Dor e prazer (la douleur exquise) Parte 1

Uma narrativa exclusivamente sensual explorando a psicologia da submissão…

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Capítulo 1 Eu sou um maníaco pelo controle. Eu sei disso, embora meu mestre diga que não vê qualidades dominantes em mim. Ele vê a pessoa que eu quero estar com ele, a pessoa que procura consolo dentro e fora do tumulto psicológico que seus pais destruíram ao longo dos anos. Eu fiz o que eles disseram, obedeci, nunca cometi um erro, sempre fiz as escolhas certas - suas escolhas - mas saí de lá um adulto de pleno direito.

Foi uma vida de ser fodida pela mente por meus próprios pais a quem eu amo, venero e me ressinto. Eu sou um super-pensador, em apuros pela minha busca pelo controle sobre uma vida não vivida. Eu já tinha passado fome, mas o controle que desejo exercer em minha vida escapa de mim, quanto mais eu tento me segurar.

Agora estou estupidamente perdida. Nos meus pensamentos. Em minha mente, um labirinto consolador, em sua solidão. Nada faz sentido e nada permanece no mesmo lugar por muito tempo. Pensamentos fugazes, estou constantemente distraído por nada.

Esse redemoinho implacável de culpa irritante, uma ressaca da minha educação, está lá para me lembrar que eu preciso parar e continuar. Eu sempre me submeti na vida. Para os meus pais. Abandonei a vontade de me rebelar sem qualquer lembrança de fazê-lo. Era consolador, o poder que eles exerciam, não importava o quanto eles eram difíceis comigo.

Eu sou aquela garotinha que você quer aceitar, a garotinha receptiva. Desta forma, eu anseio ser uma criança novamente e, no entanto, odiei cada momento da minha infância despreocupada. Eu tenho, por um longo tempo, apreciado a minha complexidade como ser humano.

Eu sou sempre indescritível, até para mim mesmo. A oscilação constante, e o redemoinho faz sua aparição novamente. Quem sou eu abaixo dessa pele e esses ossos que aparentemente me ligam a outros ao meu redor? Quem eles sabem que reside aí? Isso me estimula a entreter esses pensamentos. Mas estou perdido. Perdido de uma forma consciente.

Perdido em um "eu não estou perdido" caminho. Eu conheci meu mestre em carne e osso esta semana. Eu cresci mais consciente com a subjugação de todo pensamento lógico que tentou correr pela minha cabeça.

Não havia nada para decidir, apenas para parar de decidir. Meus sentidos nunca foram tão afinados. A intensidade da alegria que me dava em deliciosos nós, foi um momento de sedação deliberada em que meus sentidos pararam subitamente de ser maçantes.

Havia um agudo senso de consciência, e eu fui para o meu estado submisso como uma criança, tomada pela mão. Fiquei atordoado com a dissociação que ocorreu enquanto eu simultaneamente vivia e testemunhava essa experiência. Eu me submeti a mim e ao meu Mestre. Eu me submeti a parar de decidir, e para levá-lo. Eu peguei o que pude dele, e brinquei com ele, na minha umidade.

Eu continuo dizendo a ele que não sou submissa comum. Eu sou uma submissa natural, consciente de suas habilidades dominantes. Um mecanismo de enfrentamento que surgiu de uma vida inteira de condicionamento.

Meus pais queriam que eu fosse uma submissa do lado de fora, para eles, e uma dominante no interior, para os outros. Um submisso do interior, para eles, e um dominante do exterior, para os outros. Eles queriam uma submissa, sempre, disfarçada de dominante. Uma perspectiva confusa só para quem não oscilar como eu.

Na minha vida desperta, eu acordei uma submissa. Em uma fantasmagoria de perambulações intermináveis ​​e sem sentido, senti que me pusera consciente e habilmente entre minha vontade inequívoca de me submeter e dominar. A vertiginosa e constante oscilação de novo, de modo que nunca soube exatamente onde estava. Eu estava sendo dominado? Eu estava enviando? E isso criou um sentimento de êxtase puro e não adulterado que foi intensificado ainda mais quando aproveitei o tempo para processá-lo mais tarde.

