cartas ao papai noel

As cartas dos telespectadores são lidas ao vivo no ar…

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Seriamente? Pessoal? Acho que eles nunca viram elfos antes. Bem, de qualquer maneira, isso foi resolvido. O Papai Noel só teve que pagar uma multa e prometer aumentar seus salários e benefícios.

Nossa, se continuar assim, o Papai Noel vai ter que começar a cobrar pelos presentes. O outro assunto envolve meu convidado no programa da semana passada, o Coelhinho da Páscoa. Alguns de vocês escreveram que ficaram chateados quando comecei a sufocá-lo no final de nossa entrevista. Sim, a verdade é que o bom e velho santo Nick tem um temperamento ruim. Tudo o que posso dizer é que estou trabalhando nisso.

Estou passando por um programa de controle da raiva de doze passos, o primeiro dos quais é parar de estrangular os convidados do meu programa. Até aí, tudo bem, embora eu admita que estou trapaceando um pouco com convidados esta semana. Isso torna mais fácil sufocar alguém.

Quanto ao coelhinho da Páscoa, não me preocuparia muito com ele. Faltam quatro meses para a Páscoa, o que é tempo de sobra para sair do coma. O que posso dizer? Papai Noel não conhece sua própria força. Na verdade, sim, mas vamos manter esse nosso segredinho.

Bem, isso resolve o problema antigo e com isso vamos ver o que há na velha mala postal hoje. Ok, nossa primeira carta é de Julie, que mora em Ohio. Querido Papai Noel, muito obrigado pelos presentes que você me trouxe. Eles foram todos maravilhosos, mas eu queria agradecer especialmente pelo The Muff Mower, o dispositivo que pode pentear sua boceta um pouco, muito ou até mesmo até a pele nua. Eu uso o tempo todo e mantém minha buceta perfeitamente arrumada.

E com as lâminas de dupla ação, posso até pentear minha buceta enquanto aparo o bigode do meu marido ao mesmo tempo. Onde você encontrou esse produto maravilhoso? Atenciosamente, Julie. Bem, de nada, Julie, e quanto à sua pergunta, eu não apenas o encontrei, na verdade, eu o projetei e fabricei em minha própria oficina. Isso era algo em que eu vinha trabalhando por necessidade.

Veja bem, o querido velho Papai Noel e a sra. Noel estavam tendo um pequeno problema no quarto. Parece que as senhoritas ficaram um pouco chateadas porque o Papai Noel não estava caindo em cima dela o suficiente. Agora, não me interpretem mal, eu estava mais do que disposto e capaz.

Eu simplesmente não conseguia encontrar a maldita coisa. E só para você saber, não foi por causa de todo esse cabelo crescendo no meu rosto. Acredite em mim, isso é muito comparado ao que estava crescendo lá embaixo nela. Quer dizer, antes dela usar o Muff Mower, eu nem sabia como eram as rótulas dela. Agora, foram necessárias muitas experiências, mas finalmente consegui criar um design que fosse seguro e fácil de usar.

A palavra-chave aqui é segurança. Não era o caso do projeto anterior. Basta perguntar ao pobre Prancer. De qualquer forma, obrigado pela carta Julie.

Nossa próxima carta vem de Claire, que mora em Oklahoma, que também escreve sobre The Muff Mower. Querido Papai Noel, não posso agradecer o suficiente pelo The Muff Mower. Este produto faz exatamente o que a caixa diz que faz. Minha buceta nunca foi tão preparada. Além disso, as vibrações que vêm dele quando o uso são incríveis.

Tão incrível, que às vezes eu uso mesmo quando não preciso de um corte. Eu até uso lá atrás, então agora estou perfeitamente preparado em torno de ambos os buracos que minha namorada, Emily, adora porque agora ela pode enfiar a língua na minha. Uau! Vou parar de ler aqui. O Papai Noel gosta muito desse tipo de atividade de língua, não importa o quão bem preparado esteja. Claire, tenho certeza que você é uma garota legal, mas isso é tão travesso que o Papai Noel pode ter que pular sua casa no próximo Natal.

De qualquer forma, obrigado por escrever. Nossa próxima carta vem de Jay, que mora em Nova York. Querido Papai Noel, você trouxe para minha namorada, Sarah, um vibrador no último Natal, pelo qual tenho uma coisa a dizer a você. Quem diabos você pensa que está trazendo um vibrador para uma mulher sem incluir nenhuma bateria para fazer funcionar a maldita coisa? A pobre Sarah estava tão desesperada para descer que tentou ligá-lo no isqueiro de seu carro, engatando acidentalmente a marcha, fazendo-a rolar ladeira abaixo antes de bater em um carro da polícia, onde foi prontamente presa.

