Colocando minhas galochas altas

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Como todos os escritores, os nomes e os locais foram alterados para que eu possa ampliar minha imaginação. Com exceção de Savannah, na Geórgia, a maioria é pura fabricação de água do pântano. Orgulho-me de ser alfabetizado e ilegítimo, como fiz na universidade. Embora minha família seja disfuncional, não passamos minhas doações semanais para o bingo de domingo.

Minha mãe me acha peculiar, só porque eu escovo meu relógio de cuco de camurça diariamente e tenho uma excentricidade no pão de picles. Para aqueles que não me conhecem, os caras do Rotary Club adoram minha caçarola de pão de conserva, feita com creme de aipo e bolachas salgadas com queijo derretido e coberto com pimentão. Corante verde em St. Patty. Para todos, exceto alguns, eu sou Adagio.

No ambiente reconfortante dos meus escolhidos, sou simplesmente esquadrinhada e conhecida como Al. Você pode ver minha pessoa "Our Daily Bread" nos arquivos do meu Rolodex. Vendo que ainda era cedo no sol poente, eu estava brotando uma ereção e assistindo pornô com minha namorada Elma. Ela tinha um emprego no boliche sentado nos pinos.

Acho que foi isso que lhe causou novas hemorróidas penduradas e com coceira. Eu estava usando um cinto de ligas de bolinhas, segurando minhas meias vermelhas listradas de lavanda. Meus mamilos flácidos foram perfurados com pó azul de espiga de milho. Eu estava com a perna direita cruzada sobre o joelho esquerdo enquanto eu a balançava… esperando que Elma gostasse da minha nova sobre o sapato, galochas pretas altas.

"Shhh, essa é a parte em que o Tonto come creme", minha parte favorita. Ela teve que me dizer mais uma vez que era o general Custer. Elma, sem picar palavras, perguntou: "Al, posso ser sincero com você hoje à noite sobre suas inclinações únicas?" Essas foram as palavras exatas que eu estava esperando… "Só se eu puder ser Frank amanhã." "Lady Goo Goo tem bochechas robustas, Al… você não." Eu tive que lembrá-la que se o riacho atrás da livraria ficasse mais robusto, seria atropelado. Não há nada melhor do que um bom lanche depois da merda e antes de dormir. Eu estava sofrendo insônia desde muito antes e descobri que a única coisa com certeza… era minha incapacidade de dormir, a menos que eu tivesse um sanduíche de picles antes de encerrar a noite, esperando que os percevejos não mordessem.

Desculpando-me, fui até a cozinha para nos preparar um sanduíche, certificando-me de parar Tonto. Eu não queria perder nada. Sendo que eu tinha que sair no quintal para pegar o pão de picles, não queria ser tão visível quanto nas galochas altas. Corrigi isso no meu chapéu Captain Crunch e em um par de óculos de sol.

Passaram-se três dias devido a escapar do pão de marisco da passarela. Ouvi a porta da frente bater, supondo que Elma tivesse que chegar ao boliche. Ela estava sentada em alguns pinos extras, a um alfinete e meio a pagar ultimamente. O segredo para o meu pão fermentado seco ao sol era o fermento.

Nunca usando muito. A primeira vez que eu fiz a minha receita eu acordei com uma cúpula de pão de pickle cobrindo minha maldita casa. Eu tive que ligar para o Corpo de Bombeiros para me tirar e levou dois dias.

Na cozinha tinha um ligeiro aroma pungente de algo há muito falecido e um pouco aromático, mas com um montão de milhares de molho entre duas fatias de pão de massa azeda seria o idiota perfeito Uma vez de volta à sala de estar, coloquei o prato no chão na mesa de café para verificar minha lista. A segurança sempre prevalece. "Galochas apertadas?" "Cinto de segurança?" "Meias em linha reta?" "O som apareceu em Tonto comendo creme?" Eu estava pronta, meu pau estava tropeçando e babando como se estivesse chorando por atenção.

Eu podia simpatizar com ele enquanto pegava o sanduíche do prato. Removendo uma fatia de pão e persuadindo meu pau em cima do pão fermentado, em seguida, enchendo novamente com o pão. Eu soltei um suspiro quando comecei a deslizar o sanduíche para cima e para baixo do meu eixo. Embora meu pau dobrasse em um ângulo de 45 graus, o pão conseguiu fazer a curva.

A porra do cuco estava fazendo nove horas, o telefone estava apitando, alguém estava na porta da frente e a fita quebrou no maldito índio. Eu estava bufando e bufando, lutando contra o cinto de segurança. Um estalo na minha liga abriu e minha meia esquerda caiu na minha galocha… Eu estava prestes a gozar. Quando eu estava prestes a pular minha semente, uma fatia do pão escorregou do pão, saltando do chão e ricocheteando da parede e então grudando na tela da TV quando eu estava prestes a gritar, "Alle, Alle auch sind frei, "traduzindo para" Todos são livres ".

