Por que eu não poderia ser o suficiente?

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Como éramos três meses no nosso relacionamento, decidimos celebrar este mini-marco em grande estilo por alguns dias juntos. Ok, três meses não é muito tempo, mas estávamos apaixonados e achei que era uma razão boa o suficiente para planejar alguns dias e noites de diversão com sexo no topo da agenda. E foi exatamente o que aconteceu. No nosso primeiro dia, nos divertimos muito, fazendo um lindo amor à tarde e seguindo com outra sessão de sexo apaixonado em um banho quente compartilhado.

Era tudo que eu esperava e pensei que estávamos muito apaixonados. Infelizmente, os próximos dias não foram tão bons. Como em todos os relacionamentos, enfrentamos alguns problemas, mas, até agora, parecia que podíamos trabalhar com eles. Isto é, tudo exceto por um.

Esse problema persistia em criar sua cabeça feia. Simplesmente não iria embora. Por mais que tentássemos encontrar uma maneira de contorná-lo, para nos livrarmos dele ou esquecermos, ele estava sempre lá, espreitando e pronto para atacar.

Esse problema dizia respeito a algo que você desejava tanto que não conseguia tirá-lo de seus pensamentos, por mais que tentasse. E não tenho dúvidas de que você tentou. Você lutou por três meses, tentando afastá-lo.

No entanto, sempre voltava. E eu não pude te ajudar. Você amava mulher bi-sexual. Você tinha um anseio por eles: era uma obsessão.

Você me queria tanto para fazer parte de sua vida - mas também queria que eu me envolvesse sexualmente com outra mulher. Você até me pediu para encontrar uma companheira de brincadeiras. Você queria que eu trouxesse outra mulher para a nossa cama. No entanto, você não queria tocá-la, não queria se envolver em um trio.

Não, você queria assistir enquanto eu e outra mulher gostávamos uma da outra. O maior obstáculo a tudo isso foi bem simples: sou hetero. Estou totalmente sem qualquer desejo de brincar com outra mulher.

Infelizmente, você não poderia aceitar essa situação. Porque eu tinha muitas fotos femininas sexuais no meu tumblr, porque eu postei fotos sensuais de mulheres, você não conseguia entender que eu não estava atraído por elas. Não importa o que eu dissesse, você não poderia entender. Nos últimos dias, esse único assunto apareceria em todas as conversas. Nunca houve um fim.

Sua vida parecia consumida por isso. De minha parte, eu não conseguia entender porque eu não era o suficiente para você. Se você me amava tanto, por que você precisava de outra mulher envolvida? Então ficamos parados, um impasse, indo a lugar nenhum. Nosso tempo juntos foi gasto nessa questão. No último dia em que estivemos juntos, foi o principal tema da conversa.

Nenhum de nós estava disposto - ou capaz - de se curvar. As lágrimas estavam caindo. Eu sabia que estava perdendo você. Mas eu não poderia ser o que você queria. Eu tive que olhar para mim mesmo, ser fiel a mim mesmo.

Eu não podia ir contra o que sentia no meu coração. Por favor, não entenda mal. Eu não estou dizendo que é errado para outras mulheres, simplesmente não era certo para mim. Eu pensei muitas vezes, durante muitas horas, sobre isso.

Eu me perguntei, por que eu não poderia fazer isso? Qual foi o grande problema? O que estava errado? Por que não encontrei uma mulher de quem gostasse e seria capaz de apreciá-la? Eu até conversei com outra mulher, li muitas histórias sobre mulheres biológicas e trios. Eu li algumas histórias bonitas e, ocasionalmente, eu até pensei 'eu adoraria ter isso com o meu cara'. Então, por que eu não pude fazer isso? Eu estava confuso. Mas a verdade é que sempre foi o mesmo. Não importa o quão sexy a mulher ou quão sexy a história ou imagem, eu não tinha desejos.

Eu nunca me encontrei excitada. Então, de volta ao último dia, acho que nós dois sabíamos que era o fim, seria nosso último dia juntos. Nua, eu subi em seu colo e você me segurou tão apertado, com lágrimas escorrendo pelo meu rosto.

Eu seria forte o suficiente para deixar você ir? Eu sabia que tinha que fazer isso. Eu me virei e montei seu colo e nos abraçamos por um longo tempo. Então eu deslizei entre suas pernas e trouxe sua ereção crescente para os meus lábios. Você sempre amou como eu beijei o final do seu pau bonito e eu segui isso em torno da cabeça e sob a borda. Eu senti você inchando, anunciando as primeiras gotas de pré-gozo que eu usei para cobrir meus lábios.

Você sempre amou isso também. Comecei a chupar você, minha língua ainda girando ao redor da cabeça, e você já estava tão perto da borda. Eu peguei seu pau na minha garganta e você segurou minha cabeça ainda e, bombeando e pulsando, soltou sua semente.

Eu engoli tudo, ordenhando cada gota. Você segurou minhas mãos e me ajudou a subir e nós caminhamos para o banheiro. Nossos banhos eram tão especiais para nós.

Nós compartilhamos muitos momentos íntimos lá e eu de novo escarranchamos você e nos abraçamos, uma profunda emoção fluindo entre nós. No entanto, sabíamos que tínhamos que nos separar. Nós nos banhamos como sempre fizemos e as lágrimas corriam dos meus olhos. Eu também pude ver a tristeza em seus olhos.

Mas, como acabei me sentando ao lado da banheira, havia uma última coisa a fazer - nossa ligação especial tinha que ser apagada, apagada. Você perguntou se eu ainda iria para você quando você me quisesse. Eu não pude.

Eu precisava fazer uma pausa limpa. Eu teria que recusar. Você perguntou: "Como você vai de amar a nada?" Eu não pude responder, não sabia. Mas eu sabia que não era a pessoa certa para você.

Você ama bi-mulheres e eu tive que libertá-lo para buscar esse tipo de relacionamento. Eu me enxuguei e coloquei uma calcinha e uma camiseta. Esse foi o sinal final de que estávamos acabados. Eu nunca usei calcinha com você. Então, eu fui embora, deixando você para começar uma nova jornada em busca de seu relacionamento bi-sexual.

Eu espero que você encontre o que está procurando. Eu só sei que não sou essa pessoa. Sim, estou triste, estou sofrendo. Mas eu sei quem eu sou.

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