Eu o tinha aceitado. Em sua busca para me dominar, eu roubei o que pude dele porque eu o tinha aceitado. Eu o roubei e usei ao contrário do jeito que ele roubou e me usou para seu próprio prazer. Eu possuía parte dele - apenas uma parte dele, porque eu não sou ganancioso a ele tudo de mim.

Eu sempre tive o maior prazer em coisas, em retrospecto. O pensamento implacável e meu cérebro labiríntico. Eu oscilo de novo. Eu estou em uma dialética constante de odiar meus pensamentos e amá-los. Dor e prazer.

La douleur exquise. Eu quero mais dor, mais prazer. Eu quero dar a ele cada centímetro psicológico imensurável de mim desta vez, sem vacilar, sem deriva, sem vontade. Quanto mais eu der, menos me perderei. Não haverá mais nada para adulterar minha autoconsciência.

Quanto ao meu Mestre, sua responsabilidade é grande, onerosa, menos invejável. Isso me tranquiliza, mas me preocupo com ele, porque é ele que assumiu. Eu quero dizer a ele que ele não precisa esmagar ou negar-me a complexidade que é a minha humanidade, como eu vou derramá-lo na frente dele. O derradeiro despir, a verdadeira nudez. Qualquer coisa por aquela intoxicação e sobriedade que sinto em torno de sua dominação.

Meu Mestre é, aos meus olhos, um homem estranhamente belo, o melhor tipo e o tipo que fica com você para sempre - com o rosto de um querubim, um Lúcifer. No entanto, seus olhos o traem; seu olhar gelado é desprovido de humanidade afetada. Eu não queria cavar. Um curioso arranhão superficial sob seu exterior frio e colecionado não dava nada.

Isso me fez pensar em todos os homens que estavam alheios à sua nudez e exposição psicológica. Mas não meu mestre. Isso me tranquiliza que eu não encontrei nada. Eu confio nele mais como resultado.

Eu não vou ficar entediado e ele não será imprudente. Eu bebo ele através de seus olhos frios, uma poça de água gelada, para afogar meus pensamentos. Eu me delicio com essa exultação de douleur quando ele me perfura com aqueles olhos. Sinto a parte sem voz da minha vulnerabilidade vazando - a manifestação de sua dominação sobre mim - meu desejo vergonhoso de ser despido, para que ele possa me dominar melhor.

Seu sorriso me tranquiliza onde poderia desestabilizar os outros. Também me perturba onde possa tranquilizar os outros. Quanto mais eu der, menos estarei perdido e não haverá nada que esteja no caminho da minha autoconsciência.

Eu sou um maníaco por controle até que eu não seja. Capítulo 2 Longe do reino dos meus pensamentos digeridos, foi isso que aconteceu quando conheci o Mestre em carne e osso. Patrick Bateman, em seu vestuário corporativo, parecia sair do nada. Ele me cumprimentou educadamente, se não friamente. Eu não pude deixar de notar que seu rosto de querubim estava abalado com o resto de sua presença e comportamento.

Foi confuso. Isso só serviu para torná-lo psicótico aos meus olhos, como se fosse perfeitamente plausível, ou melhor, natural, esperar um momento de bondade imediatamente seguido por um momento de extrema crueldade, uma crueldade requintada mas assustadora, daquela figura que pairava sobre mim. Qualquer outra coisa não faria sentido. Só porque agora posso dar sentido a isso agora, ele me embalou em uma falsa sensação de segurança enquanto tomamos café e falamos sobre as mundanidades da vida. Entre nós havia uma mesa quadrada e sua propensão a falar sobre tudo de maneira calma e composta.

Eu não consegui me concentrar. Eu me vi confuso com o tédio da nossa conversa fiada. Agora me pergunto se meu tédio surgiu do falso sentimento de que eu estava conduzindo nosso encontro, que escorreguei para minha pele dominante, por hábito.

