Diários do Desgosto: Taryn Bailey

Um diário de Taryn Bailey...…

Marchar; Querido Diário; Bem, hoje foi uma merda. Nada de novo aí. Meu dia de trabalho foi sobrecarregado - como sempre, deixei cair meu café e manchei minha camisa, rasguei uma meia e o cara com quem estou tentando ser semi-sério só está interessado em transar. Agora, depois de ser incapaz de descomprimir por conta própria, estou sentado aqui no meu sofá com uma garrafa de Chardonnay e minha maior - e favorita ultimamente - taça de vinho enquanto tento escrever minhas tristezas e frustrações. Então, aqui vai: Minha vida parece uma pilha gigante de bagunça em um saco de lixo de empreiteiro que continuo arrastando atrás de mim sem esperança de aliviar o peso de seu estresse.

Eu ainda não superei meu último rompimento - triste, eu sei - e isso está me fazendo sentir como se eu fosse a pessoa mais inútil do planeta. Continuo jogando o que fiz ou onde errei, mas continuo em branco e depois troco por esses ataques horríveis de auto-aversão por não fazer melhor em qualquer merda que esteja errada. Eu continuo pensando nele também. O que ele pode estar fazendo agora e constantemente se perguntando se ele está pensando em mim. Se ele ainda se importa comigo para começar? Etc, etc, etc.

Insira a tristeza padrão aqui, blá… Como você sabe, eu luto para tentar me distrair com outras tarefas ou atividades que podem ajudar a tirar minha mente do quão indigno eu me sinto - e quanto vinho eu consumi nos últimos meses - mas nada está ajudando. Não consigo nem encontrar alguém que esteja disposto a me abraçar por mais de algumas horas, sem que seja entre sexo sem sentido. Inferno, neste momento, até mesmo um amigo seria legal. Alguém com quem eu possa conversar e que esteja disposto a ouvir e garantir que eu não morra de envenenamento por álcool - ou solidão, o que me pegar primeiro. Eu não sei como no mundo cheguei a este ponto da minha vida, mas Jesus, foda-se, é uma merda.

Eu quero meu final feliz também, caramba. Quero filhos e um marido amoroso. Uma família para voltar para casa que ficará animada em me ver com abraços, beijos e eu te amo. Eu quero que meu marido venha atrás de mim e me abrace enquanto eu lavo a louça em meu moletom e uma camiseta velha, manchada de bebê, grande que nunca duvida que eu sou a mulher mais bonita do mundo.

Eu quero deitar na cama com ele na manhã de Natal, rindo debaixo das cobertas enquanto ouvimos nossos pequenos acordarem lentamente para ver se o Papai Noel apareceu - mesmo que nós dois não tivéssemos dormido por estarmos acordados a noite toda embrulhando presentes. Eu quero caminhar pela praia de mãos dadas com ele enquanto a parte de baixo do meu jeans enrolado fica encharcada e a areia fica presa entre meus dedos, apenas para ser lavada pelas ondas suavemente ondulantes que vieram ao nosso encontro. Eu quero essas memórias com alguém tão desesperadamente e dói pensar em não tê-las. Ou pensar nas chances que perdi de tê-los por causa de mesquinhez, ciúme e insegurança.

Eu nem sei como terminar esta entrada no diário, é o quão pateticamente fora da tarefa eu me tornei. Mas isso é tudo que tenho energia e foco para esta noite. Desde então, o vinho se tornou meu novo BFF e preciso de um refil para TTFN, Diário. Talvez eu "vinho" um pouco mais amanhã. … uau.

Eu até faço trocadilhos de merda agora. Outra coisa para se orgulhar, não?. Até mais; T. Bailey..

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