THD: Melinda Chevalier - Entrada Dois

Outra passagem do diário de Melinda...…

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Janeiro. Querido Diário; Mais uma semana se passou e hoje li suas cartas novamente. Eu também não consigo parar de olhar para todas as suas lembranças. Minha mente está nadando com todos os momentos que compartilhamos e o quanto nos divertimos.

Ainda não consigo entender por que não fui bom o suficiente. Continuo reproduzindo para ver o que fiz de errado e poderia ter dado a ele mais fé em mim e em nós. Em sua carta mais recente, ele transmite que ainda cuida de mim e deseja permanecer, amigos, como pretendíamos originalmente. Por mais tentadora que seja esta oferta, não consigo lutar contra o desejo de algo mais.

Além desse amor sem esperança que sinto, me pego fervendo de raiva pelo fato de ele ainda não ter dito algo como "eu te amo" ou "ainda te amo". Quando parecia não haver problema para ele expressá-lo em segredo antes. Inferno, acho que até mesmo um "sinto sua falta" seria suficiente, mas em vez disso, foi "ainda me importo com você", o que só me faz sentir ainda mais ridículo sobre a maneira como me sinto, bem como com nojo de mim mesmo por permitir isso acontecer em primeiro lugar.

Eu me sinto tão tolo por ter me deixado ser pego em uma teia emaranhada que acabou sendo cheia de mentiras e sonhos e expectativas irrealistas. Por mais difícil que seja explicar e apesar de toda a dor que ele causou, ainda acredito que ele é a pessoa com quem devo estar nesta vida. Não é todo dia que você encontra alguém que te faz sentir do jeito que ele me fez sentir e por mais patético que seja admitir, não quero deixá-lo ir. Então, com isso, decidi me contentar com isso, "amizade".

Decidi continuar a interagir com ele de todas as maneiras possíveis, quer isso signifique que só posso falar com ele uma vez por semana ou mesmo uma vez por ano. Escolhi vê-lo viver sua vida com uma pessoa que não é certa para ele e escolhi manter minha boca fechada sobre meus sentimentos indefinidamente, não importa o quanto isso me corroa. O pior é que nenhum dos meus desejos diminuiu. Nenhum se tornou menos intenso, ou menos irritante, nas últimas semanas, independentemente de qualquer lógica que tentei me forçar a reconhecer. Achei que os sonhos com ele cessariam se acabássemos as coisas, mas não poderia estar mais errado.

As sensuais são as que mais me perseguem e me fazem sentir mais envergonhada. Passei muitas horas relembrando todas as fantasias que costumávamos realizar, lembrando-me de todas as maneiras pelas quais suas palavras enviariam fogo por todo o meu corpo. O tempo todo me matando lentamente com cada memória que desenvolvo.

Lembrei-me, mais recentemente, de um devaneio de como fazíamos amor ao piano. Um dos meus favoritos. Lembrei-me de como ele descreveu cada detalhe de como me daria prazer com sua língua e isso só desencadeou uma reação em cadeia de desenterrar mais memórias dele. Enchi minha cabeça com lembranças de como ele soaria quando dissesse meu nome em voz alta e como ele praticamente imploraria para eu gozar às vezes. Como eu o observava atentamente enquanto ele se deitava, fechava os olhos e gostava de se acariciar pensando em mim.

O tempo todo ouvindo e curtindo meus gemidos de prazer enquanto eu me provocava e me fodia pensando nele e em seu amor. Lembrei-me de como sempre amei dizer que te amo e como gostaria de poder tocá-lo apenas para mostrar a ele o quanto. Não importa o quanto eu tente focar de outra forma, aquele "sonho impossível" que falamos sobre tentar realizar juntos se arrasta para a frente da minha mente e assume o controle. Isso mexe com tantas emoções e faz meu corpo reagir de maneiras que eu gostaria que parasse, mas, ao mesmo tempo, de maneiras que gostaria de continuar por toda a eternidade. De uma forma triste e doentia, parece estar me conduzindo.

O que, em retrospecto, pode ser visto como uma coisa boa. Isso me deu esperança e força para me esforçar mais por esse sonho, independentemente do resultado. Um positivo em meio a toda a dor, suponho, mas também trouxe uma imprudência que só poderia me machucar no final e, independentemente desse aviso sinistro pairando sobre mim, meu coração ainda se recusa a ouvir minha cabeça. Eu continuo inventando maneiras de ter coragem de ir até ele e dizer a ele todas as maneiras pelas quais estaríamos tão bem juntos.

Fico pensando no doente, pequena fantasia onde posso convencê-lo de que sou a pessoa que é melhor para ele e ele vai acreditar em mim então viveremos felizes para sempre. Infelizmente, a vida real é muito mais cruel do que qualquer um tende a perceber e as coisas que mais amamos são sempre as primeiras a desaparecer. Peço desculpas por esta entrada deprimente, meu querido diário, mas eu precisava colocar tudo para fora.

Não posso ter mais coisas me consumindo do que já tenho. Você entende, sim? Da próxima vez vou tentar ser mais alegre. Eu prometo. Atenciosamente, Melinda Chevalier..

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