Quão deliciosamente mal orientado eu estava. E então algo espreitava em seus olhos azul-ciano, não abaixo deles, porque eu nunca poderia esperar nem querer alcançar seu núcleo, mais eu olhava para eles. Eu não percebi isso na época, mas eu tinha sido enlamado em sua armadilha ali mesmo. Eu tinha ignorantemente, mas intencionalmente, caído em seu tecido. Hipnotizado.

Nunca no início e no meio do nosso encontro ele deixou transparecer que estava no controle. Seu sucesso foi em minha completa ignorância e ilusão. Aprisionamento sem graça e gracioso.

Nós começamos nosso passeio no parque que teria sido desapontadoramente romântico não fosse para o céu nublado ominoso. Embora tivesse um metro e oitenta de altura, desejei não ter usado meus sapatos de plataforma. Eu queria me sentir tão pequena em sua presença. Quanto menor, mais frágil, melhor. Meu suéter recortado, que parou de me encaixar há um mês, continuou escorregando no ombro, revelando mais pele.

Ele havia notado. Eu estupidamente pensei, a princípio, que era um movimento sedutor. A sedução estava além do ponto.

Agora estou convencido de que gostei dessa exposição porque me fez sentir ainda mais vulnerável. Nosso passeio e o comprimento disto começou a beirar o ridículo como nós circulamos o parque várias vezes. Uma metáfora, não pude deixar de notar, para minhas inúmeras andanças em minha mente labiríntica. Não tinha sentido na perspectiva de um estranho, mas o objetivo era continuar andando, para continuar caindo, debaixo daquele céu nublado.

Enquanto tentava acompanhar o ritmo do meu Mestre, minha cabeça estava fervilhando. Repleto de perguntas, pensamentos, cenários e rejeições. Tudo começou quando, com o súbito desejo de levá-lo fisicamente pela boca, entretive o pensamento e aceitei que nunca poderia ser o único a iniciar o beijo. Eu queria beijá-lo, assim como quero tudo e qualquer coisa no meu dia-a-dia. Eu desejei que ele me beijasse.

Ele demorou o tempo. Eu estava confuso com a minha absoluta convicção de que eu nunca poderia beijá-lo primeiro, que eu tinha certeza de ser rejeitado. De onde esta convicção? Foi a partir da presunção que veio com a percepção de que eu estava finalmente começando a ser fiel ao meu estado submisso. Eu queria expressar essa epifania em particular, que eu tinha certeza que iria agradá-lo.

Enquanto eu lutava para verbalizar todas essas sensações e realizações confusas, eu parei de me reconhecer. Eu estava me contorcendo como uma mosca no tecido. Eu estava enredado em sua armadilha e tinha acabado de me pegar. As palavras que eu esperava que me libertassem foram enterradas no labirinto que era minha mente.

E minha respiração acelerou. Meu Mestre permaneceu taciturno o tempo todo. Seus olhos e o primeiro sorriso cruel que eu veria gravado naquela pele macia e cremosa fizeram o questionamento. Ele me pressionou com ocasionais e divertidos "Hmms?" mas nada mais. Seu sorriso ficou mais cruel até que ele pegou minha mão.

Meu coração estava acelerado. Não apenas este foi nosso primeiro contato físico, eu não pude sequer fingir o que ele iria fazer com ele. Minha palma pequena e dedos longos em sua mão, eu pensei que ele estava inspecionando o tamanho e, talvez, deliciando-se com a umidade da minha mão traição do meu corpo.

Eu me afastei e ele pegou de novo. Eu fiquei nervoso ainda mais. Então ele apertou contra sua virilha, evidentemente ereto ao toque, enquanto me encarava intensamente. Eu estava em descrença.

Por que e quando ele foi ereto? O fato de meu Mestre estar ereto me encheu de uma falsa sensação de confiança e tranquilidade. Eu devidamente comecei a acariciá-lo com um sentimento de realização. Meu mestre, que segurava o meu braço o tempo todo, de repente puxou minha mão e sorriu em desaprovação. Sorri porque ele sabia que eu queria que minha mão se demorasse e agradou-lhe negar isso. Ele não queria que eu acariciasse, apenas para sentir e saber que estava ali.

