Eu não sou Yu Blahod

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Era uma vez, quando Deus pintou o mundo, e ainda estava molhado. Você não precisava ficar na fila nem pagar impostos. Não havia Homo sapiens ou carros, menopausa ou barras de tiras. Foi tudo BC… antes das galinhas. Então veio um valentão e a terra foi chocada.

Não sabemos se cheguei antes do Tiranossauro Rex ou do ovo. Provavelmente em algum lugar entre os dois. Sendo como eu era "vampiro primitivo", as colheitas eram muito pequenas. Era a idade simples e, de acordo com todos os padrões, eu era tão simples quanto era possível.

O sangue neandertal me deu gás e os brotos de bambu incharam-me. Nós nos misturamos bem com as exceções de nossas armas. Eles tinham uma tendência para arrastar os dedos. "Ugh! Esses foram os dias." Nos primeiros dias da vampirização, os machos eram chamados de "Dude" e as fêmeas de "Hoe".

Eu descobri que um vampiro poderia enfiar seu pau entre o cotovelo de uma mulher e sair. Isso foi chamado de merda. Achei que logo se tornaria prática comum entre os clãs.

Eu ouvi outro vampiro dizer: "Eu não conhecia a buceta do cotovelo". Eu avistei um par de pernas peludas e bati na enxada. Em seguida, arrastou seu traseiro peludo para minha caverna quando ouvi uma voz: "Ei, cara! Pergunte se ela é virgem?" Ela notou que eu havia sido circuncidado por um raptor e estava meio burro. Apenas mais provas de que eu era simples.

Eu tinha o meu caminho com ela enquanto eu vomitava uma carga, assim como um valentão de lã (800 libras de frango) sentou em mim. Então soube por que o valentão de lã cruzou a estrada. MAS! O homem descobriu que o cotovelo tinha gosto de galinha.

(Recentemente, tem sido discutido entre os estudiosos, que eu poderia ter vindo de uma rutabaga.) No ano de 1503, um medo estava abalando Sofia, na Bulgária, enquanto um grupo de mortos-vivos caminhava e atacava os cidadãos. Com um desejo faminto por sangue, e um desejo por foder, eles se incorporaram como empresários ou comerciantes locais, mantendo horas noturnas. Ao mesmo tempo, uma febre e um petulante estavam caindo sobre a Europa.

Muitos teólogos estavam culpando a obra do diabo, mas na realidade era a praga bubônica que infectava grande parte do globo. Uma pulga, uma mosca ou um transeunte podem causar a morte de alguém se entrar em contato com um portador. Uma vez foi dito por um escritor italiano: "Você poderia almoçar com um amigo e jantar com seus ancestrais". Minha boa esposa (vampira) de muitos anos me ofereceu sua vagina muito cedo e eu a obriguei com uma equipe desonesta e recebi a vida eterna como minha condenação. Sempre me dei conta de que minha esposa nunca mostrou idade ou desgaste como eu.

Fiquei mais curvada. Eu já passei por ela ser uma pessoa não religiosa e eu pecador porque bebia uma cerveja local com mais frequência do que não. Levei trinta anos para me dar conta de que o molho não era kosher e meu gorro estava muito solto. Assim, envelheci. Eu era um pobre poeta de roteiro, bem além da idade mediana, chegando ao meu sexagésimo sexto ano enquanto o bubônico sufocava minha respiração.

Apenas no dia anterior, eu estava bem o suficiente para roubar meu pênis antes de pegar uma criada. Por engano, eu havia tomado uma prostituta por uma virgem. Escusado será dizer que, quando as coxas dela envolveram a minha velha cabeça cinzenta e o meu dente manchado de tabaco encheu a sua boceta, ela passou sangue inaceitável.

Eu sabia que estava com problemas quando meu yarmulke escorregou da minha cabeça e queimou quando eu comecei a ofegar. Não sei como perdi a incineração e a queima dos ossos, mas acordei em uma caixa de frente para o leste, para o caso de Belzebu aparecer cedo. Eu estaria pronto.

Um rato de campo (minha consciência) estava roendo minha orelha esquerda. Tal fuzzy pouco feio. Vi seus pequenos olhos vermelhos e uma série de dentes sérios. "Ei Homer! Você não deveria agradecer por gritar por ajuda?" "O nome é Ezequiel." "Tanto faz." É um pouco sombrio e úmido a dois metros abaixo.

