coelhos) outubro-outubro… Asst. Bouncer no Ralph's House of Dog Biscuits Nov -… Garçom / anfitrião / chef no Toadstool Restaurant Dez-Dez… Vigia noturno do Joe's Rent a Cop Fiquei emocionado, mas sabia que meu bom amigo Adagio Sabadicus em Savannah havia colocado no bom sentido para mim, sendo que eu tinha uma assinatura mensal da revista mutt (smut) dele.

Antes de deixar a mãe e a cidade, fiz outra visita a Charlotta no The Cumsquat Motel. Desta vez, ela pediu que eu evitasse seu clitóris porque um quiroprático saiu depois que ele fez um ajuste, mas sugeriu um mergulho magro. Tentando não me envergonhar, ela disse que, se minha picada não tocasse as paredes de sua vagina, foi chamado de mergulho magro. "O que diabos Virginia tem a ver com conseguir uma boceta?" Não era a melhor das ruas, não era a pior das ruas… era a mais esburacada das ruas. Vendo como a única rua é um círculo e só de ida, passei pelo meu novo escritório quatro vezes antes de encontrá-lo, porque era contra a lei fazer backup.

Uma vez cumpridas as formalidades, jurei. Era semelhante ao dos batedores mencionados, nós da corda e assistência às pessoas no supermercado local do carrinho. Meu escritório consistia em uma mesa de madeira no depósito da loja de artesanato, mas vinha com um vice e uma secretária.

O deputado (Morp Smite) teve dificuldades em distinguir a direita da esquerda. Ele tinha tatuagens que começavam com R no braço direito. A secretária, Ginger (Tits) Snapp, tinha tatuagens que se assemelhavam ao dirigível Hindenburg. Em seu dossiê, ela também era a mulher gorda que cantava quando terminava.

Ela cantou Acapella, o penhasco branco de Dover, enquanto chupava pênis. Em particular, ela me disse que havia terminado um par de homens fazendo sexo oral algumas noites antes, em frente ao bar Sud's, e eu rapidamente respondi: "Vamos manter Horatio e Shakespeare fora de nossa cidade justa". Tínhamos coisas mais importantes a tratar.

"Um dos benefícios de ser o chefe era dirigir o veículo da polícia para casa. O prefeito havia me dito que estava na garagem fazendo os pneus rodarem. Eu mal podia esperar para colocar o pé no chão.

ao pedal do motor e ouço o motor rugir. Várias horas depois, soltei um grito: "O que é isso?" Morp ficou com alguma atenção, próximo ao meu veículo de perseguição. "É o seu Rick-Shaw, xerife".

Estava em um quadro de bicicleta com um carrinho anexado, equipado com luzes piscando e um megafone para gritar… uma imitação de uma sirene. "Se você acha que o chefe de polícia está andando por aí, está fora de si. "Eu estava fazendo essa afirmação, já que Morp estava vendendo o máximo que podia. Eu estava no treinador fazendo sons de sirene através do megafone. Ginger havia emitido um alerta de maconha na rua, e eu estava precisando de uma nova pressão.

Na quarta viagem ao redor do círculo e passando pela casa das panelas três vezes, eu disse a ele para aplicar o freio es mais cedo. Ele tirou os pés dos pedais e raspou a parte de baixo dos sapatos na calçada. Isso, criando atrito, incendeia a carruagem. O prefeito estava chateado, porque havia emprestado o megafone da escola local.

Mais tarde naquela tarde, quando volto para o escritório do almoço, Ginger me disse para deixar a porta da frente aberta. "Morp está se masturbando nas costas, xerife, e fará o hat trick em um segundo." "Por que ele não pode mastigar aqui?" Enquanto ela tentava me dizer a diferença entre mastigar e punheta, senti um SWOOSH passando por mim. Era Morph quando ele foi atirado por um elástico quebrado pela porta dos fundos e pela frente. Primeiro, deslizando sobre a barriga nua do outro lado da rua. Segundo, acertando o freio e o richoeting.

Terceiro, atravessando a janela da loja de barbearias de Earl e aterrissando sentado em uma cadeira. Earl perguntou se ele precisava de um corte. No dia seguinte, menos um veículo de perseguição, pergunto a Morp se havia alguma escolta na cidade. Vendo que agora eu precisava de uma carona, ele me indicou a Lugnut Garage, pois sabia que eles tinham algumas escoltas no estacionamento. Cheguei a algum codificador que estava carregando a bateria no marca-passo de alguém.

"Você tem escoltas de 1994", pergunto? Ele imaginou na cabeça e disse que havia um na baia traseira sendo afinado. Comecei a caminhar em direção à garagem e ouvi todos os barulhos e tossidos que carros antigos fazem quando precisam de consertos. Ao me aproximar da baía, vi esse acompanhante vermelho no rack.

Ela estava ficando lubrificada com a graxa do eixo traseiro. Ela parecia familiar por trás dos óculos de sol e aqueles seios grandes balançando. O mecânico colocou alguns calços em sua vagina, dizendo: "Isso vai apertar você".

"É você seu gengibre". "Claro que sou eu, seu idiota, enfie as mãos na minha vulva e bata palmas." Então eu fiz. "Apertado, não é?" Então ela começou a girar sua bunda grande, e a mangueira caiu e começou a girar como uma cobra no calor cuspindo graxa traseira. Mudei de idéia e comprei uma Desoto de 1954..

Histórias semelhantes