Em minha obstinação, eu tentei roçar seu membro ereto com o meu traseiro. Eu gostaria de poder roubar esse momento dele, mas o Mestre zombou de mim e pediu que eu o encarasse. Ele me puniu e me deliciou com seu olhar gelado. Nós retomamos nossa caminhada quando ele parou de repente. Ele se inclinou mais perto, como se estivesse prestes a me beijar e, em seguida, colocou a mão no lado exposto do meu estômago.

Ele segurou com força apenas para soltar novamente. Senti meu corpo apertar sob seu forte aperto e sua liberação repentina. Todo o tempo ele me perfurou com os olhos. Eu desviei o meu apenas para ser levado a olhar para eles novamente. Fui atraído por eles como um é quando revisitando uma cena de horror incompreensível, incapaz de resistir à dor infligida que resultou.

Ele me agarrou pelo lado novamente e desta vez se inclinou e me beijou. De repente eu estava conseguindo o que eu queria, o que me encheu de alegria e desânimo efêmero. Eu o explorei com meus lábios, descansei meu lábio superior acima dele, fazendo uma imagem mental que espelhava exatamente o de seu filtro macio e um tanto plano. Ele mordeu meu lábio inferior cheio e eu me senti obrigada a descansar minha mão na parte de trás de sua cabeça e acariciando seu cabelo espesso e macio. Todo o tempo, eu arrogantemente pensei comigo mesmo: 'Ele deve estar gostando da sensação dos meus lábios carnudos.

Ninguém ainda resistiu ou não queria mais. Ao súbito toque da minha mão, ele me empurrou para longe e me deu um sorriso depreciativo. Eu desviei meus olhos, sentindo-me despida de todo o meu poder sedutor. Eu queria impressioná-lo, mas também levá-lo através de minha boca para extrair alguma informação dele que era possível apenas por meio de osmose labial. Eu encontrei meu mestre? Mais caminhando, mais caindo, senti minha obstinação em dominar subjugando-me à vontade de me submeter.

Foi então que decidi parar de decidir. O Mestre, de vez em quando, apertava meu ombro ou meu braço como se para verificar se eu iria tropeçar no chão quando ele fosse solto. Eu me senti humilde, mas agradecido. Ele tocou meu lábio inferior com o polegar e o empurrou na minha boca.

Eu a peguei avidamente apenas para senti-la afastada de mim. Ele então empurrou dois dedos na minha boca. Desta vez, eu os levei enquanto pegava uma carta de um carteiro. Ele os empurrou ainda mais e o desejo de agradá-lo me superou.

Eu peguei seus dedos de uma forma em que eles imitaram seu pênis. Um erro tolo. Ele imediatamente se afastou. Eu podia sentir que ele se alegrava em negar-me o prazer dele.

De repente, ele disse: "Você é uma prostituta, não é?" "Sim, eu sou", respondi. "Eu quero que você me diga que você é uma prostituta." Em um ato de desafio, eu respondi: "Eu sou uma prostituta, mas ainda não sou sua prostituta!" Ele me deu um olhar de diversão. Desta vez seu sorriso foi gentil. Nosso encontro estava chegando ao fim e, enquanto caminhávamos de volta para a estação, onde íamos nos separar, ele acariciou minhas costas cobertas, apertando minhas bochechas fartas.

Com cada aperto, ele reafirmou sua posição como meu Mestre e prolongou meu desejo de ser tocado. Senti que estava sendo investigada, escolhida como um animal em uma mesa de dissecação. Meu corpo não era mais meu.

Foi dele para explorar. Ele então pegou minhas pernas e apertou seus dedos contra minha boceta, tentando separar meus lábios e empurrar através das minhas calças. Um movimento assertivo ainda sondador que me deixou querendo expor minhas regiões inferiores para ele. Me avalie mais, mestre.

Explore o que você precisa e veja que eu sou a sua satisfação física. Eu não tinha percebido que estava molhada. Foi um jogo de provocação.