Com uma voz de barítono e acapella, soltei um, HEEEEEEEEELP! Pensando que eu estava morto e no meu caminho para melhor roda do moedor. Devo ter surpreendido uma jovem local que estava usando uma enxada e vasculhando o campo em busca de batatas selvagens (maçãs da terra) para alimentar sua pobre e magra alma. Felizmente, ela ouviu o gargarejo da caixa e me desenterrou. "Boa noite e boa noite, meu querido.

Eu não quero te enganar. Você tem biscoitos de manteiga? "No cinza da chuva, eu agarro suas coxas e levantei suas saias. Desabotoei sua camisa e expus sua amplidão. Seus mamilos provocam e amadurecem como ervilhas escarlate.

Eu chupei como se fosse um potro. Ela desmaiou. entre os aplausos do trovão, salivando e trazendo-me um bom ânimo Então partindo seu molusco e eu colocando minha boca sobre sua feminilidade enquanto ela soltava um latido e pegava meu pau, lambendo suas nádegas Eu mordiscando a suavidade dela Um pavilhão interior tirando uma gota de sangue Eu a deixei tremendo na lama Era como se sua boceta estivesse ofegando e ofegando por mais Eu tenho isso com boa autoridade, do rato, que logo depois eu puxo a estaca, literalmente Minha esposa foi vista no seminário Tybee Island, na Geórgia Tendo sobrevivido à doença do mar em um navio a vapor em um engradado guardado no porão Eu estava agora na América Vivendo em uma casa na árvore Apenas eu e um narguilé (cano de água) e um chumaço de ópio soltando uma nuvem de fumaça As ilusões eram Assim como as lembranças de tanto tempo atrás… assim era o rato.

Quando acordei do meu caixão, levantando a tampa estridente, bocejei. Pousando os pés primeiro em um tufão de madeira, pude sentir o cheiro de farinha de aveia fervendo sobre o fogo. Ele tinha a viscosidade do barro vermelho da Geórgia e ficou preso na ponte da minha boca. Embora mortos-vivos, a idade me atrasou e meus ossos artríticos me doeram.

Pálido de carne e magra, quando me aventurei lá fora, eu cobri meus olhos com lentes escuras. Minha carne soltou um pouco de fumaça e fedor. Eu nunca fiquei na luz por muito tempo. Sozinho, exceto pela minha consciência, o pequeno rato de campo, que lançou apenas uma sugestão de sombra.

Agora, quando meus olhos estavam me enfraquecendo, encobertos, mas minha fome ainda era robusta. Eu ansiava por biscoitos de manteiga e manteiga. Na maior parte do tempo, rabisquei o folclore gótico enquanto bebia cerveja caseira que eu tinha posto a bênção.

Eu tinha me tornado um pastor, um cartão postal de um centavo em um mercado local. Tudo o que eu tinha que fazer era preencher os espaços em branco para ser autorizado. É sussurrado entre meus colegas na taverna que frequento, que tenho uma falha de caráter. Muitas vezes visto conversando com uma garrafa de absinto. Eu gosto de manter contato com (la fee verte) fada verde.

Com um líquido verde em cascata o aroma de alcaçuz. O absinto tornando-o forte, o anis tornando-o educado. Eu conhecia contos sobre o absinto. Eu soltei uma risada nervosa e silenciosa.

O tujona (mentol) em absinto, foi-me dito impede a mente e os sentidos de reconhecer o que você normalmente pode se abster. Isso coloca sua mente em movimento, liberando todas as inibições. "Okay, certo!" disse o rato. Eu faria as ruas de lona, ​​procurando uma donzela solitária.

A hora estava se aproximando do amanhecer quando a lua do mandarim apareceu. Era como se pendurasse uma penumbra à meia-noite e o ar ainda estivesse no ar de um agente funerário. Estava sendo sussurrado que um estranho corcunda não lançando sombra alguma era visto na floresta em algumas ocasiões noturnas. Como uma vontade do wisp carregando uma menorá. Um velho nu, de pernas tortas, carregando velas e fazendo um lickity-split.

Como no conto de Sleepy Hollow, as pessoas estavam sucumbindo mais rápido do que os pinos de boliche. Agora com as ondas quebrando na praia e uma névoa fria causando uma luz ruim, eu a vi. Ela tocava um violoncelo sob um gazebo, com um xale sobre os ombros para afastar o frio. As cordas eram suaves e suaves enquanto eu observava meu banquete noturno. Puramente por acidente, eu soltei uma tosse.