Eu tive que me lembrar de comprar pão antiaderente amanhã. Posteriormente figuras de ação estavam dançando em meu sonho… "Mas, eu estava sonhando?" Mais cedo hoje, antes do meu pão de pickle, recebi uma receita do meu médico para me ajudar a dormir, com instruções para não consumir álcool antes, depois ou fazendo qualquer coisa. "Isso incluiu a meia libra de bolas de bourbon que eu comi, feitas com o melhor do Kentucky, enquanto eu assistia Celebrity Knit Picking na TV antes de Elma querer ser Frank?" Quando digo figuras de ação, quero dizer personagens de carvalho, bétula ou o que quer que um boneco de madeira seja cortado.

Quantos de vocês viram a bunda nua em um bloco de madeira gritando: "Me pegue, se puder?" Vi um grande "XXX" classificado no canto esquerdo do meu sono. No meu estupor, ou eu estava… Eu ouvi um grito. "Diga gangue, que horas são?" Então cantando "a cappella", do nada… figuras gritando de uma galeria. "Ta-ra-ra Boom-de-aia, Ta-ra-ra Boom-de-a." As luzes começaram a piscar como estroboscópios no meu sonho; ou eu estava sonhando? Parecia que eu estava atolado em dj vu, até a minha mente murcha. Estendi a mão para a mesa da minha cama e destapei a garrafa de ópio, tomando um gole… depois três bolas de bourbon na minha boca ao mesmo tempo.

Eu tinha que estar mastigando para me impedir de enlouquecer, ou eu cheguei a esse destino? A galeria também era feita de pessoas feitas de madeira e tão alta quanto a porcaria do Tahara, tudo ficou em silêncio até que as luzes começaram a piscar, então eu tive que proteger meus olhos. Um personagem parecido com uma versão de madeira de Toulouse-Lautrec iniciou uma orquestra invisível e uma maldita obra explodiu. "O Galope Infernal" (erroneamente, chamado "can-can") estava crescendo, fazendo-me tapar meus ouvidos. Pulei da cama e, como um tolo, pedi licença para esvaziar a bexiga.

No meu retorno, o silêncio foi de ouro, até que percebi que eles estavam aguardando o meu retorno. Olhos me seguindo até eu me sentar na beira da minha cama. Em uma demonstração de minha compostura, acendi três cigarros pelo filtro até que eu disse: dane-se. Toulouse, estendeu a garrafa de ópio para mim e, como um idiota, pedi algumas bolas de bourbon também. Mais alto que antes, a música continuava como marionetes de mulheres nuas anatomicamente corretas, altura incluída nas cordas, altas pisadas e chutadas pelo palco mostrando todas as suas partes de negócios.

Uma marionete sendo esculpida em madeira e representando uma figura totalmente articulada, movida por uma série de cordas que vão de partes do corpo até um mecanismo de controle acima. Eles usavam galochas de cano alto e eram pés pisoteando como os da Radio City Rosette. Tudo sobre eles era de madeira, exceto pelos olhos que estavam realmente sorrindo, sabendo que eles tinham a minha alma. Sap estava vomitando de seus seios de madeira e fazendo poças no chão do meu quarto.

Acho que esse foi o motivo das galochas. Os homens da galeria estavam se masturbando com seus paus de madeira e, a cada golpe, aparas de madeira caíam, deixando os paus até um ponto. Uma das marionetes começou a me masturbar até eu gritar que suas lascas estavam me torturando. CUCKOO!… Eu me endireitei na cama, sabendo que o pão de pickles contaminado havia causado pesadelos. 10h Em pé na única janela da minha livraria, eu estava pensando em fechar, pois havia uma frente de clima pesado se aproximando, trazendo tempestades de verão.

Assim como eu poderia ter um, um colega entrou e começou a navegar. Ele tinha uma vara comprida com uma lâmpada presa a ela. Pensei que fosse uma haste de radiestesia por noites. "Observe a poça, eu disse a ele. A poça era uma ilusão, provocada pela minha insônia, e misturada com o pão de pickle contaminado.

Ele estava usando um longo casaco até o tornozelo, assim que eu notei as galochas, o trovão soou. No bolso e tirou um frasco. "Se importa se eu tomar um gole?" Ele então me ofereceu. "Eu sou Charon, seu piloto do riacho." "A que creek você está se referindo, Charon?" Ele deve estar falando Sobre o Styx atrás da loja OH NÃO Momentos depois eu estava em um barco plano enquanto Charon guiou e o empurrei com o longo poste de lanterna.Como o riacho era estreito, galhos se estendiam para mim como se me seduzissem para acariciar seus galhos. As árvores adquiriram muitas qualidades humanas quando os olhos logo se abriram em sua casca.

Então houve um riso do tipo perverso quando nos aproximamos do outro lado do pão de pickle do inferno. Bem-vindo Al, como um pão de pickle gigante usando galochas me ofereceu um sanduíche..

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