Um jogo de mindfucking sem costura e porra projetada. Em minha frustração, confusão e intoxicação, em todos os meus estados, eu acabara de ter minha experiência sexual mais satisfatória até hoje. Meu Mestre havia estimulado um órgão que meus antigos amantes sempre deixavam de fora. Meu cérebro ficou pulsando com tanto e tão pouco pensamento.

Mestre me levou para a estação onde eu deveria pegar meu trem. Eu segui ele uma criança. Ele me mostrou a minha plataforma, mas eu estava transfixado; Ele me perfurou novamente com aqueles olhos. Olhei para ele e vi um pai apaixonado sem calor. "Seu trem está em cinco minutos e você vai pegá-lo.

Sim?" Quando ele disse isso, ele acenou com a cabeça, respondendo por mim. "Sim. Eu tenho que sair, mas não quero".

"Você não quer sair?" Ele não estava tanto perguntando como apenas afirmando o óbvio. "Não, mas eu sei que tenho que fazer." Eu me senti ancorado no chão. "Sim, você tem que." Ele continuou acenando, respondendo por mim, como se dissesse, nada que eu dissesse fosse importante ou afetaria o resultado.

Eu poderia ter desmaiado. Ele era uma figura de alegria sádica com olhos paternais que buscavam minha mágoa e desamparo. Como se para aliviar a dor que meus olhos traíam, ele me beijou, de forma tão furtiva. Ele saiu e eu corri para pegar o trem.

Eu olhei para trás novamente para avistá-lo uma última vez, para pegar o que eu podia dele, mas ele já tinha ido embora. Sentado entre estranhos a caminho de casa, senti uma sensação inefável de euforia, um prolongado estado de orgasmo que deixou sua fonte física, meu cérebro, latejando sem dor. Minha respiração ofegava, meu coração disparava, minha calcinha molhada, ninguém poderia saber. Eu me dei e voltei com mais. Capítulo 3 Meu Mestre, a meu pedido, ordenou que eu não entrasse em contato com ele por um tempo, até que ele me contatasse.

Oh que alívio, que descanso! Fico com uma antecipação deliciosa, ainda que irritante, do meu próximo pedido, uma chance de estar em sua presença, um momento para aproveitar a calmaria de suas palavras assertivas. Em sua inequivocidad, encontro consolo em seu comando. Ele tirou minha ansiedade, uma parte de sua responsabilidade onerosa. Enquanto desfruto de uma lenta imersão neste mundo, escolhi me informar sobre a natureza do relacionamento que gostaria de ter com ele. Eu posso imaginá-lo me dizendo que estou fazendo isso para impressioná-lo, para agradá-lo.

Ele estaria certo. Ele também estaria errado em esquecer que sou um indivíduo inteligente e voluntarioso. Eu sou o submisso em apuros.

Eu quero dizer a ele, tranquilizá-lo, que não é com ele que eu fantasio, mas todas aquelas qualidades inefáveis ​​sobre ele realizadas pelo poder que ele tão graciosamente exerce sobre mim. Às vezes, me preocupo com a possibilidade de estar tentando enganar o Mestre, ou pior, que sou mais esperto, enganando não apenas ele, mas também a mim mesmo. Tenho medo de voltar ao meu disfarce dominante. Tenho prazer em exercer poder que só serve para confundir e frustrar-me. Eu sou o submisso em apuros, um auto-sabotador.

Eu me encontrarei no papel, no homem a quem me submeto. Quanto mais eu dou de mim, mais eu sou autoconsciente. Eu não desejo o Mestre. Desejo sua aprovação, pois desejei a aprovação de outros por mim. Eu me pergunto se os outros que eu tentei agradar desejaram o meu desejo por sua aprovação como Mestre.

Mestre quer me ver tentando agradar a ele. Na minha tentativa de conseguir isso, eu ganho a satisfação e satisfação que vem de saber que meu desejo de aprovação é desejado. E a alegria que resulta, eu tenho sido negado por muito tempo. Não sinto vergonha, apenas receio de que o Mestre não possa, em suas capacidades, me levar até lá. Ele será um bom mestre?.

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