O deus do sexo

A tática desprezível de Dave funciona e a tortura se segue.…

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Alguns anos atrás, meu lutador amigo Napolean começou a se envolver com literatura especializada. Seus métodos com as mulheres não estavam dando nenhum resultado, então ele bateu, e ele bateu com força. Cada nova conversa que tínhamos trazia notícias de um novo livro que ele acabara de ler e de como ele já estava aplicando seus novos métodos "no campo".

Eu li alguns livros sobre o assunto, mas como estava me saindo bem, não senti a necessidade de investir mais tempo aprendendo sobre novas técnicas de pick-up. Napolean me enviou essas entrevistas de áudio chamadas "David's Interviews With Dating Gurus", então eu as carreguei em meu Ipod e toquei algumas durante minhas viagens para o trabalho, o que foi melhor do que ouvir o rádio infestado de Black Eyed Peas. Com exceção de um punhado de entrevistados, todo "guru do namoro" parecia um idiota total, incluindo David (que afirma que uma vez ele colocou um "L" na testa e murmurou as palavras "perdedor" para uma garota, e ela o achei atraente). O que deu a esses caras o status de "especialista" não fazia sentido para mim.

Devo admitir, no entanto, que havia algumas coisas interessantes aí. Um dos gurus descreveu uma tática em que programava seu número de telefone sob o nome de "Deus do Sexo" nos telefones das garotas. Embora já tivesse se passado mais de um ano desde que ouvi aquela entrevista em particular, enquanto conversava com uma loira robusta de 31 anos no Woody's, apliquei a técnica esperando que todo aquele tempo gasto no carro ouvindo esses babacas desesperados produzisse alguns resultados . Seu nome era Pam. Ela era uma Butterface invertida, então, em vez de ter um corpo quente e um rosto feio, Pam tinha um rosto quente e um corpo feio.

Quando perguntei ao meu amigo Axe se havia um nome para isso, a resposta dele foi: "Gordo". É justo. Pam estava saindo quando eu digitei o nome do meu celular plagiado.

Meia hora depois, comecei a mandar uma mensagem de texto para ela: Deus do sexo: "Aonde você foi?" Pam: "WTF !!! Quem é esse !!!" Deus do Sexo: "Este é o Deus do Sexo, duh. Seus amigos idiotas acabaram de te arrastar para fora daqui. Vamos precisar sair o mais rápido possível." Pam: "HAHAHAHAHA !!!!! Estou no Blue Beat !!! Venha !!!!!!" Deus do sexo: "Legal. Depois que eu terminar minha cerveja." Entreguei um 0-fer no Woody's, então fui até o Blue Beat algum dia depois da 1 da manhã, bêbado e cheio de tesão. Encontrei Pam fazendo movimentos na pista de dança em uma bagunça de fanfarrão, membros se debatendo por toda parte.

Cometi o erro de deixá-la me ver enquanto estava dançando, e ela se aproximou e me agarrou como um predador jurássico. Enquanto esfregava em mim, ela plantou um beijo de cerveja molhada em todo o hemisfério inferior do meu rosto. Então seus amigos a agarraram para a última ligação, deixando-me estupidamente parado na pista de dança, ainda imóvel desde que fui apreendido, mas agora com cerveja-saliva no meu rosto.

Eu terminei a noite e fui para casa me masturbar. Mandei uma mensagem para Pam na noite seguinte com um básico "Puta merda". Eu poderia dizer que a coisa do "Deus do Sexo" já a tinha seduzido, então eu duvido que realmente importasse o que eu mandei.

Duas mensagens depois, ela me convidou. Levava cinco minutos de carro até sua casa, que ela possuía, mas estava desempregada há mais de um ano. Mais tarde, descobri que ela costumava ser instrutora de mergulho ou algo assim, mas agora estava gastando tempo "se descobrindo", o que aparentemente significava comer KFC todos os dias e beber cinco noites por semana.

Quando cheguei, Pam e uma de suas amigas nada atraentes estavam na cozinha comendo batatas fritas e salsa. Notei que uma das paredes da cozinha era uma pintura gigantesca de um chef. O chef era literalmente a parede, constantemente lembrando Pam de continuar comendo. "Então você é o Deus do Sexo?" sua amiga perguntou.

Eu sorri para Pam. "Nossa, Pam. Você é uma tagarela." Pam riu. "Eu sei. Foi muito engraçado", disse ela entre mordidas.

"Mas sabe? Provavelmente não foi uma boa ideia dizer isso porque agora você tem muito o que viver." "Oh, eu sei", eu atirei de volta. "Quero dizer, você realmente se preparou para o fracasso", Pam continuou, com os olhos dilatados. "Eu não sei sobre isso." Abri a geladeira. "Você vai beber uma cerveja comigo?" "Claro." Sua amiga foi embora momentos depois, e Pam e eu migramos para o sofá. Depois que ela tentou me conhecer e merda, subimos as escadas, caímos na cama e nos beijamos.

Ela tinha bebido mais cedo naquele dia, então cada beijo tinha um toque de bebida. Tentei tirar a roupa dela, mas ela estava sendo mesquinha, dizendo coisas como: "E você? Você primeiro." No final, eu estava nu e ela estava de regata e shorts de futebol. Não foi uma troca justa, mas imaginei que apenas coisas boas poderiam acontecer se eu estivesse nua.

