THD: Melinda Chevalier - Entrada 7

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Janeiro; Querido Diário; Eu tive que deixar Darcy ir. Por mais que eu odeie, eu não estava melhorando com ela. Eu poderia dizer que ela se ressentia de mim pela dor que eu causei. Eu merecia tudo isso, é claro. Mas eu não podia pensar em mantê-la enjaulada na infelicidade quando ela merecia ser a única de alguém.

Ser o amor mais querido de alguém e não apenas minha "segunda escolha". Depois que sucumbi às minhas fraquezas tolas, nosso relacionamento se tornou obsoleto. Não havia nada para tentar salvar, não importa o quanto nós dois queríamos fazer tudo dar certo.

Eu não podia fazê-la feliz e libertá-la era a melhor coisa que eu poderia fazer por ela. Mesmo que tenha machucado nós dois. É melhor assim embora. Eu não posso nem me alegrar com as menores coisas agora. Como eu ia manter um relacionamento feliz quando estou empenhado em me dar nada além de punição? É tão triste que eu deixei alguém me quebrar assim.

Fazendo minha vida virar de cabeça para baixo e me fazer odiar a vida tanto quanto a mim mesma. Eu nem consigo mais acreditar em mim. Perdi o desejo de criar e trazer o riso aos outros.

Não consigo querer nada, ter esperança ou mesmo amar. Eu não mereço amor de qualquer maneira, nem mesmo amor por mim mesma. Fiz uma coisa horrível com outra pessoa e mereço sofrer por isso.

Coincidentemente, eu encontrei uma maneira perfeita de fazer isso. A humilhação sexual tornou-se algo que eu sou muito bom em aceitar e ser usado tomou conta de qualquer uma das minhas preferências sexuais anteriores. Encontrar os homens é bastante fácil, especialmente quando digo a eles que não me importo com quem eles são - algo que parece mútuo para a maioria dos homens hoje em dia.

Acho que nem perguntei seus nomes nas últimas vezes. Felizmente, eles não se importam com isso. Às vezes, aparecem alguns bonitos que parecem legais o suficiente, mas prefiro vendar os olhos antes. Verdade seja dita, eu faço isso porque não suporto a ideia de outro homem que me atrai ao ver como sou feia por baixo das minhas roupas.

Felizmente, eles também não se importam com isso. Alguns deles eu ainda procuro, já que alguns me deram o que eu preciso neste aspecto da minha vida. Asfixia, tapa e todas as batidas fortes me ajudam a esquecer, além de servir como um lembrete. Posso ter algum prazer ao lado da dor, mas meu maior prazer é poder acordar sem sentir o coração partido por todos os lados.

Gosto de poder me perder no prazer de alguma forma, mas, naturalmente, anseio por estar inteiro novamente. Quero me sentir como me senti antes de tudo isso, que minha mente volte e esqueça absolutamente tudo. Não quero mais sentir que estou quebrada em pedacinhos espalhados pelo chão.

Segmentos afiados que me cortam cada vez que tento pegá-los. Sinto-me indigno e nojento demais para merecer e ter ternura. Onde uma vez sonhei com uma família feliz e amor, agora vejo solidão ou vazio. Ninguém merece o que ofereço e sou grato que ninguém mais deseja tê-lo. Dizem que tudo isso vai passar com o tempo, assim como antes.

Mas não é de outra pessoa que estou sentindo falta desta vez, é de mim que estou ansiando. As mesmas regras ainda podem ser aplicadas?. Talvez o tempo dirá. Lamentavelmente, Melinda Chevalier..

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