Ah, e ela estava nua. P. S. Idiota! Hmmm. Bem, Jay, eu ia deixar sua carta passar até seu último comentário.

Em primeiro lugar, você gelou o cabo do vibrador? Sabe, aquela coisa que sua namorada estava tentando ligar no isqueiro? Veja bem, este vibrador em particular não usa baterias que você e sua namorada saberiam se algum de vocês tivesse lido as instruções! Então esse é com vocês dois. Apenas lembre-se deste Jay. Eu sou o Papai Noel. Eu sei onde todos moram, inclusive você.

No próximo Natal, em vez de presentes, posso queimar sua casa. Chupa essa! P. S. Filho da puta! Uau! Papai Noel teve uma pequena recaída lá.

Ainda bem que não convidei Jay para o show. Coisa boa para ele. Enfim, nossa próxima carta é de Steve, do Texas.

Querido Papai Noel, você me trouxe um DVD chamado The Red Hot Hotties que eu estava gostando muito e então, quando a cena estava ficando muito quente, a imagem congelou. Tentei avançar, pular, parar e reiniciar, mas nada funcionou. Eu até tentei limpar a superfície do disco que também não funcionou.

Apenas continuou congelando no mesmo local. Como você pode me trazer algo assim? Eu costumava pensar que você era o maior. Agora eu só acho que você é um falso chupador de pau. Obrigado pelo perdedor! Hmmm. Bem, Steve, tenho duas soluções possíveis para o seu problema de DVD.

A primeira, já que você estava gostando tanto do DVD até encontrar o problema, é talvez pegar sua própria carteira e comprar uma cópia dela. Não custa muito, então você deve poder pagar. A segunda solução é um pouco mais complicada, mas provavelmente mais adequada para você. Primeiro você precisa sair e encontrar algum tipo de edifício, de preferência com um exterior de tijolos. Em seguida, você precisa caminhar cerca de cinquenta passos do prédio antes de voltar a encará-lo.

Em seguida, você deseja correr a toda velocidade, o mais rápido que puder, em direção ao prédio. Agora, ao se aproximar dele, você sentirá um desejo muito forte de parar ou desviar para a esquerda ou para a direita. Repito, ceda a esses impulsos. Você deseja manter a velocidade e a direção adequadas até o final da corrida.

Agora, quando você chegar lá, sentirá um leve impacto. Isso é completamente normal e algo com o qual nenhuma sala de emergência de hospital já lidou antes. Agora, quando você recobrar a consciência, os médicos vão colocá-lo na frente de uma TV e colocar o DVD que eu trouxe para você. Eu quero avisá-lo, a imagem ainda vai congelar, mas não importa, porque você vai ter uma dor de cabeça terrível, você vai dar a mínima para o que você está assistindo de qualquer maneira.

Então aí está, Steve. Duas soluções. Por motivos pessoais, prefiro que você escolha o segundo, mas de qualquer forma, boa sorte. Fico feliz em poder ajudar. Uau! Parece que o Papai Noel teve uma recaída.

Oh, bem, ser alegre não é tudo o que parece ser de qualquer maneira. Vejamos, temos tempo para uma carta dela? Nós fazemos? Ok, então. Nossa última carta vem de Jennifer, da Califórnia. Querido Papai Noel, quero agradecer pelo vibrador turbo de luxo que você me trouxe. Produz de longe os orgasmos mais intensos que já experimentei.

Eu uso o máximo que posso e quando estou, penso constantemente nisso e mal posso esperar para voltar do trabalho para usá-lo novamente. Como sinal de minha gratidão, anexei algumas fotos minhas usando meu vibrador. Espero que você se divirta com eles tanto quanto eu me diverti com este brinquedo incrível. Amor, Jennifer. Ok, deixe-me verificar o envelope aqui e oh meu Deus.

Bem, Jennifer, se todo mundo tão bonito quanto você enviasse fotos como essas, o Papai Noel não teria mais problemas de raiva, acredite em mim. Acho que no próximo Natal, o Papai Noel vai trazer uma câmera de vídeo para você. Bem, receio que seja todo o tempo que temos para este episódio. Certifique-se de sintonizar na próxima semana, quando farei minhas críticas anuais de filmes com classificação X, para que você possa ver o que é o Papai Noel ho ho ho quando não é Natal.

Além disso, Mrs.Clause irá falar sobre seus brinquedos sexuais favoritos e talvez, apenas talvez, dar-lhe uma ou duas demonstrações. Então até a próxima, Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!..

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