Enquanto eu estava deitada de costas, Pam começou a me acariciar. As carícias se transformaram em uma enxurrada de cócegas em meus pés, braços, flancos, pescoço e pernas. Como tenho cócegas anormal, comecei a me contorcer como uma garotinha.

Minha contorção deixou Pam em um frenesi, e ela começou a rir como uma maníaca. Ela sugeriu algemas, que eu imediatamente descartei. Como um compromisso, ela colocou meus braços de volta. Com minhas pernas abertas, meu corpo estava agora em uma forma X vulnerável, me fazendo parecer o Homem Vitruviano. Pam ficou louca, me fazendo cócegas devagar e depois rápido, e rindo normalmente e depois loucamente.

Ela estava me torturando com cócegas por trinta minutos, sem nunca tocar meu pênis. "Eu poderia fazer isso a noite toda", ela me disse. "Eu sou meio sádico." Já que as cócegas eram boas às vezes, eu a deixei ir em frente, lidando com a dor, fingindo entusiasmo e pagando minhas dívidas por uma eventual cópula. Ela finalmente começou a acariciar meu pau, mas depois voltou a fazer cócegas por mais cinco minutos. Para a frente e para trás por mais uma hora.

Comecei a me perguntar se meu pau algum dia ficaria molhado, mas então me lembrei que ela tinha mais de 25 anos, o que me manteve à vontade. Parecia que cada reação contorcida de mim a fazia ficar cremosa. Se alguém souber o termo sexual que descreve o fetiche da tortura por cócegas, entre em contato comigo. Mesmo em todas as minhas exibições pornográficas, eu ainda não tinha visto nenhum vídeo que envolvesse cócegas.

Os intervalos de cócegas eventualmente tornaram-se mais curtos e toda a sua atenção se concentrou no meu pau acariciando e depois chupando. Finalmente. Eu a deixei nua e festejei com seus seios falsos triplo D.

Depois que coloquei a camisinha, ela disse: "Deus do sexo, hein? Veremos isso." Devido ao tamanho de seu corpo de jogador de softball, não fiquei exatamente feliz em começar a arar. Um boquete com final feliz teria bastado, mas acho que tinha que fazer jus ao meu nome. Enfiei minha ereção coberta de camisinha em sua caverna úmida. As coisas estavam indo bem no início, mas depois tudo começou a cheirar mal. Seriamente.

Era como se sua boceta tivesse comido um pedido de rolinhos de atum apimentados e depois soltasse O Queef Mais Nojento do Mundo. Em segundos, meu salsicha foi sacudindo suavemente, e eu diminuí minhas estocadas como um Chevy 1957 barulhento. Depois que eu parei completamente, ela olhou nos meus olhos, abatida.

Eu falei. "Desculpe, uh, todas aquelas cócegas me cansaram." Ela desviou o olhar. "Sim." Eu rolei de cima dela e fingi um suspiro gigante como se estivesse exausto.

"Dia longo, hein?" Pam perguntou. "Grande momento", eu disse. "Acho que ainda estou de ressaca da noite passada." Isso era mentira, é claro, mas eu precisava dizer algo. Depois de "descansar", tirei minha camisinha, coloquei na posição do Homem Vitruviano e deixei Pam fazer cócegas em mim novamente para satisfazer seu sadismo, eventualmente explodindo em sua boca.

Ela engoliu porque eu disse a ela que não era "nada sexy" garotas não engolir (o que é verdade). Saí logo depois, deixando Pam ponderando sobre a decepção com meu status de camponesa sexual. Talvez se ela fizesse uma ducha antes, eu poderia ter dado bem a ela. Acho que as garotas deveriam se encontrar uma vez por mês para inspecionar umas às outras para ter certeza de que não tem cheiro lá embaixo, raspar aquele pedaço de cabelo na bunda, etc.

Então eu poderia ter sido um verdadeiro Deus do Sexo. Em vez disso, tudo o que tenho é uma desculpa fedorenta para ficar mole. Epílogo Um mês depois, quando estava bêbado no Woody's novamente, encontrei Pam.

Dissemos algumas palavras e nos apresentamos aos nossos amigos, e então ela foi embora. Depois de entregar outro 0-fer, mandei uma mensagem para Pam. Ela aparentemente gostou do meu amigo Punchline e furtivamente nos ofereceu um ménage à trois na casa dela. O Punchline decolou, e quando eu disse a ela que era só eu vindo, ela disse: "Oh, tudo bem." Fui até a casa dela, deixei que ela me fizesse cócegas e então ela me chupou.

Ela nunca tirou a calcinha, provavelmente porque estava menstruada ou porque tinha vergonha do cheiro picante de atum. Desde que eu o peguei lá, passei a noite. Por volta das sete da manhã, acordei com uma caixa furiosa de ereção matinal. E eu tive que fazer xixi. Fui ao banheiro dela e fiz uma tentativa frenética de urinar, mas urinar oleoso é uma habilidade que ainda preciso dominar.

Eu fiz xixi em todo lugar. Como sou um cara tão legal, tentei limpá-lo com papel higiênico, mas apostaria que em 24 horas uma crosta amarelo-laranja começou a brotar misteriosamente na periferia do banheiro de Pam. Voltei para a cama por uma hora e então ela me levou para casa.

Duvido que Pam entrará em contato com o "Deus do Sexo" tão cedo. (Para mais histórias, visite meu site daveglenn dot com)..

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