Diários de um coração partido: Melinda Chevalier

Uma passagem do diário de Melinda Chevalier...…

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Janeiro. Querido Diário; Estou sentindo falta dele. De novo. Já se passaram algumas semanas desde a última vez que ouvi sua voz e meu coração dói ao ouvi-la novamente agora. Sinto uma tristeza profunda e ela tomou conta de mim hoje.

Sinto-me quase desesperada para ouvir sua risada e ser aquela que lhe traz alegria. Quero ouvir tudo sobre o dia dele e ter longas conversas sobre assuntos que discutimos um milhão de vezes antes. Quero falar sobre o sonho impossível de uma vida que poderíamos ter juntos.

Quero ouvi-lo dizer que me ama tanto quanto eu o amo. Mas não posso porque ele não me ama. Esse fato é dolorosamente verdadeiro.

Ele ama outra pessoa e um futuro juntos é algo que nunca poderia ser alcançado, não importa quanto esforço seja feito. Entendo perfeitamente o raciocínio de que não posso ter o homem que quero e entendo que ele deseja ter outra pessoa como esposa, mas continuo me descobrindo incapaz de deixar ir, apesar de saber muito bem que preciso trancar sua memória para minha sanidade. Encontro-me recusando qualquer avanço de romance ou amor.

Desprezando-os, até. Tenho notado que estou ficando odioso e amargo. Odeio não ter sido boa o suficiente para merecer seu amor e ter me encontrado sentado e imaginando o que havia de errado comigo. Ele me transformou em uma pessoa que não sou e aos poucos posso sentir cada vez mais de mim mesmo me esvaindo. Ainda assim, sonho pateticamente com ele e com a vida que desejo tão desesperadamente viver com ele e somente com ele.

Eu penso em uma vida cheia de amor incondicional e felicidade. Desejo voltar para uma casa cheia de nossas memórias juntos, as dificuldades que superamos para estarmos juntos e todas as delícias que se seguiram. Sonho com as manhãs de Natal e com nossos filhos correndo para a sala para ver se o Papai Noel chegou.

Sonho com uma filha e um filho brincando lá fora com ele, perseguindo-os pelo jardim e brincando de esconde-esconde. Anseio por deitar em seu peito no final do dia apenas para ouvir seu coração batendo e descobrir que o ritmo da minha própria batida está sincronizado com o dele. Quero acordar todas as manhãs ao lado dele e sentir seu cheiro enquanto me abraço contra suas costas, para acordá-lo com beijos suaves em seu ombro e pescoço antes de torná-lo meu da maneira mais íntima possível. Pensar em tomá-lo rudemente, apaixonadamente e de todas as maneiras intermediárias tornou-se um dos meus prazeres culpados. Para dar a ele um tipo de prazer que ninguém mais pode.

Eu encontrei minha mão vagando enquanto eu deitava na cama pensando exatamente nisso. Eu não consegui parar enquanto minha mão percorria meu corpo. Corri minhas mãos sobre meus seios enquanto pensava em sua língua entre minhas pernas. Deslizei minhas mãos pelo cós da minha calcinha enquanto imaginava seu corpo sobre o meu. Eu gentilmente rolei meus mamilos eretos entre meus dedos enquanto continuava a construir a doentia, pequena fantasia de uma paixão que eu nunca conhecerei.

Mas eu joguei de qualquer maneira. Eu queria terminar e precisava. Meu corpo não me deixava ignorá-lo, especialmente depois dessas últimas semanas de solidão. Arrastei meus dedos sobre a abertura molhada da minha fenda enquanto sonhava com seu sexo pressionado contra o meu.

Minha mão pressionou contra meu clitóris enquanto eu afundava um dedo dentro, assim como eu imaginava que ele faria. Os movimentos de penetração tornaram-se mais rápidos enquanto minha mente nadava com os pensamentos de seu amor empurrando dentro de mim. Imaginei-o me amando, colocando cada pedacinho de si em mim e querendo se entregar a mais ninguém. Minhas paredes apertaram minha mão quando me aproximei da borda e não pude deixar de chamar seu nome. Eu me senti ainda pior depois que cheguei ao clímax.

Eu me senti oco. Como se explorar e me amar não significasse nada. O fato de eu ter apenas satisfeito as necessidades do meu corpo era aparente. Meus prazeres não são mais prazeres, agora que meu coração está desapegado. Sei que com o tempo isso vai parar e serei capaz de amar a mim mesmo e talvez até a outra pessoa novamente, mas agora, essa eventual realidade parece tão distante e não consigo fazer com que esses sentimentos parem.

Sei que devo continuar vivendo, mas mesmo com toda a lógica do mundo jogada na minha cara, não consigo pensar em uma vida sem ele. Agora não é uma realidade que eu gostaria de pensar. Como sempre, diário, foi um prazer. Sinceramente; Melinda Cavaleiro..

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