Eu estava acabando de tomar um resfriado com um xarope kosher de oitenta e sete por cento de álcool e o resto um sabor. Peço ao farmacêutico local (Dr. Neu Ralgia) por seu conselho. Ele me deu um pouco de "Coffin Tonic".

"Boa noite e boa noite, meu querido. Eu não quero lhe dar uma bofetada. Você tem biscoitos de manteiga?" Ela estava jogando Allegro, de Joseph Haydin. Como em um sono induzido quando o arco tocava as cordas tão levemente quanto um anjo agitava suas asas. A música e sua beleza me seduziram enquanto uma fragrância enfeitava meu nariz.

Como um maestro conduzindo uma sinfonia, eu acenei para os meus braços, com as pontas dos dedos e fazendo piruetas. Sentindo meu pau mexer e minha excitação se aproximando. Eu toquei minha cabeça, só para ter certeza de que meu gorro estava lá. Então solte uma tosse e tome um golpe de tônica.

A música parou e seu xale caiu expondo sua nudez frontal completa. Seus seios, como alabastro de seda e mamilos vermelhos, seduziram minha pele enrugada. "Boa noite e boa noite, meu querido. Eu não vou te enganar." "Você está falando com uma maldita árvore, Ezequiel." "Eu estava praticando." "Bem, solte o ramo, a menos que você esteja na horticultura" Era o, mas eu encaro a direção da música. Ela olhou diretamente para mim e para os meus olhos nublados de catarata.

Colocando o violoncelo abaixo ela abriu suas coxas me dando uma visão. Tocando seus lábios com os dedos e umedecendo-os, ela esfregou o clitóris e gemeu com um suspiro. Então, lentamente, ela empurrou dois dedos adoráveis ​​em sua boceta enquanto um suco se acumulava no chão do gazebo. O rato gritava no meu ouvido: "Foda-se Ezekiel! Eu disse para você deixar o molho, seu idiota.

Morda a cadela e vamos para casa". Eu abaixei minhas calças e meu pau torto subiu. Para um homem velho, eu era duro como um bloco de queijo velho.

Ela estendeu a mão e segurou meus testículos, rolando-os como se estivesse manipulando dados. Desbloqueando sua boceta apertada, ela emancipou seus dedos e colocou-os em meus lábios. Eu a rolei para o chão enquanto ela se segurava em mim. Meus lábios cravaram em sua boca enquanto minha língua explorava. Seu fôlego de excitação e gemidos fazendo com que minha equipe desviada cambaleasse.

Eu procurei seus mamilos e os agitei como se fosse uma borboleta agitada. Minha língua percorreu um caminho até seu vale triangular enquanto sua boceta tinha gosto de amêndoas e Clementine. Degustação doce e terrosa, lembrando uma batata doce. Ela estava desmaiando enquanto meu dente-único voltava para o pescoço enquanto eu tomava meu banquete. Nutrindo uma corrente de sangue enquanto entrava na minha garganta.

Como se com uma paralisia se contraindo, seu corpo sacudiu um enorme orgasmo e ela brilhou. "Ei, Homer! Yom Kippur está vindo rápido do leste." Correndo nua através do arbusto e através da floresta, deixando uma corrente de fumaça para trás. O sol estava aparecendo sobre as árvores enquanto bolhas na minha bunda apareciam. Soltando o minora, fazendo com que metade da ilha subisse em chamas. "Corra Homer, corra." À distância, logo depois, sigo com sinos de bombeiros e um violoncelo.

Ela estava tocando Largo de Chopin e cantando uma música. Alcançando minha árvore em casa e trancando a porta, eu estava esperando alguém chamado Yom Kippur e uma equipe da SWAT. Minha jaqueta queimando. Eu o limpei com o que restava do tônico de caixão.

Foi apenas um pequeno tremor quando alguns membros da árvore explodiram. A noite seguinte vestiu toda a elegância como se fosse um cavalheiro. Da cabeça aos pés em gaze, parecendo uma múmia egípcia depois que o dr.

Neu Ralgia vestira as queimaduras e as bolhas. Partindo para o bowery, ouvi o rato. "Certifique-se de que ela é virgem, Ezequiel, e leve para casa biscoitos amanteigados." Das crônicas de Ezequiel Gooch. Tybee Island, Geórgia, 18..

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